Dice Marianne Costa que: “el abuso es lo que se opone a que yo me realice. Es un demasiado, o un demasiado poco”. A veces los padres son bárbaros psicológicos.
-Por exceso, “¿de qué me dieron demasiado?”: Demasiadas palabras, trabajo, juicios, normas, planificación, pedidos, comida insana…. También cuando hay invasión y dominio.
-Por carencias “¿de qué me dieron demasiado poco?”: información, comunicación, formación, confianza, espacio, tiempo, cuidados, atención, cariño, dinero, ropa… También cuando hay frialdad y ausencia.
Como vemos, puede haber abusos en los cuatro centros. Por ejemplo:
Abusos en el centro intelectual:
-Por exceso: te obligan a comulgar con las ideas políticas de la familia. Te tienes que “tragar” mítines todos los días.
-Por defecto: no te dejan estudiar lo que te gusta.
Abusos en el centro emocional:
-Por exceso: obligan al niño a besar a quien no lo desea, o a que le guste la música o la poesía.
-Por defecto: hay ausencia de madre o de padre
Abusos en el centro sexual:
-Por exceso: se invade la intimidad sexual del niño y se le obliga a darle placer al adulto.
La pedofilia tiene en su raíz un abuso sexual-abuso emocional. Si te quitan el placer y la emocionalidad sólo queda la erección.
Son frecuentes los abusos sexuales entre los primos. Es revelador saber que en la mayoría de las veces, se esconde una intención del árbol: dos hermanos (los padres de esos primos) realizan sus deseos incestuosos a través de sus hijos.
-Por defecto: se le prohíbe que explore y desarrolle su sexualidad d e manera natural. Las limitaciones en la orientación sexual, en la adolescencia, a la niña se le obliga a ser femenina y a que le gusten los chicos y al niño, se le obliga a ser un machote y a que le gusten las chicas.
Abuso en el centro material:
-Por exceso: se le obliga a permanecer donde no desea, se le protege demasiado o se le da comida para “cebarlo”, en lugar de para alimentarlo. Hay que apuntar que este “cebar” a un niño de hidrato de carbonos y azúcares puede venir a compensar la fata de amor no reconocida conscientemente por los padres, “no te traigo mi atención y mi cariño, te traigo más golosinas”… las golosinas (y a veces también los excesivos regalos, pueden estar escondiendo un sentimiento de culpa de los padres por no ocuparse de su hijo de forma correcta).
-Por defecto: no cuidar la salud de su hijo, que carezca de lo básico, que no tenga un espacio íntimo dentro del hogar.
También hay abusos generalizados que afectan a la totalidad del ser:
-Los castigos injustificados o desproporcionados.
-El maltrato físico y psicológico en toda regla.
-El “robo de la infancia” y que consiste en no dejar que el niño sea niño, que juegue, que experimente, que se equivoque. Obligarlo a hacerse cargo de los hermanos menores. Querer que sea maduro de manera precoz y cargarlo con responsabilidades, secretos y problemas que no son propios de un niño. También el instigarlo a demostrar sus habilidades en concursos (como el niño prodigio de la película “Magnolia”) o a competir en deportes si esto no es su gusto.
Como reflexión personal podemos preguntarnos:
1.- ¿Qué abusos he recibido?
a) -¿Qué es lo que se da en exceso en nuestro árbol genealógico? Por ejemplo: “tomé leche materna hasta los cinco años de edad” “Con cinco años debía hacerme cargo de mi hermano pequeño”
b)-¿Qué es lo que se nos niega?
Tratemos de identificar todo lo que no obtuvimos en el pasado. Por ejemplo: “no tuve espacio, compartía la habitación con otros tres hermanos”
2.- ¿A qué repeticiones responde?
El árbol intenta que las nuevas ramas crezcan en las heridas que dejaron en el tronco las viejas ramas amputadas. Tiende a obtener a toda costa lo que no se ha obtenido en el pasado. Se crea con esto un sistema de compensaciones y contrapesos, un sistema que se auto-equilibra constantemente, ya que el medio es cambiante y sus elementos son dinámicos.
Por ejemplo: “muere la madre y la hija queda embarazada”
La ley del abuso es la repetición. La repetición del abuso nos convierte en “bonsáis”. En la tradición oriental, Bonsái quiere decir “crecer dentro de un marco”, o sea, limitado a lo que te obligan que seas. Siempre que existe abuso, se forma un nudo. El abuso es como un agua sucia que corre de arriba abajo en el árbol.
3.-¿Cómo sanar el abuso?
Hay una manera ineficaz, un desastre de solución:
Consiste en proyectar en mi realidad actual aquello que me traumatizó en el pasado a mí o a algún miembro de mi árbol.
“Mi padre me abandonó, siempre me busco novios que vivan lejos”. Se proyecta el dolor en esa pareja, para sufrir menos por lo que me hizo mi padre. En realidad no hay un deseo de unión. Si no se es consciente de lo que hay en la raíz de ese dolor, cuando el novio venga, le encontrará mil defectos y lo dejará.
Hay que convencerse de que no se puede reparar el pasado, hay que formar vínculos totalmente nuevos.
Hay al menos tres maneras eficaces para sanar los abusos:
-Aprender a decir “no, gracias”
-Lo que no me dieron, me lo doy, y lo que no me dieron, lo doy.
De pequeña he sufrido diversos tipos de abusos, los cuales he recordado ahora a los 50 años de edad, hasta ahora pensaba que mi família era modélica y que yo era la culpable de que mi vida fuera tan mal y de haber hecho sufrir mucho a mis padres, con lo cual siempre estaba pendiente de ellos y yendo a su casa donde siempre me sentía muy mal. Los hombres de mi vida me han maltratado todos, soy ex-alcohòlica y ex-fumadora y confronté el abuso con mi padre, antes de que muriera y me lo confirmó pidiéndome que lo olvidara y que fuera feliz . Estoy diciendo que no a mi madre, a su manipulador cinismo que es como me tenía atrapada, me está resultando muy difícil porque ella se ha quedado con todos mis hermanos (4)y no quieren saber nada de mí al saber todos inconscientemente que he saldado las cuentas con mi padre y que denuncio a mi madre y digo que no a las mentiras de la família (ceguedades impuestas); lo que me resulta muy difícil és darme lo que no me dieron y actualmente cada vez más dar lo que no me dieron. No sé como desarrollarme en esto. Supongo que aún mantego una fidelidad oculta a mi família en que yo debía ser desgraciada, estar sola si no obedezco y sentirme mal y etc. Podeis ayudarme? Muchas gracias
Annetta, ¿cuál es tu finalidad en la vida?
Definirla es el primer paso para dirigirte hacia lo que eres.
Parece que has confrontado con tu padre, pero no con tu madre. En los abusos, siempre hay un cómplice más o menos consciente. Ella no te te protegió. No dejes “bombas” activadas, confronta con todos los que te hirieron y deja que ellos lo hagan contigo si es el caso.
Analiza tu árbol y aprende a deshacer los posibles nudos.
Mucho ánimo y mucha suerte.
hola, sobre lo de la confusion y encontrar el propio camino, la vocacion, escribeme a diane.sonia@hotmail.com y te cuento
gracias
hola Anetta, este sitio de Plano Creativo me gusta y me atrae. Sólo soy una más de quienes lo visitan. Yo me encuentro apenas tratando de saber nombres de /bis/abuelos/as… y´algo al parecer tan sencillo no lo ha sido tanto. Nadie habla de ellos. Nadie sabe nada. Nadie está interesado, pero yo si. Quiero buscar la vida, la sanacion, la recuperacion, la reparacion. Deseo que estos abusos infinglidos por otras personas, tengan el perdon que en algun momento yo pueda darles; si no es ahora, al menos lo intento y asi un dia se abrirá la puerta. Lo mas importante es que ya estoy en el camino. Detendré los abusos. Detengo a la madre golpeadora, al padre complice y ofensivo con la palabra, a los hombres que manosean en la calle, a alguien que te llama “vieja” cuando eres mujer, a los politicos corruptos del pais donde naci, a los asesinos de estudiantes …Suerte con tu camino y la luz al final que ya ilumina desde ahora.
