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ALMANAQUE SANADOR. 365 CUENTOS DE PLANO CREATIVO
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PROYECTO PROCONSCIENCIA- SIN PELOS EN LA LENGUA
POEMA DE AMOR (Chile, 24 de agosto de 2011)
Las nubes del plano
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"La terapia no puede ni debe estar en manos de un sólo individuo, por muy sabio que este sea. El terapeuta no debe ser el imponente pescador que ofrece un pez al hambriento, debe ceder su poder de padre o madre universal, y, enseñando a sus pacientes la técnica de la pesca, conducirlos a explorar juntos las profundidades del oceánico inconsciente, para convertirse en sus propios curanderos."
Alejandro Jodorowsky
▶ CLAUDIA DESEA RELACIONES SANAS◀
▶ LUCHO QUIERE CONOCER LA VERDAD◀
▶ ANÓNIMO QUIERE DESCUBRIR PARA QUÉ SIRVE◀
▶ RULAZ PIDE AYUDA PARA SALIR DE SU DEPRESIÓN Y DE SU NEUROSIS DE FRACASO◀
▶ CONTINÚA LA SANACIÓN DE RULAZ◀
Maestro, tengo un hermano de 60 años que le diagnosticaron cáncer, específicamente es un Mieloma estado 3 A, que por lo que he averiguado las células cambian, por decirlo de alguna manera, de información positiva a negativa. Ha tenido tres quimioterapias y cinco radioterapias porque las vertebras 8 y 9 las tiene rotas. MI labor ha sido ofrecerle un lugar agradable, cuidarlo y prodigarle meditaciones autosanadoras lo que ha generado que salga a su superficie un resentimiento que el define como ancestral y que yo noto, impide su sanación. Vi lo que hizo en Chile y me conmoví, creo firmemente en su obra literaria como práctica y quisiera saber cómo usted me puede dar luces para yo poder dárselas a mi hermano y él pueda encontrar el camino de su propia sanación. De antemano gracias, muchas gracias, le escribo desde Bogotá, Colombia.
Rafa
que puedo hacer para subir mi autoestima?
Mi mamá falleció cuando yo tenía un año y un mes, con cáncer al colon. Dejando a mi papá solo conmigo. Mi papá es músico, bohemio y con escaso nivel económico, no tengo buena comunicación con el, pues las cosas han mejorado, pero lo despidieron y no tenemos dinero para nada, ni para mis estudios. Y raro, eso parece darme mas fuerzas. Soy compositora, cantante y guitarrista, igual que el, el arte y la música… son mi vida. Tanto que en muy poco tiempo estoy empezando a ser reconocida, pero esta aumentando mucho mi ego, siempre me gusta llamar la atención, pero no porque hable mucho ni haga cosas, sino creo que vino conmigo.
Tengo cierto rechazo hacia la familia de mi padre, siempre andan metiéndose en nuestra vida y comentando cosas que solo nos hacen daño
sino que interrumpen esa supuesta estabilidad emocional que llego a tener a veces con el. Sus hermanas y su madre sobre todo.
La familia de mi madre, no los conozco. Viven en otros lugares. Mi madre era Argentina, mi padre es Peruano. La familia de mi madre es completamente racista, nazis… mi abuelo construía barcos con Hitler en Italia. Ella murió, nunca la buscaron… y nunca me llamaron. Jamas.
Mi padre tuvo otros compromisos. En el primero yo tenia 3 años. Se casó con una pintora, psicologa, escritora Puerto Riqueña, con ella vivimos 4 años en USA, yo era al típica nena americana engreida con todo, pero estaba sola. No tenia hermanos. Solo dos amigas y mis padres.
Cuando regresé, se me hacia muy dificil encajar en la familia de mi papá.
Siempre intenté acercarme, pero nunca recibí amistad suya, solo llamadas de atención, quejas y comentarios realmente hirientes, hasta el dia de hoy no puedo confiar en ninguno d emi Familia.
Salvo mi padre y mis dos primas hermanas, gran regalo de loa vida.
Ahora tengo una relación con un chico, y estoy “enamorada” pero siento que no puedo darle amor, ni que estoy tan enamorada como el conmigo, pero mi intención es darle todo el amor, libertad, protección, mi vida, mi música y dibujar sus sueños si es posible. Cosa que se me es un poco difícil.
