Alejandro Jodorowsky: Muchas veces alguien se queja de los defectos de su pareja y de las continuas peleas que provoca, haciendo de sus vida común una continua crisis. Sin embargo, analizando centenares de árboles genealógicos he visto que donde hay un sádico se encuentra una masoquista o vice-versa. Los problemas de una pareja resultan de una complicidad negativa, donde la causa de los conflictos se divide en un 50% más un 50 %. Esta fábula habla de ese tema:
En aquella región se erguía una tabla. En la punta tenía atravesado un largo y brillante clavo. El clima era hermoso, la tierra fragante y el cielo transparente. Todo parecía sumergido en una paz eterna. El clavo se sentía bien, el viento hacía vibrar su cuerpo agudo: “¡Doy notas musicales, soy feliz!” A esos parajes llegó un dedo meñique. Al ver a nuestro clavo, exclamó: “¡Qué bello eres! ¡Amo tu música! ¡Te adoro!” Su enamoramiento hizo que quisiera estrechar a su amado. El clavo le advirtió: “¡A mí también me excitas, pero ten cuidado, mi acero es más afilado que el de un bisturí, puedes herirte!” “¡No importa -contestó el meñique- deja que me acerque!” Y abalanzándose hizo que la punta lo picara. Por su herida salió una gota de sangre. “¡Dedo loco: si continúas te destruirás!”, protestó el clavo. Pero el dedo, enceguecido por su pasión, respondió: “¡Quiero llegar al fondo: conociéndote haré míos tus secretos!” Y empujó, atravesándose, hasta tocar con su yema la aspereza de la tabla. El obstáculo lo desesperó. “¡Oh, esta madera me impide llegar a tu cabeza!¡Quítala!” “¡No puedo, ella me sostiene, es la base de mi fuerza y mi canto!”, explicó el clavo. El dedo lloró: “¡Qué decepción! ¡Nunca podré conocerte por entero! ¡Te odio!” Y se desprendió del acero gritando de dolor. “¡Han tratado de destruirme! ¡Socorro!” Inmediatamente llegaron sus cuatro hermanos y al verlo sangrar acusaron al clavo de corruptor de menores y criminal. Se lanzaron hacia él y lo doblaron hasta quebrarlo. Le dijeron al pequeño: “¡Ya no volverá a causar daño! ¡Olvídalo!”: Y se fueron. Al poco tiempo el meñique comenzó a aburrirse. Vio a un hermoso cactus que se estiraba hacia el sol. “¡Oh, sus espinas brillan como astros! ¡Lo amo! ¡Quiero abrazarlo!”. El cactus le advirtió que tuviera cuidado, pero el dedo no quiso oírlo, embriagado por su pasión. “¡Amo tu verde radiante! ¡Te adoro! ¡Deja que me acerque a ti!”…
Antes de juzgar a un “canalla” veamos antes cuán culpable es su víctima… Hay quienes creen, por cambiar de una persona a otra, que han escapado de una relación nociva; pero en realidad, bajo la aparente diferencia, buscan la negatividad que les atrae.
desplazante calavera de papel
¿qué carnes, qué hojas,
qué caminos te cubren?
el cielo pinta
el cielo gris, ahora el pedante
salta de su jaula.
¡volemos a dios!
¡quememos sus banderas!
el sol puede ser antílope sin mayor problema.
entretejidos están
los muñecos de la sala
y sus corazones de ojo abierto;
unidos por el roce
y por la causa (esta bonanza
entre las alas).
fuimos permanente cielo
en litoral sanguíneo, y ahora digo
él recorre y nos recorre:
es un puente que inventa tripulantes.
Que cierto es ! Hay veces que nos vamos contra el que comete los abusos, y nunca volteamos a ver, porqué la victima sigue y sigue sufriendo aún y cuando se le reprima al abusador.
El Masoquista necesita al sádico para seguir su triste vida. Lo pero es que cuando uno trata de orientarlos, ellos contestan: ” Es que asi soy yo “….
Gracias Plano por tan buenos articulos, saludos !
muy bueno! saludos.
la tarea de este hombre en llamas es saltar.
el hombre salta -cielo en llamas- del ojo a la carne,
de la carne al ojo y viceversa; no encuentra: encuentra.
con reglas y compás estudia el mundo, sobrepone
el kilómetro a la calle. olvida. se mueve. olvida la antena
que le fue obsequiada -antena que no ves / pero que sientes-.