Muchas gracias por vuestras respuestas. Mi finalidad era en un principio encontrar y realizar mi vocación olvidada y/o frustrada y cambiar de trabajo, siguiéndola; así empezé mi terapia pedí ayuda para eso y a través de esa imposibilidad de encontrar y realizar mi vocación a pesar de tener muchas cualidades y alguna preparación, he descubierto lo alejada que estaba de mis sentimientos, tan alejada que nunca sabía lo que sentia y me movia a “tirones” y con mucho sufrimiento del que no era consciente. Mi finalidad continua siendo encontrar y realizar mi vocación, a lo que se añade amar y ser amada con ternura, placer y intimidad y a lo que se añade ser una artista gozosa y creadora y como finalidad última unificar estas tres finalidades y su realización en mi alma, corazón y espíritu para el éxtasis generador, beatífico y compasivo de todos los seres. ¡Qué finalidades más maravillosas! Os agradezco que me hayais confrontado a eso que por cierto me ha dado rábia al principio ya que pensava que no tenía ninguna finalidad debido a mi autodesprecio, pero que una vez sentida y acogida esta rábia, he conseguido sin esfuerzo plasmar esto que os digo como un fruto maduro de un largo trabajo interior muy profundo y de vuestra precisa y oportuna ayuda , planocreativo y natalia pájaro. Siento que así es pero aún no puedo concretarlo. En estos momentos estoy sumergida en la vivencia (dolorosa), comprensión y manera de poder curar la rábia acumulada y casi nunca expresada. Mi árbol hace mucho que lo he empezado, en realidad puede decirse que empezé por ahí, y después vino la confrontación con mi padre y una cantidad enorme de cosas que han sucedido a raiz de todo ello. Incluso he encontrado donde está enterrado un tio abuelo desaparecido en la guerra civil y que estaba acusado en la família de desertor y en realidad era un político exiliado y refugiado pero del bando perdedor. En mi árbol faltan personas pero las he incluido imaginándolas, por lo que decía mi padre, pero ahora me doy cuenta de que no les he puesto nombre y de que incluso podría hacer mas averiguaciones (son tias y tios abuelos). ¿Creeis que merece la pena intentarlo? mi única fuente de información podrían ser dos primos que no veo nunca, uno enfermo psiquiátrico y otro de fibromialgia y los dos me dan miedo.
Lo de confrontar con mi madre creo que tarde o temprano lo haré, ya lo he empezado a hacer diciéndole “no gràcias, no vayas por ahí, no quiero que me hagas esto, etc” però no lo he hecho en territorio neutral, ni con el método que proponeis, etc .Lo que no entiendo és “la reparación se hace al ser esencial de la otra persona”, què significa? ¿Que debo pedirle la reparación al Buda que ella és como yo soy? o…¿?
Y por último, perdonad lo largo de este comentario, pero el hecho de encontraros de nuevo, (antes estava en el foro de Jodorowsky y en plena reconstrucción de mi árbol), me ha despertado otra vez a lo que quedó dormido genealógicamente y que quedó así a raiz del descubrimiento de los abusos sufridos, la confrontación y la muerte de mi abuela y mi padre, etc etc y todo el enorme terremoto que ha supuesto todo esto en la família; así pues y para acabar creo que podría ayudarme en mi vida y tal como decís analizar mi árbol ya que he hecho un gran trabajo (grande por el desconocimiento que había) y siento que he alcanzado el summumm de mi fuerza elaborativa y que ahora necesitaría a alguien, un arbolista creo que lo llamais, experto y que me ayudara a analizar mi árbol y sus posibles nudos. Vivo en Barcelona, ¿podríais darme una dirección para hacer este trabajo? Muchas gracias por desearme mucho ánimo y mucha suerte viniendo de vosotros que sabeis que todo esto es una ardua empresa. Un abrazo de corazón.
Annetta
Ah!!! y el lugar me parece alegre, profundo, creativo, gozoso, atento y lleno de espacio libre y hermoso para que las niñas y niños podamos jugar muy en serio!!!
Un abrazo Annetta…
Dices: “En mi árbol faltan personas pero las he incluido imaginándolas, por lo que decía mi padre, pero ahora me doy cuenta de que no les he puesto nombre y de que incluso podría hacer mas averiguaciones (son tias y tios abuelos). ¿Creeis que merece la pena intentarlo?”…
Creo sinceramente que vale la pena intentarlo, el árbol genealógico en su totalidad es como el inconsciente…
Respecto a la reparación que se pide en una confrontación:
-En algunos ejemplos de casos tratados por Alejandro Jodorowsky, suele decir que se puede pedir dinero: “un cheque de varios millones de euros”… (aunque no para cobrarlos, a veces comenta que se le puede hacer un marco y colgarlo en nuestra habitación, o en nuestro despacho)
Para el inconsciente, ese cheque es el precio…es la reparación que se exige por todo los sufrimientos padecidos…
Respecto a encontrar a un arbolista en Barcelona: Sé que Cristóbal Jodorowsky no hace terapias individuales…pero podrás contactar con el que fue uno de sus colaboradores durante muchos años. Este es su blog:
http://www.psicogenealogic.com/
Te deseamos toda la suerte del mundo…y considera este blog como si fuera tu casa…
Un abrazo
por favor, annetta, ponte en contacto conmigo, sobre el tema de la vocación y encontrar tu camino y la confusión en la que estás sumida.
gracias
mi direccion es diane.sonia@hotmail.com
Queridos y queridas,
Muchas gracias por vuestra ternura, me siento mejor con vuestro abrazo y buenos deseos y siento también como una nueva casa se esta levantado para mí, una casa dónde las paredes no duelen y los techos no aprisionan, una casa dónde los suelos no hieren y las ventanas no cortan y dónde el calor està en el corazón de cada uno de los seres que vive en ella, una casa por fin protectora pero abierta, y cuyo aire es una brisa tíbia y fragante llevada por el mar y sus flores cercanas.
Muchas gracias también por la dirección del arbolista, he entrado en ella y he encontrado algunos de mis viejos amigos y maestros en el camino de sanar el ser y lo que es más importante una persona de carne y huesos a quien acudir en esta labor arbolística en la que ya llevo más de 5 años en concreto y toda la vida en espíritu. Ya veré, quiero dejar que todo esto penetre de nuevo en mi corazón delicadamente…también creo que debo consultar al noble terapeuta que me está tratando y con el que tengo una relación médica y humana muy intensa y comprometida, para así coordinar el proceso y analizar cual podía ser el mejor momento para hacerlo, ya que mis capacidades emocionales en estos instantes estan muy afectadas y no me siento con fuerzas para realizar grandes cosas. Pole, pole, dicen en Tanzania, que significa Poco a poco.
Un abrazo de nuevo
Gracias por todo. Gracias por vuestro trabajo y compromiso.