En mi vida sexual, nunca llegué a un orgasmo, soy muy sexual pero no puedo disfrutar! Nunca he tenido un orgasmo ni siento placer al hacerlo.
Tengo un medio hermano, hijo del primer matrimonio de mi papá, solo estuve con el dos veces en mi vida. La primera en USA que no fue una linda experiencia. Y la segunda en Cusco, donde me hizo al vida imposible, intento tener relaciones conmigo (no me violó) y nunca pasó pero aun recuero ese día con… asco.
No lo quiero, para nada y se que el tampoco. Pero esto completamente desprendida de el e intento hacerlo con la mi familia.
Este año planeo irme con mis primas mochileando por America Latina y cada día me siento entre llena y vacía a la vez.
Siempre me siento enferma o mal y me imagino muchas cosas con la muerte mía o de alguien a quien quiero mucho.
Quisiera que me ayudes, hoy no ando perdida. Pero, me siento escasa cada vez mas
Hola Alejandro, soy un tipo feliz y me realizo cada instante! trabajo en lo ke me gusta! soy artista polifacético, desde los 80 cuando empece a conocer tu obra( primero “Anibal 5″ de novaro, luego “el Topo” de ahí en adelante todo lo que encuentro) pero llevo un par de años con una situación económica deplorable… como artista he tenido buen ahora(es decir realizo mis obras pero siempre estoy justo de presupuesto) y en mi profesión(soy Director de Arte cine y vídeo) no esta mal me involucro en proyectos muy interesantes, concientizadores y hermosos. pero a pesar de llevar una vida muy sencilla sin mucho lujo, ni estar ambicionando estatus. lo económico esta muy alicaído. varias personas de mi entorno me acotan ke soy demasiado altruista. cuando medito siento ke voy bien… pero he estado a punto de perder el espacio donde vivo y tengo muchas deudas, a pesar de ellos me siento pleno y feliz. es una contrdiccion ke no entiendo. ke me faltara para lograr atraer la riqueza?
Bendiciones
Besos y abrazos
Pax
Responder
aki no hay mejor experto k Alejandro pero en mi humilde opinion, no sera k si t sientes pleno y feliz tu mismo subconciente tendra “miedo” a ke cualkier cambio de realidad te kite algo de la plenitud y felicidad k tienes? o si es k te sientes pleno y feliz porke esperas un cambio economico, o algo mejor a la realidad en la k vives? yo creo k mientras hagas lo k t guste y sigas con esa felicidad y dejes de depositar tus pensamientos en mejorar economicamente y te centres en ser feliz con tu arte y tu familia veras k llegara casi por “arte de magia” no crees? k dios t bendiga y consigas todo lo k anhelas.
Un gusto, quisiera que me diera algun consejo para esta situación algo complicada…
Tengo una hermana de 13 años, ella no se valora a si misma y no le importa faltarle el respeto a los demás, en realidad, al parecer, no le toma importancia a nada… ni siquiera a su salud o a los sentimientos de quienes la rodeamos, puesto que suele atacarnos con palabras hirientes cuando no estamos de acuerdo con ella o le damos un consejo que no le agrada. Me gustaría saber que podría hacer yo, para que al menos logre darse cuenta de que debe preocuparse por ella misma…
Señor Alejandro Jodoriwsky tengo 12 años y la verdad soy una persona con muchas dudas, mi vida esta rodeada de dudas no creo en dios aun que mi familia si lo haga la verdad no se que hacer por que mi vida en estos momentos no esta teniendo sentido ademas escribo poesía pero yo no lo llamaría hacia lo llamaría un desahogo de todo lo que veo y me doy cuenta de que nada funciona que todos somos corruptos cada vez pienso mas y mas y me doy cuenta que solo estoy vació de alma. Algunas veces me pregunto por que la gente esta tan feliz con todas las cosas que pasan ¿no se dan cuenta de lo que sucede? o es que no ven que personas se asesinan a sangre fría en honor a una bandera o una religión no se dan cuenta que niños mueren de hambre no se dan cuenta de lo que pasa son ciegos algunas veces desearía poder cambiar esto que sucede aun que mas absurdo que paresa por que tengo 12 pero se que algún día lograre hacer algo: por favor conteste mis preguntas:
¿Que es dios? , ¿Si dios existe por que dejan que se maten por ponerle un seudónimo?, ¿de que sirve la vida si no soy feliz?