Eso es victimología pura.
Eso es victimología pura.-
me parece que esto lo vivimos muy a menudo, en las parejas de hoy en día, aveces criticamos a nuestra pareja por se mala, infiel, fría una seria de negativas, pero no, no miramos a nosotros mismo, tendemos a criticar sin saber quien tenemos delante de nuestros ojos, ya que me parece que las parejas tiene que ser un complemento, ( razón, emoción pasión) un equilibrio, y aceptar a la persona tal cual es, ya que si ella quiere cambiar, tiene que tomar conciencia de sus errores y partir de aquí.
Toda la razón, jodorowsky, un saludo de Chile !
es casi imposible ya no ser masoquista…. si es la fuente del placer el sentir dolor…cómo romper con ese vicio? =S
Quien dice que es fuente del placer sentir dolor…??? Que fundamento hay ahi?? Tdo esta dentro de nuestras cabecitas…
es un hipnotismo del que no se puede escapar, pase 4 años con un clavo asi, hoy me aleje y lo unico que quiero cada dia es volver a cruzarme otra persona asi y a la vez no quiero pero quien te quita lo bailado?
Excelente analogía.
Saludos desde Tijuana, méxico.
Qué gráfico y qué claro resulta verlo así fuera de todo sentimentalismo!!!
puè claro vibraciones parecidas se atraen, o como dicen en psicologìa que neurosis parecidas se atraen. Alguno de los dos o alguno del grupo tiene que querer moverse de esa programaciòn-alienaciòn para desactivar tal necesidad inconsciente. Saludos y èxito en tales empresas internas.
Totalmente cierto, es más fácil ver los errores de los demás, en vez de los propios y tomar acción.
Cuando tengo problemas con mi pareja, una de las mejores formas de solucionarlo es pensar “Tiene sentido esta discusión?, cuál fue el origen y a dónde nos lleva?”
No ha sido fácil llegar a este punto, pero que buenos resultados nos ha dado!
Gracias por el comentario…
Abrazos para ti
Muy bueno, gracias.
Yo suelo ser la primera en decir que hay que conocer la historia entera para poder juzgar a alguien, si es que es lícito, en algún momento, hacerlo. En muchas ocasiones las parejas se complementan de esa manera que se viene comentando aquí. Sádico/a y masoquista, verdugo y víctima. Pero el que la víctima sea culpable de buscar el dolor, no quita que el verdugo también sea culpable de sentir placer con el dolor ajeno. Y me da a mí que ésa no es la historia que cuenta la fábula del clavo bueno y el meñique loco.
¡qué artículos más buenos teneís! nos sirven de mucho…gracis
¡qué artículos más buenos teneís! nos sirven de mucho…GRACIAS
En el amor cuándo es recomendable empezar a comprometerse?
Una pareja joven no necesita del compromiso?
Si la persona no cambia lo que te molesta, pero hay algo en tí que te dice que aún estés con esa persona, porqué estás ahí? Te vas o te quedas? Si te duele dejarlo ir, porqué es? Por ser posesivo?
Siempre hay muchos motivos:miedo a la soledad, dependencia emocional, el convencimiento de que si conseguimos que el otro cambie se curarán nuestras heridas infantiles…
[...] ¿TE QUEJAS DE TU PAREJA? [...]
hola, hace un año 4 meses deje de trabajar tengo una entrevista de trabajo y me siento muy insegura, tengo miedo necesito de sus consejos
Hola a todos, esto me llega mucho. Tengo un problema relacionado con esto. Pero necesito ayuda para encontrar un acto psicomagico que me sirva. Paso a relatar mi historia. Es un poco largo pero es lo mas resumido que pude hacerlo.
Cualquier ayuda es muy bien recibida
Tengo 22 años, vivo con mis padres, ellos
me mantienen, aunque ahora debo buscar
trabajo para mantenerme yo solo, lo cual
me mantiene en un estado de stress
fuerte.
soy hijo unico, aunque tengo un medio
hermano por parte materna.
mi relacion con él es casi inexistente;
mi padre siempre me aparto de él, mi padre
siempre lo envidió. mi hermano
es un abogado joven exitoso, que da cursos en
europa e iberoamerica,
gran defensor del medio ambiente.
ahora ultimo me he acercado un poco mas a
el, aunque timidamente, y se ha despertado
en mi el amor por la madre tierra.