Annetta
Gracias a ti, y desde aquí te mandamos mucha energía…
Un abrazo
me siento identificada con el abuso material… mi padre siempre tiende a cebarnos a todos… con todo…
llega un momento en el que te “das cuenta” y empiezas a no querer que te changajeen materialmente cuando solicitas algo no material… como por ejemplo decirles que vas a un sitio…
tu les dices que ya no eres una niña y que necesitas algo… no material… y ellos te dicen que no puedes quejarte porque papaito te compró tal y cual… que eres una borde, que eres mil cosas malas.
te sientes culpable y encima te martilleas la cabeza.
pero dejas de pedirles, exigirles, juzgarles y les aceptas.
creo que lo que puede solucionarlo es darse cuenta de que uno no se debe de sentir culpable sino que es un abuso… no para echarselo en cara porque al fin y al cabo no van a cambiar y uno no quiere pretender que cambien para él…
sino para no sentirte tan mal
Hola, reciban mis saludos, he leido el tema de los maltratos y abusos, son interesantes porque veo reflejados tantos problemas de amigos que estan sacudiendose de todo eso que les paso y no les dejaba crecer. Como el caso de una amiga que fue abandonada con sus hermanos por su madre y padre(ambos tomaron sendas diferentes), se crio con su abuela materna quien le robo su ninez haciendola trabajar fuertemente, ella perdio inclusive muchas cosas que la identificaban como el ser femenino que es, no usaba vestidos,no se arreglaba, no tuvo una conciencia de lo que era normal o no, fue violada por sus tios, manoseada por sus hermanos y algunos vecinos cuando era muy nina, ella se caso pero tenia problemas con su esposo: no sentia muchos deseo sexual, dice que un orgasmo le sastiface para no tener relaciones durante semanas, sentia que no era merecedora del amor de el, porque me consta que el la amaba mucho, cuando tenia relaciones con su esposo ella tenia que incentivarse mentalmente, incluso viendo alguna pelicula,etc., comenzo a salir con otros hombres, pero siempre ese trauma la aquejaba, se dio cuenta tambien que atraia a muchos hombres alcoholicos (su esposo no era asi),esta pareja se separaron porque el la cacho en su infidelidad , ella se enemoro de uno de esos chicos y hasta la fecha siguen, los dos estan trabajando mucho para cambiar los traumas que recibieron en la ninez, el pelea mucho en contra de su alcoholismo, y mi amiga hace yoga, meditacion, y ahora lee plano creativo, y esta batallando con una enfermedad que es lupus sus manos y sus pies se ponen morados por el frio, le duele su cuerpo,etc. eso ha mejorado gracias al conocimiento de todo lo que ha podido indagar de su arbol genealogico,su padre es alcoholico, enfrento a su madre por el abandono, y a sus violadores,se entero que abuela,tias tambien fueron violadas por sus mismo parientes …a veces se deprime porque se cuestiona porque a ella? porque las mujeres de su familia? Pueden ayudarme con sus opiniones.Bendecidos,hasta pronto.
En realidad haces una descripción muy lúcida…El árbol genealógico tiene como ley fundamental la repetición… Lo que sucede en una generación, se repite en la siguiente con variaciones. La solución es trabajar mucho sobre uno mismo…
Es poco lo que se puede añadir, tal vez un cuento que puede ser útil: (pincha en el enlace)
http://planocreativo.wordpress.com/2008/11/19/solo-existe-una-persona-capaz-de-limitar-tu-crecimiento/
Un abrazo
Hola!
por favor mandeme una sugerencia sobre cómo ayudar a una pareja con un padre alcohólico y una madre sobreprotectora e histérica, que sufre de alcoholismo y depresión bipolar. Esta persona no quiere tratarse, se automedica con antidepresivos, no quiere dejar el alcohol no es que este alcoholizada de la mañana a la noche pero cada día toma muchísimo más de lo que es soportable para un cuerpo. Tiene graves problemas para sentirse -física y emocionalmente- por ejemplo un zapato puede hacerle daño hasta hacerle una ampolla que no siente hasta verla. Vive en busca permanente de “algo” que no encuentra ni sabe qué es, no sabe por dónde empezar, está anestesiado en su corazón. Tiene ataques de rabia generalmente en contra de los más allegados sin causa aparente o provocación.
Muchas gracias.
Alejandra, la problematica que expones es compleja pero intentaremos darte una respuesta general:
Nuestra sugerencia se orienta a que los seres que lo aman (puede que no sean los familiares con los que convive en este momento los más adecuados) dejen de identificarlo como persona problemática, al tiempo que lo acompañen, lo escuchen, le muestren cariño incondicional, tengan una actitud positiva a su lado, lo toquen, no le reprochen un comportamiento que él ahora no controla… poner a su alcance los teléfonos y las direcciones de los profesionales o los centros de ayuda que haya en su zona y animarlo a que entienda que otra vida es posible.
Un abrazo y deseamos que sane.
muchas gracias!
HOLA
DE LAS MEJORES COSAS Q ME HAN PASADO EN ESTA VIDA HA SIDO ENCONTRAR ESTE SITIO Y ESTA NUEVA FORMA DE VIDA, DESDE MUY JOVEN (TENGO 36 AÑOS) ME EMPECE A INTERESAR POR TENER UNA VIDA EMOCIONAL MAS SANA.
FUI UNA NIÑA MUY CONSENTIDA POR MI PAPA, MI MAMA TRATO DE EQUILIBRAR LAS COSAS, SIN EMBARGO SIEMPRE TERMINE SALIENDOME CON LA MIA, NO DE MANERA PERVERSA, PERO CREO Q EL DIA DE HOY SIENTO COMO QUE TENGO UN POCO DE CULPA DE LOS PROBLEMAS EXISTENCIALES DE MIS HERMANOS (2 VARONES Y UNA MUJER), YA Q PARA MI PAPA ELLOS ESTABAN EN SEGUNDO TERMINO, EL ME PUSO 2 NOMBRES ALTERNOS, NO EN DOCUMENTOS, SIMPLEMENTE ASI SE DIRIGIA A MI AUN YA DE ADULTA; ME COMPRABA TOOOOOODO LO Q YO PEDIA, CREO Q DE ESA MANERA ME DEMOSTRABA SU TANTO CARIÑO, YA QUE NOSOTROS LOS HIJOS NO FUIMOS BESADOS NI ABRAZADOS POR ELLOS, ANTES DE Q FALLECIERA MI PAPA UN DIA Q IBA YO SALIENDO DE CASA ME DIJO: “QUE DIOS TE ACOMPAÑE”…. ESO JAMAS SE LO EXPRESO A NUNGUNOS DE MIS HERMANOS.
EMPECE A ENGORDAR COMO A LOS 8 AÑOS, MIS PADRES TRABAJABAN Y SIEMPRE ESTUVIMOS SOLOS, MI HERMANA Y YO FUIMOS MUY RESPONSABLES DESDE NIÑAS, EL CASO ES Q TENGO UNA GUSTO EXCESIVO POR EL PAN Y LOS PASTELES, OBVIAMENTE TENGO SOBREPESO; EL AÑO PASADO TUVE 2 CIRUGIAS Y EN AMBAS ESTUVE EN PELIGRO DE MUERTE, AHORA SUFRO DE DOLORES DE LUMBALGIA Y EL SOBREPESO NO AYUDA EN NADA.
HE TENIDO 2 RELACIONES IMPORTANTES EN MI VIDA, EL PRIMERO ERA CASADO LO CONOZCO DESDE HACE 18 AÑOS Y SIEMPRE HA ESTADO CERCA DE MI, EL ACTUAL TIENE 9 AÑOS MENOS Q YO, ES MUY POSESIVO. AHORA ME DOY CUENTA Q HE BUSCADO HOMBRES COMO “IMPOSIBLES”….
CREO Q MI VIDA ES UN ESTUCHE DE MONERIAS, QUIERO PROGRESAR EN MI MEJORA EMOCIONAL.
GRACIAS Y DE VERDAD Q SIENTO UNA GRAN CONFIANZA EN ESTE LUGAR….
Mony, encantados de que te acerques al blog y que éste te sea de utilidad.
Te deseamos todo lo mejor.
Un abrazo.
NO TENGO LA MAS MINIMA CONFIANZA CON UNO DE MIS HERMANOS Y MI BEBE , NO ME GUSTA QUE SE QUEDEN SOLOS ME DA MUCHA ANGUSTIA Y ALGO NO ESTA BIEN, EL CORAZON ME LO DICE ,MI BEBE TIENE 1 AÑO 10 MESES Y SIGUE MUCHO A SU TIO , PERO MI HERMANO NO ME DA CONFIANZA COMO PUEDO MANEJAR ESTA SITUACION? NO SE SI SEAN ALUCINACIONES MIAS O REALMENTE ESTE PASANDO ALGO
Luz, es necesario que averigües si en tu árbol genealógico ha habido abusos y cómo han sido, pues está comprobado que es un comportamiento que se suele repetir. La intuición de una madre no se suele equivocar y el tema es demasiado delicado como para que lo dejes pasar de largo o te demores demasiado. Si dudas y no puedes dialogar abiertamente con tu hermano, acude a un especialista que examine al niño, no esperes más.