Hola! Alejandro. Te escribo porque estoy un tanto cansado, tengo 30 años, llevo 11 años con dolor de espalda, estudie 4 años bioenergetica, me he metido a inumerables talleres, arteterapia, constelaciones fam. terapia individual, grupal, yoga, meditacion, lo cual han sido beneficiosos y estoy agradecido por las herramientas que me han dado, pero aun me sigue doliendo la espalda, vivo con dolor, he estudiado mi arbol y mi pasado, soy diseñador me va bien pero quiero ser artista plastico, y si le dedico mi arte a mi dolor? dolor de mujeres, dolor de espalda, dolor de existir… llevo mas de una decada quieriendo morir. nací de pies con amenaza de aborto, dice mi terapeuta que resenti el aborto de unos gemelos al tener 5 años, que mi madre seguramente se deprimio y senti eso, las drogas me han echo daño incluyendo mi ambivalente experiencia con los hongos, tengo miedo de volverme loco, me cuesta salir, tener amigos y compañeras, mi padre ausente y es el grande pero lo veo como un niño no comparte la ideologia del crecimiento personal, me siento solo, no encuentro a dios, no encuentro el amor, no me amo? no me siento merecedor de amor? seguramente, no del conciente pero si por lo que sucede, mis relaciones no duran, quizas soy adicto al sufrimiento, el maestro llega cuando el alumno esta listo? uno escoge al maestro o el maestro al alumno? estoy desesperado, siento una tristeza muy grande, leo a osho, krishnamurti, gurdieff pero no hay retroalimentación, estan muertos, pero tu estas vivo, maestro por favor ayudame, hay cientos de preguntas, cientos de casos, espero me encuentres en estas lineas, gracias por compartir tu luz, gracias a los de esta página y sus servicios.
Sigo buscando la luz, es un viaje largo dice gurdieff, ando sediento de dios, como el ciego en el desierto necesito de obstaculos para guiarme, estoy adolorido de todo, me duele vivir.
que hacer para contrarestar a un padre critico y desvalorizador de su hija???
tu caso es parecido el mismo , me duele saber que nunca mi padre sera como yo lo anhelo sin embargo hace tiempo dejo de importarme,
si bien es el padre hay que verlo como una persona comun y corriente con defectos y virtudes, entocen saco conclusiones , si el no me valoro nunca, yo soy grandecita para dareme cuenta q no pued ser igual, debo valorar a mis hijos y nunca hacerlos sentir como lo hicieron con migo
asi me voy sanando nunca pero nunca hacerlos sentir como yo , porque trae muchas consecuencias a nivel emocional.
que hacer para contrarestar a un padre critico y desvalorizador con su hija???
Maestro Alejandro, deseo convertirme en un psicomago nato, poder ayudar a la gente y dar una parte de mi a la vida con esta ayuda, estoy aprendiendo a leer el tarot para tomar una guia en los problemas que se me presente de la gente, yo vivo en Mexico, me gustaria mucho que su legado lo practiquemos personas que nos nace ayudar, yo no lo deseo hacer por fines de lucro, deseo aprender y ayudar, por favor, digame como puedo especializarme en ello, estoy enamorado de la vida, he descubierto muchas cosas en el transcurso del año pasado, estoy en paz conmigo, con los que me rodean, ahora se que mi ego es una parte importante de mi, que tengo que aprender a amarlo, ahora camino con mi ser a un costado y con mi ego por el otro costado, los amo a ambos y ambos me ayudan, espero que pueda ayudarme a que mi consiencia siga despertando por que en verdad es maravilloso, deseo que mas gente sienta este despertar, un saludo y un abrazo muy fuerte.
desde hace 8 años no encuentro pareja estable, los hombres que pasan son algo pasajero y sexual, ya perdone mi anterior relación, sobrepase la depresión, creo en el amor, en la convivencia en pareja y no la espero con tanta ansiedad, pero si siento un bloqueo por que no me siento ni inferior, ni superior, pero nunca sucede la magia del amor, ni siquiera una ilusión y creo que el alma, el cuerpo y yo necesito romance, amor, magia y un hombre que me ayude a sentir esas cosas en un plano de relación de pareja ¿que hago?
