¿Se puede cortar con la familia?
Aunque rompamos la relación con ella temporalmente, a la familia hay que sanarla e integrarla. De lo contrario, es como si negáramos partes de nosotros mismos.
Cuando tocan unos padres a los que llamamos “tóxicos”, porque nos contaminan con sus conflictos, proyectan sobre nosotros sus frustraciones y bloquean nuestro crecimiento, hay que hacer el esfuerzo de confrontar con ellos, y si no nos dan lo que pedimos, separarnos de ellos una temporada. Es importante saber que con los padres hay que mantener una distancia justa que nos permita recobrar el territorio.
¿Cuál sería la diferencia entre cortar o integrar a los personajes del clan familiar?
En palabras de Cristóbal Jodorowsky: “Cuando lo integras todo, toda la colectividad, te enamoras de ti mismo. En tanto excluyas algo de ti, por ejemplo, a tu padre, va a ser difícil. Ese alguien a quien excluyes es un banco de amor al cual no puedes acceder, una parte de ti. Lo tienes que integrar”
(gracias)
por colgar estas cosas xD
os daría un abrazo enorme!
al menos, por enseñarme que la rabia, el resentimiento, es autodestrucción
Gracias, ester, te devolvemos ese abrazo enerme, lleno de buenos deseos para ti.
Han sido años de trabajo para lograr cicatrizar las heridas sanando emocionalmente, como integrar al padre ya muerto, pude hacerlo con mi madre haciendo un acto psicomagico, ahora quiero integrarlo a el, quien fue mas duro conmigo a todo nivel, hoy esta muriendo y nunca permitio un acercamiento ,esto lo comprendi y asimile durante años de trabajo, que podria hacer para integrarlo metaforica o energeticamente como arquetipo de afecto, para tener un buen final y comienzo a la vez. gracias.
Hola Antonio. Si hay rencor, debes hacer una confrontación, con un amigo o terapeuta que lo represente (con una fotografía de tu padre por máscara). Después, pudes reflexionar sobre su propia triada, eso te hará descubrir la parte de tu padre a la que negaron el afecto que él después no supo darte. Procura darle metafóricamente lo que a él le faltó. Si se lo das a él, te lo darás a ti mismo y sanándolo lo integrarás con sus dones dentro de ti.
Un fuerte abrazo, deseando que logres lo que deseas.
un cordial y agradecido abrazo desde este pais que tambien necesita sanarse (Colombia)
¿que hacer cuando una hija cree que ser libre es no tener con los padres ninguna relación, salvo que sean ancianos y necesiten ayuda física? el resto lo interpreta como pérdida de libertad.
Yo estoy de acuerdo contigo
Si la hija es adulta, amarla, sin pedir nada a cambio. Si aún es niña, hay una responsabilidad de custodia y de educación, pero igualmente hay que amarla sin pedir nada a cambio. Sabemos que aunque la relación parezca cortada, en el fondo no lo está. Puede que esté deseando compensar alguna carencia de identidad o de libertad, propia o de algún ancestro, o que se sintiera invadida en su historia personal. Pero aún así, ella llevará siempre dento a sus padres y a todo el árbol genealógico.
Un abrazo, Atlantica.
Hola, vivo en gdl, mexico, y bueno.. tengo una relación ultimamente “mala” si se le puede llamar de esa manera, con mi madre, ya que de 2 años aprox, para acá he comenzado a actuar como individuo, es decir, conoci a mi novio, y con el otra parte de mi que no conocia, la humildad, la sencillez, la naturalidad, pero pareciera que eso esta mal, siento que mi madre tiene una falsa idea de lo que es una verdadera familia, y en repetidas ocasiones me he puesto a platicar con mi abuela acerca de eso, de como es que todos sus hijos ( 11 tios que tengo) llegaron a ser como son ahora, prepotentes, despotas.. etc, y en el momento en que quieres cambiar, y ser de alguna manera diferente, sin pretender lujos, ni un trabajo en la banca.. es como si de pronto, no existiera para mi madre.. solo tengo 19 años, y quiero ser feliz, pero no logro armonizar ese sentimiento.. que es?
Un saludo de verdad, ojala pudieran responder. Gracias!!
Nallely, vamos a partir de que la mayor felicidad es ser lo que uno es, como diría Alejandro Jodorowsky. Pero pasa, que cuando te sales del guión que el árbol genealógico te ha marcado, por un lado sientes:
-Fuera de ti un rechazo: sientes que no existes para tu madre
-Dentro de ti un conflicto, porque desobedecer al plan marcado por la familia inconscientemente es ser expusado del clan y esto implica peligro de supervivencia.
La clave está en deshacerte de los contratos de lealtad y darte permiso para ser feliz.