Un abrazo.
¡YA ES SUFICIENTE ¡
Hoy te has despertado con el cuerpo dolorido,lastimado. Has intentado abrir los ojos, pero te ha sido imposible por la inflamación.
¡Otra vez ¡-Has pensado.
Ahora solo me queda disimular con los niños, diciéndoles que te has caído por las escaleras o a las vecina que has tenido un accidente. Siempre la misma canción que nadie cree ya…Y cuando llegue la noche y oigas el ruido de la puerta al abrirse, sabrás de que humor viene y lo que te espera.
No recuerdas cuando fue la primera vez que te dio una paliza, solamente la huellas que llevas en tu cuerpo te dan una idea de los que has pasado.
Siempre te preguntas, aquella primera vez que te puso la mano encima, si tú no te hubieses callado, por los hijos, por el matrimonio por tantas cosas… y aguantaste. Si aquella primera vez te hubieses girado contra el, ahora no seguirías padeciendo.
Solo un momento de lucidez y de valentía. Pero fuiste cobarde, pensantes que aquello había sido casual, un mal momento –como te decía tu madre-”Todas las personas tienen malos momentos ”
Pero, evidentemente no fue la única, después llego el miedo, las palizas descomunales, la inmovilización de tu personalidad y toda aquella maraña de sensaciones extrañas.
Ya no le amabas, perdiste el respeto por el. A ti te habían enseñado que debías ser respetuosa con tu marido. Pero él nunca lo fué contigo. Y..¡ aguantaste.!
-Quizás cambiará- pensabas – pero el no cambió, todo lo contrario empeoro en sobremanera.
Y tú cada vez te sentías más pequeña en aquella casa. Tu mundo se cerraba.Todo era oscuro y tenebroso.
Ya no llamabas a las amigas, ya no quería ver a nadie. Solo querías que te dejasen en paz
Tu mundo se había anulado y corrías desesperada en un camino sin salida. Siempre era de noche para ti.
Solamente ,salías a comprar, pero en tiendas que estaban lejos de tu barrio, siempre con gafas de sol, aunque lloviese torrencialmente.
Y es que los golpes no solo los llevabas en la cara. Los golpes los llevabas en el alma , y tu alma también lloraba, y tenia miedo .
.Tu querías una familia unida, pero los hijos se hacían mayores y en demasiadas ocasiones te decían que aquello no podía ser, que no podías seguir así, que enfermarías.
Tus cabellos antes bellos, rizados y negros como el azabache, ahora parecían una montaña nevada. Tu cara antes tersa y delicada, ahora parecía un mapa de cicatrices.
No había derecho a esto. ¡Tu lo sabias!
El no te había amado nunca, y muchas veces olías en sus camisas perfume barato de mujeres baratas.
¿Cómo podías haber resistido aquel malvivir? era como una pesadilla, como si todo se hubiese fundido a tu alrededor.
Tu solo querías cariño y afecto y no que te tratasen como un animal ¿pedías demasiado?
Pero esa mañana no te levantastes de la cama solo pensaste: ¡Ya es suficiente!
En ese momento cambio tu vida
Abrazobesitos
Verchili
amarkonlosojosabiertos@hotmail.com
… ser golpeada por su pareja… es lo mas dificil de comprender… aun mas cuando no entiendes la causa… o la posible casua es tan pequenita ante la desmesura de un golpe brutal (y lo peor de todo… y por que sera? los golpes son recibidos casi siempre en el rostro?… que quieren… nos quieren desdibujar?? … que carga simbolica tiene ese gesto brutal???….)
Y porque es dificil comprenderlo… porque te ha golpeado tu pareja, la persona que escogistes para crecer, crear, vivir, construir,… y porque te quiere destruir…
… la primera vez que fui golpeada, estaba manejando, mi esposo (que nunca quiso aprender a manejar?? … ) a mi lado, estabamos conversando,… luego no tanto porque cuando yo tenia una opinion, … si no estaba de acuerdo no se dialogaba sobre el asunto, sino que comenzaba a ponerme etiquetas, a hecer juicios sobre mi persona, eso molesta a cualquier!! no es cierto?… bien yo decidi en silencio, regresar a casa… para acortar el tiempo de tener que estar tan cerca (en el auto) de una persona tan antipatica en ese momento… en el momento que gire el volante para dar la vuelta en U, … EL sorprendido me dice Que haces?… Yo: pues simplemente, decidi regresar a casa, porque no me agrada tu tono ni tu energia (era de noche en una ruta solitaria donde no habia transporte que el pudiese tomar)… pues bien se tomo un segundo mas para llenarse de MUCHA RABIA y DECIDIO GOLPEARME BRUTALMENTE en el OJO, (EL OJO Y SU CONTORNO se pusieron rojos de sangre…) nuestra pequena bebe estaba atras,… lo mas terrible fue oir los gritos de horror y dolor de mi pequena, su grito fue la mejor metafora de la desmesura de ese golpe… … y que hizo el, pues se bajo y se fue caminando… despues de unos dias pidio perdon… y uno perdona la primera vez… realmente yo lo hice porque no comprendia y pense que era un momento de locura… pues el habia pasado por periodos inestables y violentos incluso con sus hermanos… y llegue a pensar que era BIPOLAR,… sin embargo la violencia se repitio… y decidi separarme… pero aun anelo estar junto a el si borro esos breves episodios y recuerdo los bonitos… he ahi la trampa… no me he desligado… es como el REGALIZ… dulce y amargo al mismo tiempo
… pero … de donde puede surgir tanta violencia… el GOLPE ES UNA METAFORA del PODER que necesitan sentir, tal vez mas para ellos mismos… ESOS SERES NOS MUESTRAN SOLO MASCARAS Y NO LOS CONOCEMOS… pues si fue mi gran amor es porque tambien me inundo de dulzura, besos, ternura, regalos, flores,cuidados… QUE PSICOMAGIA POSIBLE podriamos realizar para sanar… que PSICOMAGIA POSIBLE para que esos seres que quieren ser sublimes y se asustan ante su ataques de violencia puedan CURARSE y aprender a tomar otros caminos para expresar sus frustaciones… porque un ser que no puede dialogar y llegar a un acuerdo … es que cree que debe lograrlo por la imposicion y el miedo?? … ALEJANDRO (JODO) … REGALA un ACTO PSICOMAGICO para estos hombres QUE NO QUIEREN SER VIOLENTOS Y NO SABEN COMO CURARSE de esos mounstruos instintivos que viven alli dentro… TE LO AGRADECE LA ALEGRIA DE VIVIR
Hola madmvmddmv…
Para que un acto psicomágico sea eficaz, lo debe pedir la persona que lo necesita…no se puede modificar la conducta de la persona que no lo ha decidido…sólo podemos cambiarnos a nosotros mismos.
Por lo que dices, parece que entre otras cosas, puede que vayas cargando con un nudo sado-masoquista… Lee la siguiente entrada, tal vez encuentres alguna pista que pueda serte de utilidad:
http://planocreativo.wordpress.com/2008/10/24/el-nudo-sado-masoquista/
Lee también esta entrada, donde se muestran unos pasos para conseguir una relación de pareja sana:
http://planocreativo.wordpress.com/2009/04/17/21-pasos-para-lograr-una-relacion-de-pareja-sana/
Te deseamos la máxima felicidad
Un abrazo
al final del artículo dice:
“lo que no me lo dieron, me lo doy, lo que no me dieron, lo doy”
¿Sólo dando lo que no te dieron rompes con esa cadena que llevas?