Hola!… Alejandro… he estado tratando de hacer la exaltación de mi propio nombre… pero no paso de pensar que está compuesto del nombre de mi padre antonio (toni) y el de mi madre annabelle (belle), me encanta mi nombre, me ha marcado mucho, y me gustaría exaltarlo… me ayudarías? Che significa árbol en quekchi, soy de Guatemala. Annia lo escogió mi mamá… una princesa rusa en una película o algo así… y Tonibelle lo armaron juntos cuando se amaban. pues eso.
Gracias!
mi nombre completo es:
ANNIA TONIBELLE CHE QUEZADA
Alejandro… me podrías ayudar a pensar en una acto de psicomagia destinado a denunciar, visibilizar, sanar, curar la pérdida de un amigo… lo mataron cruelmente con unas balas en su cabeza… y a todos sus amigos nos duele aún mucho la pérdida de este jóven artista, es un hecho violento que nos duele a todos. Fue en la ciudad, en una calle del centro histórico, creemos que nunca se va a resolver el delito, ni nunca sabremos exactamente porqué lo mataron. Qué podríamos hacer?
Gracias por tus consejos…
Y el nombre de tu mama, Annabelle, viene del poema de Edgar Allan Poe, Annabelle Leee. De modo que ahi tienes otro misterio resuelto,
Tu abuelo
Roberto del mismo apellido
alejandro:
cuando mi madre estaba embarazada de mi fue rechazada por mi padre quien la maltrato para que perdiera a su hija, osea yo, y la engañaba con otra mujer que tubo una hija de mi edad.
luego mis padres no podian cuidarme y me pusieron una nana antes del año, ella me golpeba de forma muy agresiba, yo aun recuerdo la pena que sentia al no entender por que mis padres me dejaban con ella en lugar de cuidarme ellos…luego vino la salacuna…luego el jardin….
nunca estube muy acompañana.
ahora acabo de terminar con mi nobio, del amor, y es la segunda vez que un hombre me rechaza….es tanta la pena que no se si podre soportarla viva, se de donde proviene el dolor, y se que la pena no proviene del amor….creo que mi madre traspaso sus emociones a mi…aller tome ayaguasca y senti eso…que yo no queria nacer…y que mi padre no me queria…hoy mi tia me lo confeso…el la golpeaba para que perdiera al bebe…
que hago querido alejandro?…necesito un acto psicomagico…
atte
patti
alejandro:
cuando mi madre estaba embarazada de mi fue rechazada por mi padre quien la maltrato para que perdiera a su hija, osea yo, y la engañaba con otra mujer que tubo una hija de mi edad.
luego mis padres no podian cuidarme y me pusieron una nana antes del año, ella me golpeba de forma muy agresiba, yo aun recuerdo la pena que sentia al no entender por que mis padres me dejaban con ella en lugar de cuidarme ellos…luego vino la salacuna…luego el jardin….
nunca estube muy acompañana.
ahora acabo de terminar con mi nobio, del amor, y es la segunda vez que un hombre me rechaza….es tanta la pena que no se si podre soportarla viva, se de donde proviene el dolor, y se que la pena no proviene del amor….creo que mi madre traspaso sus emociones a mi…aller tome ayaguasca y senti eso…que yo no queria nacer…y que mi padre no me queria…hoy mi tia me lo confeso…el la golpeaba para que perdiera al bebe…
que hago querido alejandro?…necesito un acto psicomagico…
atte
patti
Hola Alejandro
Te escribo nuevamente luego de intentar otras veces sin obtener respuesta. Actualmente me siento muy triste por no tener un hombre con quien compartir mi vida. Vivo en una especie de amor “libre”, una relacion con encuentros esporadicos con un hombre (el unico con el que he estado en mi vida) que vive ahora en otro pais y me dobla la edad, tengo 27. Pareciera que la vida se empeña en separarnos y aveces me parece que la diferencia de edad es un obstaculo y a veces es vergonzosa para los dos…desde la primera vez que empezamos a tener algo el luego se fue su pais, y empezó a vivir con otra mujer cuarentona, yo por supuesto aunque no lo admita me siento despreciada, ella sabe que él está conmigo cuando viene acá y no le interesa al parecer, el hecho es que esta situación me incomoda mucho, porque me considero muy valiosa y no entiendo porque el no me valora como el ser que soy, y a veces quisiera mandarlo todo al carajo pero no puedo, lo amo a pesar de la situación, amo su compañia, me alegra la vida estar con él, pero su ausencia tan prolongada a veces…me vuelve la vida cuadritos.