tengo un papa timido, anciano y depresivo,
emocionalmente muy distante,
que surgió desde la clase mas baja de la
sociedad hasta la clase media en que vivo.
cuando alejandro habla de su padre me
recuerda al mio; es estalinista, ex obrero,
seco emocionalmente, vacio interiormente,
ateo, su padre fue policia en el campo, no lo conocio.
es como un niño triste. pero tiene buen corazon.
ahora que lo pienso siempre me he sentido
inferior a mis semejantes de la clase media.
me siento pobre, repito la historia de mi
padre.
tengo una mama estricta, ultra catolica y
de tercera edad. cuando yo era pequeño
ella solia golpearme, y el poco tiempo
que pasabamos juntos me obligaba a hacer
mis deberes todo el dia.
es maestra de escuela.
creci al cuidado de vecinas y conocidos,
las que me dejaban solo todo el dia,
creci solo, aunque nunca me falto comida ni techo.
desde pequeño (11 años) desperte a mi mundo
interno (espiritual). a los 15 empeze a leer
sobre religiones y desde los 16
estudio el esoterismo occidental
con mucho placer (filosofia y
magia practica principalmente
emanada del pensamiento rosacruz).
siento que es mi vocacion, me hace inmensamente feliz.
aqui viene mi problema:
mi padre me ignora. solo cuando
me reconoce un talento es cuando puedo explotarlo
de manera comoda (ejemplo: me pilló tocando
la guitarra y cantando y sorprendentemente lo valoró,
y ahora lo hago cada vez mejor, me dì permiso para triunfar en ese campo).
pero como muy rara vez se fija en mí, soy
altamente susceptible a lo que otros digan de mi
(a traves de ellos compenso la ausencia de la figura del padre respaldador, colocador
de epítetos, que nunca estuvo conmigo cuando lo necesite)
tengo un amigo desde hace 11 años.
es uno de mis mejores amigos. Cuando eramos chicos era como mi si fuera mi hermano. En el fondo es buena persona, pero claramente es lo que Alejandro definiria como charlatan, esa es su naturaleza. Antes esto no me molestaba, pero ahora me esta molestando mucho.
Dado que necesito a alguien que me respalde y confirme mis aptitudes, incoscientemente he simbolizado en mi amigo a ese padre “respaldador” ausente. El problema es que ami amigo es incluso menos evolucionado que yo intelectual y espiritualmente.
Me pone epítetos ofensivos cuando hay cosas que no alcanza a entender. A veces le confieso intereses que tengo (por ejemplo hacer montañismo), y como no alcanza a entender el placer que me produce el contacto con la naturaleza, me pone mala cara, me dice cosas que dejan en duda o en ridiculo mis gustos, y lamentablemente eso me influencia mucho, coartando mi libertad y mis sueños.
Debido a esto, y ya no se si consciente o inconscientemente, él se ha ido poniendo a él mismo como un ejemplo a seguir (repito, es realmente charlatan, muy vanidoso, necesita que otros lo miren siempre), relegandome a un puesto en que aspiro a ser como él. Cuando me percato de esto me produce odio, contra mi por dejarme manipular por alguien tan basico y contra él por ser tan frivolo e infantil.
Ahora se puso a estudiar psicologia, y juzga a todo el que se le cruce por delante, lo he notado que tambien me evalua a mi en silencio, lo cual me incomoda muchisimo, me siento totalmente invadido. Se define a si mismo como un sabio.
Se que hace todo esto porque su naturaleza es asi, no es mal intencionado, pero es realmente invasivo.
Cuando no entiende algo lo simplifica y ridiculiza.
Es muy posesivo, a mi me choca mucho eso (el es de un signo de agua, yo de fuego). Desde hace por lo menos 2 años ha tratado de imitar todo lo que le impresiona de mi (inciensos, tarot, artes marciales, Kundalini yoga, magia y esoterismo, aptitudes musicales, conceptos que uso, carreras que he estudiado y el desea estudiar en el mismo lugar, temas de conversación, espera a que mencione algún concepto interesante y luego corre a investigarlo en Internet para tratar de darme cátedra en el, etc.). Afortunadamente no ha podido imitarme en todo, especialmente en lo que mas aprecio (filosofía y magia, artes marciales, musica, etc.) ya que, obviamente, no tenemos las mismas aptitudes.