¿Cómo dar, si no te han enseñado cómo se dá?
Así es, y cuando no te han enseñado a dar, lo mejor es imitar a los que dan… al principio te ves rara, porque es una actitud que no tienes incorporada, pero poco a poco la haces tuya.
Un abrazo y gracias por tus comentarios.
Porcierto, os felicito por la página, ¡es una maravilla!
jej
Me gustaría saber porque mi hermano se niega a no dejar de dormir con nuestra madre.
A mi hermano le costó que lo quitaramos de mi mamá y después volvió. Se supone que él y yo compartimos habitación, obvio, el tiene su cama y yo la mía.
Ya le dije a mi mamá y a él que no deben dormirse juntos, especialmente cuando el tiene ya 15 años, tampoco quiere ir a la escuela, no sé que está pasando.
Mira este enlace, a ver si te arroja alguna luz:
http://planocreativo.wordpress.com/2008/10/21/el-nudo-incestuoso/
Un abrazo.
querido Plano:
Gracias por ser un lugar tan maravilloso donde expresarnos con libertad.
Leyendo este tema de los abusos,confluyen a mi mente varios.Soy la mayor de 4 hermanos nacidos en menos de seis años.Compartiendo el mismo cuarto hasta por lo menos los 10 años.Mi madre con sus miedos y temores nos lleno de noes.No toques.No hagas.No salgas que te puede pasar algo.Para que quieres eso.No sirve.No te hablo por no haber echo lo que yo queria.Si te portas bien te hablo.Asi de esa forma nos sobreprotegio haciendonos creer que era para nuestro bien.Sobra decir que nunca nos paso nada nunca pudimos elegir.Hasta cuando ibamos a alguna casa de familiares no podiams tener hambre o ir al baño por que podiamos contagiarnos de alguna enfermedad.Me acompaño hasta el instituto hasta los 17años,estamdo solo a 600m de nuestra casa y al frente de las de nuestros abuelos.
Mi padre fue diagnosticado bipolar cuando yo tenia 15 años.
Era huerfano de padre desde los 3 años con 7 hermaños mayores que el y uno menor.
Leyendo esta pagina rememoro y encuentro muchas respuestas.Mi abuelo paterno se murio con47 años del corazon.Mi tio mayor con 48años del corazon.Mi padre tambien muere en un accidente de coche 44 años.Mi hermano menor,hijo no deseado murio accidente de coches con19 años.
Mis hermanos con enfermedades cronicas y depresiones desde muy jovenes,y yo que cuando estoy bien yfeliz ,se que eso no me va adurar mucho por su …….no te rias tanto que terminas llorando.
Cuantos abusos…… cuantos contratos…..cuantas horas de terapia….cuanta liberacion me impone este rememorar….
Este mes cumplo 41,pero llevo solo unos meses diciendo que no,no alo que no quiero,no a que me impongan cosas,no a hacer algo solo por obligacion.no a los que me quieren quitar el espacio conseguido.
Y algunos si…si a darme lo que quiero,si a que me mimen,si a pedir lo que me viene en ganas,si a darme algunos “caprichos”
.En fin si….a la vida…a la paz emocional,que es lo que mas necesito ahora.
Gracias por ser las gafas que necsitaba para mirar mas adentro.
Hola katherine, en primer lugar quiero darte las gracias por la reflexión profunda sobre tu familia y también por tus palabras tan dulces.
Quiero que sepas que nos produce mucho placer compartir esta información que sabemos que puede ser útil. Partimos de una de las premisas que comenta Alejandro Jodorowsky: “Nada para nosotros que no sea también para los otros”
Un abrazo gigantesco para ti…
Me encantan las soluciones positivas para enfrentar el abuso porque en el fondo es reconciliarse con uno mismo, crecer y evolucionar con creatividad, desde el perdón y la esperanza. Es verdad, lo pasado pasado, hay que seguir adelante y se que se pueden así solucionar los conflictos. Gracias por existir
Gracias por compartir esta reflexión…por enfocar el problema con una mirada positiva
Un abrazo para ti
Cordial saludo,
me ha gustado mucho el sitio, aunque no lo he terminado de recorrer completo. Actualmente me encuentro en terapia con psicólogo. Las citas se iniciaron por un problema de somatización que tenía por dificultades con una jefe a la cual no podía decirle lo que sentía y lo inconforme que me encontraba por su maltrato lo que generó una laringitis crónica que llevó a que me reubicaran en otra sede de la empresa y a tener terapias de voz, citas con otorrino y las asesorías psicológicas. Actualmente me encuentro muy bien, desde hace un año no se me va la voz ( había llegado a un punto en que cada semana me incapacitaban 3 días). Al revisar el proceso con la psicóloga estabamos realizando el cierre del proceso cuando surgió un recuerdo de un abuso sexual que tuve a los 5 años ( sin penetración). Eso me sobresaltó porque normalmente no pienso mucho en el pasado, realmente olvido con facilidad las cosas y a las personas, solo recuerdo pequeñas fracciones por algún comentario de alguien o por una foto o algún otro agente externo que desencadene el recuerdo. Mi psicóloga me pidió que hiciera un listado de las emociones que me generaba pensar en este hecho y con otras situaciones que yo considerara como fracasos. Esto me ha llevado tiempo por que mi fuerte no son las emociones, apenas estoy comenzando a comprenderlas, al principio me hablaban de emociones y de que sentía y yo me encontraba perdida, como si me hablaran en chino… siempre terminaba dando una respuesta racional sobre lo que observaba de dicha situación y las alteraciones físicas que generaba, pero no los sentimientos… todavía sigo trabajando en ello. Mi pregunta es la siguiente: Que puedo hacer para recordar mi pasado? De por sí tengo una excelente memoria para otras cosas, pero no para mi pasado. Me interesa poder recordar para poder realizar la “confrontación”, pero es realmente complicado cuando tengo una mente selectiva que no me permite acceder a las partes tristes o deprimentes de mi vida. Por ejemplo estuve revisando unos documentos de cuando estaba en mi primera universidad ( esa carrera no la termine) y recordé que por esa época intenté suicidarme 2 veces con raticida, pero al indagar más en mi mente en los sentimientos en lo que lo desencadenó y todo lo que pasó no hay nada… no hayo nada…. Me siento un poco perdida y sin suficientes armas para poder sanarme realmente, de raíz y es en este punto donde solicito su ayuda. Sobre mi grupo familiar le comento que mi mis padres se casarron y al año se separaron; cuando tenía 4 años mi padre murió, viví con mi mamá hasta los 22 años momento en que me fui a vivir sola y a los 6 meses me casé con mi novia ( llevabamos 4 años). Mi familia es matriarcal, hay muchas mujeres y mi abuela se crée la gallina protectora de pollitos. Mi abuelo falleció hace 10 años. Soy hija única y no pretendo tener hijos. Llevo 6 años de hermoso matrimonio y tengo 28 años.
Agradezco cualquier sugerencia o actividad que me ayude. Felicidades : )
Gracias por tu comentario, Aralys. Nos alegramos de ese feliz matrimonio y de que hayas puesto en marcha tu proceso de sanación. Pensamos que si estás en proceso terapéutico, el profesional que te lleva sabrá encontrar esa puerta a los recuerdos. Colabora con ella y ábrete sin miedo a lo que tu mente vaya haciendo para sanar.
Un abrazo, deseándote lo mejor.
NAMASTE
Como explicar? Soy la pequeña tras 3 varones. Sufrí abusos de mi hermano mayor. He tenido relaciones tortuosas. Siempre he terminado sintiendome humillada. Decidí perdonar a mi hermano y a todos los míos tras una constelación familiar. Perdone el silencio, la vergüenza, el rechazo…(se que también sufren)… Incluso ahora, no alcanzo la dicha de compartir una relación de pareja que me respete. No consigo encontrar el compañero que anhelo. No se que hago mal, empatizo con los demás profundamente. Respeto y acepto. Perdono. Leo, medito, practico yoga… Estoy siempre intentando curar algo que quiza no tiene cura? Atraigo lo único que detesto? Seguir relacionandome con mi hermano mayor me perjudica?