Desde ya muchas gracias!.
Un abrazo grande para ti
Hola Alejandro :
tengo tantas dudas referente a mi vida ..tengo una hija de 12 años con problemas de deficit atencional a causa de estos tuve que dejar de trabajar para dedicarme a ella y tuviera un mejor rendimiento en el colegio … pero a diario me siento triste angustiada no se como ayudarla no se como llegar a ella se aburre cuando hablo con ella o sea no me lo dice pero lo siento sus miradas sus acciones es como que no esta ni ahi ….
quisiera ser mejor madre saber como ayudarla …me angustia no saber como
bueno mi querido alejandro creo que ayudandola a ella me sentiria mejor y mas alivida ya que siento una carga emocional muy grande
Yo por mi parte no tuve una buena infancia y no quiero tener la misma relacion de confilto que tuve con mis padres adoptivos siempre fue una tortura vivir con ellos y desde pequeña fui muy independiente trabando para no pedirle nada a ellos por esta razon me fui relativamente joven de mi casa , con el tiempo mi relacion con ellos a cambiado y bastante buena ayudame
tengo toda la fe que tu me podras ayudar
un beso
Pame
Querido Alejandro:
Me mantengo en un profundo estado de inacción y me cuesta mucho entrar a la realidad, al vivir.. Tengo 21 años y me han expulsado de dos carreras por no cumplir con la asistencia mínima. En mi niñez tenia crisis de angustia por la noches, mis papás peleaban constantemente y eso me atormentaba. Se separaron cuando yo tenía 14 años y desde ahí he ido de casa en casa, comencé una relación placer/culpa con el alcohol, pasé por múltiples psiquiatras y diagnósticos erróneos. El año pasado pude irme a santiago a estudiar Literatura, pero mis problemas de sueño (podía dormir hasta las 3 de la tarde), evasión y falta de voluntad me traicionaron… Disfruto tanto cuando logro despertarme en las mañanas, pero si no me despiertan con paciencia es imposible para mí… En el día divago y me escapo de todo, busco la seguridad en mi pieza, lleno mi cabeza de listas y planes pero rara vez los cumplo. En las noches en cambio nunca tuve problemas para ir a fiestas o escapar en cosas que no eran compromisos ni responsabilidades. Ahora no tuve más opción que regresar a casa de mi padre, quien al fin está cediendo en su personalidad inconformista y negativa, me apoya y me pide que le demuestre que soy capaz de llevar una vida sana y equilibrada, solo así me permite volver a estudiar. En este tiempo he tratado mis problemas de sueño y dejé todo tipo de vicios y evasión desde hace varios meses, me he cuidado en mi alimentación y hago deporte, pero aún no logro cumplir horarios ni siquiera con amigos cercanos… el teléfono rara vez lo contesto, es como si quisiera desaparecer de la realidad, trato de evitar cualquier compromiso restándole importancia, no puedo pasar a la acción. Me he sumido en las lecturas y en la meditación, pero me alejo más y más de lo cotidiano. Iré a un neurólogo, pero no quiero que me den más remedios que duerman mi interior. Necesito aprender a no cuestionar tanto y actuar, responder alas demandas del momento y no abstraerme en mis pensamientos… Espero su respuesta o la de los amigos lectores… Mucho amor para usted, ha sido una constante iluminación leerlo!
María, lei lo que escribiste, y me puse a llorar. Siempre pensé que lo que me pasaba, era sólo una mezcla que emociones, sentimientos y rarezas, que no tenían explicación, tampoco una razón de ser……me ocurre exactamente lo mismo que a ti…he ido a neurologos, me han diagnosticado deficit atencional, tomé modafinilo, ritalin, y antalin…..pero la verdad es que los problemas para seguir una vida normal, no he podido solucionarlos, al igual que tu, evado los compromisos, a veces siento que me atormentan, no logro despertar temprano, y en las noches generalmente me cuesta dormir, pero cuando lo hago ocurre de una manera profunda, y al tratar de despertar, me pasa algo incontrolable, que no me deja hacerlo, creo que tengo miedo de enfrentar el mundo.