El problema es que siento que, aparte de tratar de imitarme en ciertos aspectos, “ensucia” otros, tales como el tarot . Lo que me ha chocado tanto que he llegado incluso a ponerme a mi mismo en contra de mis intereses (estuve aprox. 4 meses sin leer el tarot por el ridiculo que él hacia al leerlo, dandoselas de gurú iluminado).
Ahora he llegado a un punto en que, aparte de inconscientemente acatar todos los juicios y epítetos que el me coloca, no le puedo comentar mis reales planes e intereses, porque luego los imita de manera muy burda. Asi que mi amistad con el se reduce solo a beber alcohol y fumar. A él eso le llena, a mi me aburre.
Ya no le tengo confianza, y mi resentimiento hacia a el crece cada vez mas. Yo se que debo estar proyectando mis odios no resuelto hacia mi padre y/o medio hermano o a mi mismo.
siento que ya vivi lo que podia vivir con el.
lo quiero mucho, pero ya no puedo construir nada con el. perdió credibilidad conmigo, gran parte de las cosas que hace o dice estan destinadas a impresionar, y gran parte de sus relatos son fantasías.
A veces quisiera cortar esta amistad, pero me da una especie de panico, es casi como cortar a un pariente. llevo muchos años con el como amigo.
desde que sali del colegio hace 5 años que no hago amigos nuevos, asi que temo quedar solo. Además siempre me cuenta que fui su primer amigo, me da culpa dejarlo por lo mismo, aunque ahora esta muy sociable.
necesito liberarme de esta dinámica desesperadamente.
mis preguntas son:
1) ¿como puedo calmar esa necesidad de
de protegido y “definido” por mi padre
o por alguna figura paterna externa?
2) ¿como puedo liberarme del miedo por
ser lo que soy frente a mi amigo?
3) ¿es recomendable terminar esta relacion
de amistad?
4) ¿como puedo recobrar el sentimiento
de que mis cosas y experiencias son mias
y no de mi amigo?
perdon lo extenso de mi mensaje.
Muchas gracias.
hola! largo pero leible, creo que puedes dejarlo a tu amigo, pero no a tu padre.
Decide amar y proteger a tu niño, decide ser tu propio padre amoroso qued eseas para ti.
El miedo de ser lo queeres es independiente de tu amigo.Si lo tienes lo tienes tu, si dejas de tenerlo,seguramente tu amigo dejara de reaccionar a el, y cambiara tambien.
Tal vez sea recomendable terminar esa amistad, o tal vez no.Lo que si esrecomendable es que tu seas feliz, encuentres tus motivos y te de bastante igual lo demás.Diras que es egoismo..peor es un egoismo sano.Por ejemplo, si te hace feliz ser su amigo de verdad, lo eres.si no te hace feliz..no lo seas.Sigue tu brujula interior.
En tu amigo proyectas tus miedos y tus pesares y tal vez las cosas que odias de ti mismo, o las que te gustan menos..piensa que te ves a ti cuando ves a tu amigo, y que si empiezas a tarabajar esas cosas en ti, dejaran de tener importancia en tu amigo.
Espero que mis opiniones puedan servirte, son subjetivas, y solo opiniones.
LA verdad no se da tan facil, hay que encontrarla a traves de la experiencia personal. Mi deseo: que la encuentres, con amor…
Hola, y si el Clavo no dijese nada? ninguna advertencia, solo la comodidad de que alguien lo acompañara para su beneficio, como se llama esto?
A eso lo llamaria aprovechar la circunstancia.
Sin embargo, estas actitudes son inconscientes,creo yo,
y tanto una como la otra pueden estar en la misma persona,
y en cualquier persona, con mas tendencia o no, dependiendo con quien te cruces y como reaccionas. No es algo personal.
Lo que si podria llegar a ser mas personal es observar , reconocer, y actuar conscientemente en una forma diferente fuera de estos patrones.
Me encontre con alguien con actitud masoquista, pretendiendo que mi vida le hacia sufrir…era una amiga que vino de vacaciones a mi casa, se quejaba continuamente de mi y me reprochaba todo lo que hacia, fuera con ella o no.
Al principio intente complacerla en algo , viendo que lo pasaba “mal”…pero fue peor, ya que se metía mas y mas …con su actitud de sufridora…intentando manipular mi vida….fue extraño..¿pensaba que le seguiria el juego? ¿ era su forma de relacionarse? hacia años que no nos veiamos…
Me estaban entrando instintos sadicos…..lo vi, y decidi que no.
La mande a su casa, con una recomendación.