Cuando digo seguir relacionandome con mi hermano mayor me refiero al plano familiar. Tras el odio sólo me quedo el perdón
NAMASTE
Gracias por el apunte…
El odio es la otra cara del amor (el odio esconde un amor no correspondido o traicionado)
Un abrazo
Una forma de sanarlo es la confrontación, Yoyce.
¿Leíste esta entrada?
http://planocreativo.wordpress.com/2009/05/11/confrontar-mejor-que-quejarse-confrontar-mejor-que-perdonar/
Abrazos.
NAMASTE
He preparado cada punto, he hecho mi lista con los 5 pasos. No encuentro el momento de confrontarme con él. Aún así, sólo con la preparación, me siento mejor. Gracias.
Mi pregunta es, ¿es suficiente entregarle la hoja donde he preparado mi confrontación y la reparación? ¿puede leerlo? Me provoca ansiedad sólo el pensar que tengo que conversar con él. Tras el silencio…si remuevo…uuufff, me invade la culpa. Sencillamente le tengo miedo.
Quizá, si simplemente lo lee, medita, y después hablamos…
¿qué os parece?
Hola Joyce,
Cualquiera de las opciones que planteas puede funcionar… Hay quien graba la confrontación en un vídeo y luego lo entrega a la persona para que lo vea…
Pero también es cierto que la confrontación en directo resulta la más potente y la que puede conducir a mejores resultados.
Un abrazo y mucha suerte para ti hagas lo que hagas…
Agradecería vuestra opinión al respecto. ¿Debo hacer algo más?…
NAMASTE
Hola Joyce,
Hemos visto en numerosas ocasiones que el perdón (tal y como se entiende normalmente) no tiene efectos positivos…Ocurre que aunque digamos esa frase tan manida de: “te perdono” …en el fondo nos queda la rabia por una injusticia enorme que tuvimos que soportar.
Por eso la confrontación es tan útil. Nos libera de la carga… (Comprendemos que resulta muy difícil, enfrentar a un abusador y decirle que no vas a continuar con la misma dinámica…Pero es muy transformador)
Sólo la preparación del acto ya tiene algún efecto…porque tomamos conciencia de la carga que llevamos a cuestas.
Un par de abrazos enormes para ti
Os escribí contando la confrontación el mismo día, quizá no os llego. Os la pego aquí. Ya he terminado con él.
Hoy ha ocurrido, no como había planeado, pero ha sido liberador…
Como os he dicho en otro apartado esta mañanana, he dejado la empresa familiar. Así que le mandé un sms a mi hermano mayor pidiéndole que ayude a los otros 2 a organizarse (él esta fuera de la empresa). Que yo me iba, que no podía más, y que ese era su pago por la reparación al daño que me ha hecho.
Entonces me ha llamado y no he sido capaz de cojerle el teléfono. Me ha mandado un sms ordenandome que le cojiese el tlfno. Ha seguido insistiendo y yo no he podido, no he querido hablar con él.
Me ha mandado un sms diciéndome textualmente; “Que sea la última vez que te dirijes a mi”
Increible!!! Su arrepentimiento es nulo. Además se atreve a intimidarme.
Así que le he contestado con un; Lo mismo te digo pederasta. Dejo tu reparación en manos de Dios. Fuck You (costumbre irlandesa)
Ahí quedo mi confrontación. Nada que ver con los puntos que había preparado durante éstos meses… Nada que ver con el resultado que esperaba. Iba a pedirle como pago un roble, para plantarlo los dos como símbolo de fortaleza y liberación para nuestro árbol, y nada de ésto ha sido posible…
Supongo que no he sabido hacerlo mejor… Aunque tras su reacción, se que él nunca va a pedirme disculpas. Se aferra a la agresividad conmigo para mantenerme asustada.
No se si como pasar página, quizá deba plantar el árbol yo sola. No puedo torturarme más…
NAMASTE
Hola Joyce,
Cuando la persona confrontada no acepta el ejercicio ni mucho menos la reparación que se le pide, hay que cortar con ella (aunque sea un corte temporal) Debes dejar que el pedido que hiciste, que nunca te dará tu hermano, te llegue por otros caminos impensables…
Pasa la página, planta ese árbol y deja de torturarte… Date permiso para empezar un nuevo ciclo vital.
Un abrazo muy grande para ti
Gracias, vuestro acompañamiento es muy importante para mi.
NAMASTE
Un abrazo lleno de afecto, Joyce!
Si enfrentas a las personas que han abusado de ti y niegan el hecho que se puede hacer?
Hola, hay manera de por favor restaurar la descripcion de La Confrontacion. Gracias
En general a mi me cuesta decir que no, a la gente, no se po miedo a que se molesten, y cuando lo he dicho siempre paso algo como sentirme culpable porque se dara eso???? como hago para no sentir eso ayuda por favor
Cuando era pequeña tengo el recuerdo de que mi hermana decia que jugaramos, y pues ella se inventaba historias como de novelas, en las que manteniamos una relacion, me besaba, nos tocabamos cosas asi, pero para mi era normal, yo no lo veia mal, porque pense que no era malo, en ocaciones conoci a dos niñas y me besaron pero no se porque lo harian, como te digo yo no lo veia mal, aparte de que yo era pequeña, y aquellas niñas y mi hermana pues eran un poco mas grandes que yo, no tengo bien definido ese recuerdo de que mis papas se dieron cuento, pero solo recuerdo que mi hermana un dia me pidio perdon y se sentia mal por lo que habia hecho, de hecho no tengo buena relacion con ella, la sobrellevo, pero no es la mejor relacion, nunca nos contamos nada, no confiamos en nosotras, pareciera mas mi hermana y mi amiga que mi hermana es mas factible que confie en mi madre que en mi hermana, y por lo regular recuerdo que mi hermana me golpeaba mucho, me asustaba mucho, yo recuerdo que yo no era miedosa, ella si la recuerdo siendo muy miedosa, pero con el tiempo ese miedo me lo fue pasando eso quiero creer, y tengo miedo a dar cualquier paso.
Esto lo llevo muy adentro lo que sucedio y me suena asqueroso hablar de eso.
Cuando era mas grande conciente de todo un primo siempre ha sido cariñoso pero a mi no me gusta, siento como sus celos, sus abrazos o no se asquerosamente nunca se ha aprovechado de mi pero siento algo extraño cuando estoy con el, todos dicen que el me ve como la hermana que tuvo y que murio muy pequeña pero no se siento eso feo cuando estoy con el por que sera???
Otro primo intento abusar de cierta manera, eso lo intentaba con algunas primas pero nadie decia nada, hasta que intento abusar de mi, pidiendo me jugar a algo, pero el me queria tocar y yo le dije que mejor se fuera, nadie creia que el fuera asi, pero yo hable con mi madre y le conte y me creyo, toda la familia crei que el era cariñoso, porque como con la familia es cariñoso, pero lo cierto es q no era el unico caso
Por otro lado mi papa es fan de la pornografia y a mi me molesta mucho, porque no tiene respeto alguno con sus hijas y su esposa, puede estar en la computadora viendo esas cosas, chateando con mujeres, viendo fotos porno no se se me hace algo asqueroso y pues tengo un poco repulsion hacia el, y trato de estar lo mas aljada de el no se me causa mucho asco
No se si todos mis problemas de sentirme en el hoyo y no poder salir son a causa de eso, siento que mi vida es una porqueria, siento que no se hacer nada, que no tengo nada, siento que no puedo confiar en nadie, no tengo amigos verdaderos o amigas verdaderas, solo a mi madre que es la unica en la que puedo confiar
Ayudeneme por favorrrrrr!! a resolver este problema
Se puede considerar abuso el haber sido obligada por mi hermana 4 años mayor que yo a ver sus genitales, cómo se tocaba, y pedirme que le tocara también sus pechos? Creo que yo tendría unos 7 años más o menos, no recuerdo bien. También a esa edad un vecino de la misma edad que mi hermana me sentó encima suyo, metió su lengua en mi boca y noté su pene erecto. Me obligó a no decir nada y estuve lavando mi boca con jabón durante días, completamente avergonzada. Siempre he considerado esto como juegos infantiles, pero … ahora no lo tengo tan claro.