Es horrible pensar que no puedes comprometerte con nada, siento que no confío ni siquiera en mi misma, demasiado impredescible….planifico todo un dia lo que haré al otro…pero cuando llega la hora de hacerlo no lo hago, y prefiero seguir durmiendo…entre sueños, trato de argumentar que no es necesario nada de lo que planifiqué, pero cuando me despierto más tarde, asumo que metí la pata una vez más.
Muchas veces cuando planifico un viaje, a medida que se va a acercando la fecha, opto por reducir la importancia de aquel viaje, (aunque me haya comprometido), y creo que me aterra pensar que debo cumplir con algo…en la universidad me ha costado un par de ramos, debido a que tampoco cumplo con la asistencia minima.
El tema de las fiestas son un placer para mi, me encanta salir y al igual que tu no me hago problemas para salir y divertirme en algun bar y concoer gente nueva, pero no sé como tratar esta ansiedad o angustia que se pone encima, cada vez que quiero dejar de salir y preocuparme de los estudios, no puedo lograr el equilibrio. Siento que soy un desastre como persona, le he fallado mucho a mis padres y familia.
Saludos para ti María, y para JUGOROWSKY el grande…
Hola Alejandro, pienso que la psicomagia funciona y no creo en los métodos convencionales, espero que leas esto y me ayudes con algun remedio.
Mis padres me tienen siendo muy jóvenes. Fui deseada. Al año mi padre conoce a otra mujer y se separan, me mandan con mis abuelos maternos a los que llamo papá y mamá (aunque se que son abuelos). Un tio mio abusa sexualmente de mi, no se lo cuento a nadie. A los seis años dejo el pueblo y voy con mi madre a la ciudad. Ella es alcohólica y paso mucho tiempo en bares, no mantiene un trabajo fijo, problemas de dinero, los hombres la maltratan, otros intentan abusar de mi. Apenas tengo contacto con mi padre, no nos ayuda y tiene otra familia. Mi madre intenta suicidarse varias veces hasta el dia de hoy y vive con intermitentes depresiones. Siempre la he querido muchisimo pero no se como ayudarla y me siento impotente. Con mi padre vuelvo a tener contacto y ella tambien eso es bueno. Pero ella no es feliz, no mejora y siempre con pastillas aunque hace mucho que ya no bebe. A veces siento mucha rabia acumulada; como puedo ayudarla? Mi bisabuelo mató a su mujer ( estaba enfermo) , un primo mio se suicidó joven, en mi familia hay muchos secretos,escandalos, incesto…GRACIAS, DANKE
Hola Alejandro!, tengo 23 años y soy la más pequeña de las tres hijas de un padre que deseo tener un varón. Envidio a mis hermanas porque considero que llegue tarde a la repartición del cariño de mi padre. En la infancia no preste atención a esto porque mi madre lo recompensó. Mi madre me hacia desconfiar de mi padre y tener miedo al sexo de mi padre. Cuando curse la mitad de la carrera mi mamá abandonó la casa por problemas económicos, aunque yo no vivía ahí por que estudiaba en otro estado, me sentí parte de lo que mi mamá abandonó. El barco se hundía, después de varias sesiones con el psicólogo de la universidad, decidí no ahogarme y desprenderme temporalmente de mi familia. Durante este tiempo por el día liberaba a mi dragón y por la noche lloraba por los rincones como la muñeca fea. Para no extinguirme sin el apoyo emocional y económico de mi familia aprendí a quererme y ser económicamente independiente. Actualmente mantengo una bonita relación con mis hermanas, pero tengo conflictos con mis progenitores. Hace seis meses escribí y leí frente a frente una carta a mi padre donde tome los cuatros puntos: esto es lo que me hiciste, esto es lo que yo sentí, esto es por lo que a causa de aquello ahora sufro y esta es la reparación que pido. Le pedí que me conociera, porque solo se ama lo que se conoce. El mantiene una relación con otra mujer y estoy consciente que tiene derecho a buscar con alguien más aquello que nosotras no le podemos dar. Mi papá no me ha dado la reparación que pido y no veo que tenga interés en hacerlo. ¿Cómo puedo sanar la falta de cariño de mi padre? ¿Cómo puedo liberar de una forma positiva el resentimiento que tengo hacia mi madre?