Te dejamos un par de enlaces que te pueden ser útiles:
http://planocreativo.wordpress.com/2008/10/24/el-nudo-sado-masoquista/
http://planocreativo.wordpress.com/2008/11/04/contratos-codigos-que-nos-impiden-ser-lo-que-somos/
Un abrazo enorme para ti.
hace 3 años corte con mis hermanos,siempre fui rechazada por mi familia padre madre hmnos,sus actitudfes hacia ami me lo hacian sentir,siempre actue para ser aceptada, pero mis intentos eran inutiles,nunca les hice un mal al contrario,busque siempre armonia y conviencia con ellos a pesar de sus rechazos,no entiendo como se enojaban cuando me allegaba otras personas, para buscar ese lazo familiar que me hacia falta, no entiendo, por que no aceptaban alguna ayuda mia,pero se molestaba o me reclamaban por ayudar a otros. corte la convivencia con ellos desde que se desentendieron del cuidado de mi madre, que duro enferma 6 años mismos que siempre estuve a su lado,hasta su final,ahora ya no me preocupan en lo absoluto,me siento bien en paz ,sin ellos, Que consecuenciss pude traer esto en el futuro para las genracions posteriores a mi ‘ saludos
La clave está en como te sientas tú, aby. Si no hay rencor y estás en paz, la relación está curada a nivel emocional. A nivel intelectual, a lo que no entiendas de lo que pasó, trata de darle una explicación sanadora, aunque sea con la imaginación. Así evitarás que generaciones futuras sigan repitiendo este tipo de conflictos.
Un abrazo y gracias por compartir tu experiencia.
Mi relacion familiar siempre ha sido de tratar de no sacar las cosas de quicio con respecto a la opinion de mis padres y hermanos, pero he tratado de obtener lo que precisaba por medio del movimiento sibilino, huyendo de la lucha. Ellos creen que ser buenos padres es tratar de que yo haga lo que realemente ellos creen bien para mi y desde que m relacion con mi novia comenzo, pues buscaron tres pies al gato por medio de miedos y desconfianzas, que se transformaron en enfrentamientos conbtra una persona que me ha ayudado muchismo en todos los planes de mi vida, y que sigue haciendolo a pesar de todos los fallos que he cometido con ella.. Tdo desencadeno en que yo saliera de casa sin cortar el lazo familiar, que no logra hacerme sentir bien ni seguro y tratara de estar bien yo con mi pareja, que obviamente ha elegido no querer saber nada de mi familia, ni que la misma sepa nada de ella. Que opinion le merece mi historia y como deberia manejar todo el entramado?
La familia está presente en cada uno de nosotros, resulta algo inevitable. Pero tampoco podemos olvidar que la máxima felicidad consiste en ser lo que somos y no en lo que otros (incluidos la familia) quieren que seamos…
Ser unos buenos padres consiste en dar las herramientas necesarias para que el hijo descubra quién es, y qué quiere hacer con su vida.
Por tanto hemos de dar pasos encaminados a realizarnos, a salir de las dependencias familiares, sociales y culturales de nuestro entorno, avanzando en una dirección: la de encontrarnos con nosotros mismos.
Un abrazo
De niña fuí maltratada por mi familia. Conseguí independizarme pero quedan muchas cosas sin resolver. Cuando los visito no me siento respetada. Mi padre se suicido hace años. No se como arreglar esto.
Tal como dice en el artículo, la confrontación te hará seguir adelante en paz.
Hola pues primero que nada muchas gracias por este espacio me ha sido de mucha ayuda…
Tengo 22 anos hace 3 que ya no vivo con mi familia (mi madre Martha como yo y 3 hermanos Heber, Rebeca y Josue), mi padre vive en USA tiene una familia allá y 2 hijos mas, hace mas de 12 anos que mis padres están separados. Pienso que huí de la familia porque estaba tomando el lugar de mi madre, la que hasta ahora no logro ver como tal (como madre) ya que siempre que hay algún problema con mis hermanos o de dinero (con mi padre) es a mi a quien ella llama para que hable con mis hermano o con mi padre, me siento ahogada y fatigada. Hoy intente decirle que ya es hora de que se ponga la pila pues mi hermano Heber de 21 anos no hace nada de su vida mas que beber, rebeca de 16 anos reprobó por 2da vez, Josue 14 al parecer o a mi parecer esta bien pero en realidad no lo se pues yo vivo a 5 horas de ellos y no hablo, ni les escribo con frecuencia. No se necesito un poco de aire que todo esto que pasa con mi familia me pone mal. De mi padre ni hablar el esta mas lejos que yo y no creo que le importemos tanto pues hace anos que no lo vemos y de igual manera hablamos poco solo por dinero es la comunicación…espero me puedan dar un poquito de aire
Un abrazo gracias!
Hola martha, a riesgo de equivocarnos, parece en esa preocupación que tienes por tu familia subyace un problema de consciencia: cuando los padres son niños, al hijo mayor lo hacen responsable de ellos o/y de sus hermanos. Eres una hija-madre. Es como si uno tuviera un contrato en el que dice: “si eres responsable de nosotros te aceptamos y te amamos”. Aunque vivas a 5 horas, ese contrato inconsciente no entiende de distancia y sigues preocupada por ellos, porque si los abandonas te llenas de culpa y de miedo a perder tu identidad y a no ser querida.