Por otro lado, hace pocos años he empezado a creer que fui abusada de más maneras que no logro recordar, y mi acusación se dirige a mi padre. Pero no hay nada en mi memoria por más que busco y entonces, creo que me lo quiero inventar y me siento culpable de esos pensamientos.
También recuerdo un día que nos visitó un tío que vivía muy lejos. Me sentó encima suyo para sacarnos una foto y sólo pensar que tenía que sentarme encima de un hombre me produjo una angustia y asco enormes. Creo que aún existe la foto y yo salgo llorando angustiada, y mi tío desconcertado.
He conocido muchos hombres en mi vida pero soy incapaz de establecer relaciones. Me los busco complicados y ultimamente además me los busco que vivan lejos. También tengo muchas dificultades en alcanzar el orgasmo con ellos. Casi nunca, necesito mucha intimidad y confianza y esto casi nunca pasa porque son relaciones pasajeras.
No es la primera vez que pienso que haya poder sido abusada pero cómo lo puedo saber? Y sobre todo, cómo lo puedo resolver?
Gracias de corazón por leerme. Espero alguna respuesta o consejo.
Hola, a todos.
Me canse. Me canse de ver en mi a esa persona que no quiero ser, me canse digo porque ahora vinieron mis tíos, los hermanos de mi madre, y ella también, con una maleta para llevar unas cuantas ¨pocas cosas¨ según dijeron para pasar en casa de uno de ellos porque yo llegue a maltratar verbalmente a mi madre, siento que cuando leí en el blog del planocreativo acerca del psociopata o psicópata, una característica decían que es el caso de quien pide disculpas y perdón, después de haber hecho un acto malo, y luego lo sigue cometiendo.
Bueno siento que eso me pasa a mi, y lo que pasa es que en realidad creo siento y pienso que no va a volver a pasar, pero luego pasa.
Esto me pasa con mis padres.
Cuando tuve una edad de 10 años en adelante, no recuerdo muy bien, y esto siento se reavivo ahora mas que nunca, tuve que pasar unas experiencias de abuso sexual de parte de un primo, sin penetración, en donde yo no sabia que sucedía, de hecho me acuerdo que yo quería jugar con juguetes de sus hermanos, pero el se las ingeniaba para que hubiese roce o frotación, y simplemente sentía que algo no estaba bien, y cuando algo se lo reclame, el me amenazo con que esto no tenia que saber nadie. En el silencio del olvido sentía como eso era una sombra que estaba presente pero que no quería ver. Sentí que de chico eso me formo para mal interpretar cualquier vivencia, me sentí inseguro de mi y todo lo que vivía.
En mi infancia me sobre-protegieron, ahora me doy cuenta que sentía que mi vida es su responsabilidad eternamente en esos tiempos, pero ahora que soy adulto ya no es así,pero no puedo hacerlo bien solo, aparte que cuando quise comenzar a tomar las riendas de mi vida, fue cuando ya tenia comenzado ciertas adicciones, he probado de todo en ese aspecto, y pase 15 años drogándome para evitar ver la realidad.
Ahora estoy limpio durante mas de 2 meses, con terapia de Narcóticos Anónimos, que es en el grupo donde me encuentro a mi mismo, (y comencé a dejar drogas duras 4 años antes solo, con sus respectivas recaídas) y ahora que veo mi vida, con algo de sano juicio, me doy cuenta que en mi familia mi padre es un postergador de decisiones, relaciones y actos, (para dejar el tabaco tubo que esperar a un enfisema pulmonar), mi madre en consecuencia es codependiente de el, y a perdido valor propio, es alguien que para hacer algo siempre pide aprobación, (veo un tono de víctima en ella, y me sirvió para ver en mi lo mismo, no me gusta para nada ese tono, me da rabia).
Cuando logre contar a mis padres acerca de mi mala experiencia (a mis 18 o 20 años) ellos no hicieron mas que cruzarse de brazos, quejarse internamente pero lo único que escuche fue que esas cosas pasan, que hay que superarlo etc etc.. jamas escuche conceptos como la aceptación, la confrontación previa, siempre que algo anda mal, la costumbre es quejarse (como yo lo hago ahora)
Ademas yo cree en ellos ciertas fobias, como veo que mi adicción crea en mi complejos, dependencias. Mi intento de relacionarme con quien me aceptara (ahora se que buscaba aceptación del medio) me hizo llevarme con los mas malos del curso en la escuela, colegio, en la calle y me formo complejos con la sociedad. En eso sentí que yo acepte drogas, porque quería identificarme, con quien sea.
Tengo 29 años y mi sueño era ser astronauta, hasta los 9 o 10, y me encanto la música desde siempre, logre tener mi propia batería, estudie pero no pude acabar mi carrera de compositor musical, mi padre se puso mal de salud y regrese de argentina a ecuador, pase por chile donde mi ex, me alojo y en una especie de dejabu, conocí en el teatro caupolican al Cabaret Místico, a Alejandro Jodoroswky y su psicomagia y supe que encontré lo que sentía me curaría, viendo y sintiendo su enseñanza.
Ahora que mi madre con sus hermanos vino, yo no aguante mas y solté de forma neurótica, mi situación a la madre del primo que me abuso, pero ella para mi asombro, lo negó rotundamente, diciéndome que son elucubraciones de mi mente en drogas, pero parece que de algo sirvió porque ella llego a soltar eufórica que sus hijos habían sufrido lo mismo de niños con otros primos que a ellos también quisieron abusar, pero esto lo dijo para recalcarme que ellos en esa ocasión si hablaron de esto a sus padres, que yo tenia que dejar pasar esto porque simplemente es tarde, haciéndome sentir como equivocado y ademas que manipulo mintiendo esto, que actúo mi adicción
La verdad si se que estoy hecho mierda con esto que se quiere pudrir dentro mío, y que explote después de 10 años haber contado esto como pidiendo ayuda a mis padres, (en esos 10 años atravesé 2 abortos con dos distintas chicas, la primera vez me sentí un niño trayendo un bebe al mundo, y la segunda también solo que preferí quererlo traer pero esta vez la chica prefirió irse a chile a sus estudios) y ahora se que no es la manera de desahogarme buscar hacer daño a las personas que mas me quieren (mis padres) bien o mal, me han dado todo lo que han podido, no son malos de intención, tal vez su época e ignorancia los hicieron ser así, pero siento que es suficiente daño el que me he hecho, y que he permitido que me hagan, basta de lo mismo.
Siento que ahora debo hacer la confrontación con este primo, que para colmo lo hicieron mi padrino en mi comunión católica, y que debo confrontarlo tal cual como aquí se detalla la misma, siento que debo hacer lo mismo con mis padres, y tengo ya visto que iré a terapia con una psicóloga retro-cognitiva, la situación de mi carrera interrumpida me impide hacer mi trabajo de lo que quiero (también tuve que escuchar de mis padres que la música no te da de comer y es perdida de tiempo), pero siento que necesito ayuda y espero que si pueden ayudarme con un acto psicomágico o los que fueren necesario, para sanar mi abuso creativo-sexual, mis otros abusos que no los tengo muy bien definidos, por eso pido ayuda!, y para con mi árbol genealógico (lo estoy comenzando y seguiré con mi terapeuta) trabajar para ahora que puedo, no dejar mas basura debajo de la alfombra como veo que mis familias de padre y madre hacen para pasar por encima como que si nada…
Agradezco su tiempo en leerme, la verdad me tomo tiempo redactar esta ¨breve¨ síntesis de lo que mas me trastorna en mi vida indeseable, y si este relato puede ayudar a cualquier persona ya estoy enteramente agradecido al Poder Superior por la ocasión de ayudar al prójimo, sin antes pedirle su Ayuda para que me reitere la Serenidad para cambiar las cosas que puedo, el Valor para aceptar aquellas que no, y escuchar la Sabiduría para saber reconocer la diferencia …
PlanoCreativo es simplemente reconfortante!