La idea era pasar unas vacaciones. Fue mi responsabilidad no darle lo que ella pedia a gritos traspasando los limites normales de respeto—y era su responsabilidad portarse de forma normal, sosteniendo sus angustias en vez de proyectarlas en mi, en este caso.
La que hace de victima debe hacerse responsable de su actitud. Pienso que es facil caer, tanto en un rol como en el otro, porque , por lo menos yo, lo he mamado, pero es posible darse cuenta, usar
comprension intelectual y emocional, y poner cotas en uno mism@.En uno mism@ digo, porque es lo unico que podemos hacer,lo posible y lo absolutamente revolucionario que podemos hacer.
hola
entiendo q en este caso, (aunque en todos) el mazoquista busca el dolor q el sadico le ofrece y quisiera conocer su opinion: el mazoquista lleva dentro la vibracion o la escencia del dolor y el sufrimiento y es por ello q encuentra en otros lo q lleva dentro de si al proyectarse? el mismo mazoquista es tambien un sadico en potencia? puede un sadico ser un mazoquista y viceverza?
saludos!
En wikipedia puedes encontrar una aproximación bastante acertada para responder a tu pregunta basada en el DSM-
Si echas un vistazo en wikipedia tal vez puedas profundizar más en lo que preguntas, ya está basado en el DSM y comenta como a evolucionado y como se conciben estas dos posturas en la actualidad.
Un saludo.
gracias por tu sugerencia, pero yo busco una respuesta desde una perspectiva en q el subconsciente carga y proyecta las energias y vibraciones contenidas hacia el exterior, mas como un evento fenomenologico q cientifico…….
saludos
Hola!!.
Pues a mi me pasaba algo semejante (parecido en cuanto al miedo de que los demas me aceptaran, por esto pensaba mucho las cosas antes de decirlas para que mis comentarios no cayeran mal a los demas y poder asi ser aceptado).
Ahora me siento diferente.
Lo que propongo es basico, propongo (porque a mi me resulto) que hagas lo que a ti te gusta mas, haciendo esto estaras contento y si en verdad lo haces bien despues vendran los reconocimientos y los logros, cuando tengas esta fuerza contigo (hablo de la seguridad que te dan tus metas logradas) seras capaz de ver mas claramente tus problemas y solucionarlos sin importar lo que los demas piensen de ti.
Para imponerte sobre los problemas tienes que tener una base en la cual sostenerte, mientras mas grande mejor, mientras mas feliz mejor, mientras mas seguro y maduro mejor.
NO SOY PSICOLOGO pero AMI me sirve…
SUERTE…
Estoy totalmente de acuerdo. Yo me relasione con hombres con los que no habia futuro alguno, no habia armonia en la relacion, y fue hasta que al platicar en una ocasion aserca de el abuse al que fuy sometidas por mi pareja en ese entonses vi en mis palabras que yo era responsable por permitir a los demas como me trataran, ahora tengo una relasion saludable, claro antes tube que cambiar ciertas conductas y pensamientos que me estaban desgraciando la vida
Llevaba toda la vida relacionandome con hombres que no estaban, mujeriegos, algunos incluso prepotentes y groseros. Nunca entendìa porquè me pasaba lo mismo, enamorarme de quien no me querìa hasta que en uno de ellos escuchè las mismas palabras que mi papà decìa, las mismas actitudes que mi papà tenìa y las mismas promesas que mi papà no cumplìa. Entonces entendì que estaba buscando lo mismo que no tuve de pequeña, la compañìa de mi papà y que sòlo la “encontraba” en quien no estaba. Tengo 35 años, y hace apenas un par de meses, apareciò alguien que me trata bien y sì està, o màs bien, pude verlo, y un maravilloso dìa estando con el “ausente” al que yo amaba, que seguia con la misma actitud prepotente, pude ver claramente mis opciones: podìa cambiar yo y elegir estar con quien sì està, y entender que sì merezco algo mejor, y que depende sòlo de mì. Y elegì estar con quien està, estamos juntos hace poco tiempo, no espero nada, sólo comparto y por primera vez tambièn aprendo a dar y confiar, no sòlo en èl, tambièn en mí. Y mucho de lo que he llegado a entender ha sido leyendo aquì dia tras dia, meditando, cuidando de mì.
El relato es genial, pero aún más la foto que lo ilustra!!!!
A veces encontramos dedos que duran “20 años” en soltarse, mucho aguante sadomasoquista.