Te orientamos a que leas esta entrada y te deshagas de ese contrato tóxico que no te deja vivir tu vida. Si los ayudas, que sea desde lo que eres y dándole un sentido, no desde el sufrimiento y la obligación:
http://planocreativo.wordpress.com/2008/11/04/contratos-codigos-que-nos-impiden-ser-lo-que-somos/
La psicomagia para deshacerte de los contratos: Escribe el contrato al que te hayas obligada con tu familia y lo sellas con una gota de tu sabre. Lo entierras y siembras sobre él una bonita planta. La tierra actúa como un poderoso transformador y del sufrimiento saldrá algo bello.
Un fuerte abrazo, Martha, te deseamos lo mejor.
Hola. Os estuve leyendo con mucha atención y quizá puedan guiarme. Tengo 28 años, y desde que nací, siento que no formo parte de mi familia
La evolución: Mi padre. Siempre lo recordaré como un hombre violento cuyas frustaciones le han empujado a maltratarnos toda la vida. Ahora, es débil y miedoso. Mi madre, una mujer dulce antes, es ahora una persona insegura y de impredecible temperamento, que intenta controlarlo todo, dominarlo todo. Manipuladora por excelencia. Mi hermana, una niña adorable, hoy en día es una persona dura e intolerante, déspota y muy superficial. Yo, era como mi padre, violento e irascible, hasta que me fui a vivir por mi cuenta unos años. Al volver, entendí que era una persona optimista que no tenía nada que ver con esas plagas ni ese ambiente en el que había nacido. Entre ellos se llevan a matar, se hablan mal, no se respetan, siempre están discutiedo e insultándose. Cada vez que llego a casa, una atmósfera negra lo invade todo. Las habitaciones son como tumbas, el salón parece un panteón. La toxicidad del aire cada vez es mayor, y tras haber intentado intermediar un millón de veces, parece que nadie quiere salir del agujero. Lapresencia de esta gente, sus continuos reproches y su pesimismo me ha causado una hernia de hiato, y cada vez que los visito, me duele la barriga. Me siento incapaz de crecer a su lado. Pero me siento triste al ver que ya no se acuerdan del significado de la palabra vida, generosidad, compartir o amor. He decidido alejarme y hacer mi vida al margen. Es evidente que no puedo hacer nada. Aún así, es increíble observar y darse cuenta que los tres, mi padre, madre y hermana, son una piña, un bloque, sólidos como familia y partícipes de esa oscuridad. Me parece que el precio de pertenecer a ese club es convertirme en alguien que no soy, y no quiero.
Un abrazo
Pedro, gracias por compartir tu experiencia. Parece que has visto analizado la situación y has tomado tu camino… el que te lleva a ser lo que eres.
Un fuerte abrazo.
Hola… siento mucho amor y rabia con mi madre, me gustaría mucho tener un trato amoroso con ella y la mayoría de las veces me enfado… Ahora tengo un hijo de 7 años al cual ella le pide me oculte cosas, por ejemplo cuando bebe cocacola, para que no me enfade o no le deja hacer cosas y le dice que me enfado con ella… lo leo y no suena tan tremendo como lo siento y vivo… Mi padre -estan separados- y hermana simpre la han visto como una víctima de mi mal genio y yo estoy muy cansada de este papel para revivivirlo con mi hijo… gracias cariños
Hola, Valentina…
En estos casos, una posibilidad es el ejercicio de confrontación con tu madre… Para evitar que os quedéis instaladas en una dinámica que es perjudicial para ti
Lee el siguiente artículo:
http://planocreativo.wordpress.com/2009/05/11/confrontar-mejor-que-quejarse-confrontar-mejor-que-perdonar/
Si consideras que es algo factible y útil para ti, puedes hacerlo
Un abrazo
Gracias… lo voy hacer… muac
Hola necesito una psicomagia para mi primo hermano que esta hospitalizado, esta imitando la muerte de su abuelo materno, creo que el tuvo un fuerte edipo con su abuela materna Carolina, a tal extremo que a su hija le colocó el mismo nombre que el de ella, el abuelo cayó de un andamio , el cayó al piso en un baño, los dos sufrieron una caida (“suicidio”) !! pero el abuelo murio luego de 2 años ,por problemas cerebrales mas llagas, el primo está en las mismas situaciones postrado y a veces dice incuerencias…. ( descubrí que al igual que el abuelo : la finalidad era seguir con el apellido, cuando nace el nieto de mi primo al año se cae… este niño será el unico que siga con el apellido de él, y para colmo le ponen el mismo nombre que su padre o sea que su hijo.
HAY ALGUNA PSICOMAGIA QUE PODRIA AYUDARLO??
Gracias
Hola,
Creo que para empezar estaría muy bien que conociera lo que significa un nudo narcisista y la forma para salirse del mismo. Lee el siguiente artículo con sus enlaces, que contiene mucha información sobre este tema…
http://planocreativo.wordpress.com/2009/10/18/monografico-sobre-el-nudo-narcisista/
Espero que pueda resultar útil
Un fuerte abrazo para ti