Hola, tengo un problema al respecto creo que sufri un abuso de tipo sexual por parte de mi abuelo, pero no estoy segura, tengo miedo de que no sea un recuerdo sino solo un sueño, nunca antes habia pensado tanto en esto y si fue real? y si paso algo más que mi mente bloqueo y no recuerdo?… tengo tanto miedo, no tengo sentimientos de odio hacia esa persona, es más tengo recuerdos muy queridos de el dentro de mi infancia, no se que hacer…. tengo 28 años y nunca he tenido una relacion estable, no tengo problemas con el sexo pero no puedo atraer a un hombre que quiera tener algo estable conmigo, mi madre en la adolescencia no me daba permiso para tener novio, yo siempre fui muy timida y asustada de que si mantenia una relacion no podria ir a la universidad, yo se que es una tranca mia, probablemente lo asocio a estos celos de mi familia, ninguno de ellos quieren que yo tenga una relacion, me siento una mujer vacia y amargada y me cuesta tanto dejarme querer por algun hombre… ya no se que hacer, no soy feliz… por favor un consejo
hola: soy rocio estoy inmensamente preocupada
qusiera que me dieran algun consejo, mi novio me preocupa mucho tiene un historial impresionante de accidentes y de situaciones de peligros que ha vivido y siempre se anda metiendo en problemas de violencia pero el es muy bueno, a lo que me refiero es que anda por el mundo siempre defendiendo causas ajenas y acaba en situaciones de alto riesgo como puedo ayudarlo a que tome consciencia de ello?. son impresionantes sus historias desde muy chico, se ha salvado de morir varias veces, ha tenido accidentes graves, lo han golepeado en multiples ocasiones, y siempre tiene lios en los cuales se mete. estoy muy angustiada por el. de bebe estuvi en incubadora muchos meses logro sobrevivir, sobrevivio al terremoto del 85 en mexico, cuando gateaba se salvo de morir ahogado en una alberca, ahora de grande, le cayo una granda en su lugar de trabajo, tuvo un accidente automovilistico muy fuerte, lo cual lo tuvo hospitalizado, por error reciibio una golpiza por parte de policias, (tambien estuvo hospitalizado por meses), balacearon su departamento pero el no estaba murieron todos suscompañeros, etc.
Agradecere sus comentarios.
[...] El abuso, un demasiado o un demasiado poco [...]
Ufff en todo el articulo aun no comprendo el tipo de abuso del que fui victima un vecino padre de una que me cuidaba abuso de mi desde siempre hasta las 9 años, a esa edad recién me atreví a enfrentarlo y lo amenace que si me tocaba le hecharia con una tetera de agua caliente encima…es curioso no me toco mas pero ahora que esta viejo y senil aun quiere abusarme y ya tengo 32 años siento lastima por el pienso que es un pobre huevon lo que me duele es que me robo la infancia y mi primer orgasmo todavia no me saco la imagen de su sexo oral cuando yo tenia apenas 4 años a esa edad ya fui una mujer convencida de estar haciendo algo malo y que no podía revelar ese gran secreto que aun me atormenta jamas he podido ser fiel pienso en sexo mas que el común de las mujeres y lo disfruto mucho … pero me he comportado de manera muy irresponsable he tenido mil aventuras y dos relaciones largas llenas de nfidelidades que me hacen sentir culpable e incapaz de formar una pareja real …creo que nunca podre enamorarme ,,,, por suerte tengo una hermosa hija mi razon de existir que ya tiene 15 años no se como ni cuando mi alma este traquila ya me siento cansada de todo esto
hola plano creativo, yo fui en mi infancia sobreprtegido y hoy de adulto me cuesta la accion creo qyue por falt6a de seguridad en mi. que acto psicomagico o consejo podrias acercarme para romper con este lazo? gracias
gracias plano creativo
Hola,
Gracias por tanta enseñanza,
Quería saber de un acto psicomágico para limpiar el hecho de haberme encargado de mis hermanos desde muy pequeña, al mismo tiempo siempre fui como condicionada a ser la hija ejemplo, la mejor estudiante, la mejor hija, siempre estuve muy apegada a mi familia, y de alguna manera, quizás, no lo sé a ciencia cierta, eso contribuyó a que mi vida sexual y amorosa comenzara tarde, mi primer todo, beso, novio, abrazo fue más o menos a los 23…Y fue la persona con la que me casé … Después de 10 años, hay un reclamo constante de mi pareja por mi inmadurez … se me reclama que soy infantil… No sé si es cierto… Lo que si sé es que no viví tantas cosas en el plano sexual, de pareja … Que claro, es ahora que quiero vivir todo eso que forma parte de otra etapa… habrá algún acto psicomágico para esto?
[...] Los abusos se oponen a nuestra realización. Cuando hay demasiado, o demasiado poco [...]
Hola, fui abusada por un familiar a los 8 años, mis padres no me creían y él seguía abusando, cuando finalmente mis padres me creyeron lo hecharon, pero 5 años después a mis 13 años el tipo volvió a se invitado a sentarse en la mesa de mi casa a comer, intentó nuevamente abusar, pero en ese momento pude defenderme, luego de esto empecé con convulsiones, me explicaron que se manifestaron por el cortocircuito que ocasionó el hecho de que mis protectores me dejaran tan expuesta. Yo sentí que todo este dolor más toda la violencia que viví en mi casa por tener una madre que consumía anfetaminas, porq se veía gorda y un padre alcoholico y muy ausente, excepto que se enojara y tuviera un aranque violento, lo había superado, sumado al hecho de que somos tres hermanos y la única que cobraba era yo. Pensaba que todo esto lo había superado, pero desde que soy mamá y mis niños crecen, mis miedos a que ellos pudieran repetir algún tipo de abuso, me aterra y me hizo revivir estas sensaciones. Hay algún acto de psicomagia que pueda ayudarme?
Antes que nada felicitaciones por el blog.les escribo porque me preocupa mucho mis hijos los cuales en la actualidad tienen 3 años son niños muy inquietos y nacieron 36semanas por cesarea en un principio tomaron poca leche materna por que mi mujer sentia rechazo hacia ellos y en esos momentos tenia poca lche materna.en esos primeros meses mi mujer se senta frustrada con dos bebes.son 2 maximiliano y leonidas.y tendia a rechazar a leonidas porque solo queria un solo bebe.en la actualidad en niño se aisla o le dan rabietas y no se como puedo ayudarlo esperando vuestra respuesta me despido….pd:sigo a jodo hace ya tiempo….
Hola, gracias por sus hermosas palabras les escribo para consultarles algo, mi hermana menor cuando estaba pequeña me dijo en manera de confesion pero de una forma muy inocente (5 o 6 años) que un primo lejano allegado a la familia se metia en la ducha cuando se bañaba y la tocaba, yo como hermana mayor y siendo una niña al igual que ella (9 o 10 años) me paralice y no supe que hacer, recuerdo haber pensado en contarle a mis padres pero no pude, esto lo he reprimido hasta ahora mis 24 años que me vino este recuerdo y me siento muy mal por no haber brindado la proteccion que mi hermana me demandaba en ese momento, lo que noto en ella es q a pesar de ser hermosa y tener chicos siempre siguiendola no pude tener relaciones estables con hombres, se niega rotundamente a tener novio y siento quee tiene una tristeza en el alma, no se que hacer y tampoco se si me estoy haciendo la pelicula y todo esta bien con ella. Gracias por su yuda siempre. NAMASTE.