Hola Alejandro saludo cordial
Mi pregunta se basa, como podría lograr que mi familia se comunicara y se respetara.
Muchos conflictos de mi familia se basan en la falta dinero.Siendo un joven universitario quisiera aportar económicamente como mi esfuerzo y compromiso ,lidero varios proyectos ambientales pero no he tenido la posibilidad de ser financiado ,son propuestas que ayudan y sirven significativamente a las comunidades,pero esta vez quiero que mis proyectos ayuden a mi familia a estar emocionalmente estable y desde luego permitirme ser mejor persona cada día.
¿que acto o que acciones debo emprender para encontrar este camino?
Gracias Alejandro.
Alejandro, gracias por tu tiempo…Me he visto reflejado en algunas de las respuestas que les has dado a quienes te han escrito.
He leido con pasión algunos de tus libros… Te conoci a fines de los 60s en ciudad universitaria, dirigías una obra de teatro y eras una persona muy diferente de la que percibo en tus respuestas, en tu pensamiento y vida actual.
Espero saludarte personalmente en el cafe el temerario en un tiempo próximo(Me gustaria platicar cara a cara contigo), deseo que me dediques unos minutos de tu atención, quisiera un poco de tu experiencia para apoyar mis cambios
Atentamente
Rodrigo
Hola maestro necesito alguna opinion de usted ya que me baso mucho en sus respuestas..
Soy una persona demasido ORGULLOSA, y no puedo aceptar “perder”,, siempre quiero llevar la contraria en TODO lo que me dicen,y aunque mi idea es la misma que de ellos, al ser mencionada por otros y no por MI, la rechazo automaticamente con tal de sentir que sólo lo que YO digo es correcto, aun sabiendo que los demás están bien, Y ODIO ser así.
¿como me lo quito ?
Debo decir que me ocurre lo mismo, y lo único que he tenido como resultado es el aborrecimiento de otros y la perdida de personas a las cuales aprecio mucho. También odio ser así, pero no se como cambiar; lo he intentado pero siempre resulta salir a flote mi inmenso orgullo
Pienso que podrias intentar tener mas autoestim y valor para ser el primero en proponer y dejar de ser el que contesta y lleva la contraria. Ache.
Tengo problemas de eyaculacion precoz. Cuando pienso en las razones que pueden existir no las hayo, pero ciertas cosas vienen a mis recuerdos a diario para tratar de convencerme que existe una razon ajena a mi. De las que puedo recordar ahora son:
Cuando era pequeño tuve relaciones con mi prima y primo, nos turnabamos nunca fue una orgia, no recuerdo como llegamos a esa situacion y termino siendo un tabu nunca volvimos a mencionarlo. Recuerdo que cuando iban a ser su primera comunion ella me pregunto si lo habia contando como pecado y creo que le dije que no. No tengo la menor idea si ella lo confeso. Ambos por lo que he notado tienen vida sexual activa y “saludable” pero yo he fracasado en ese aspecto. Nunca eyacule en esa edad, pues teniamos siquiera 8 años creo. Hoy ellos en juntas familiares van con sus parejas.. yo hace años que no presento una mujer a la familia. Despues con otra prima de otra región geográfica mientras yo tenia aprox. 11 años creo que me besaba con ella, nunca paso mas q eso, ella tenia creo que 5-6 años aprox.
Cuando desperto en la adolecencia el apetito sexual, recuerdo que muchos amigos ya les habia llegado el desarrollo pero a mi no. Unos compañeros los molestaban en el colegio que tenian chico el pene, hasta yo lo hacia en menor medida, siempre ocultando mi secreto de poco desarrollo fisico. Hasta a veces me ponia relleno para que se viera mas bulto. Mas grande cuando tuve bello púbico me lo cortaba para q creciera mas rápido y mas pues pensaba q tenia poco. Lo mismo con la barba me afeitaba de muy pequeño para q me creciera mas.
En esa misma epoca veia semipornografia por tv en cable y recuerdo q al masturbarme no podia eyacular pero al no tener conocimientos trataba de forzar la eyaculacion pero sin resultados, solo “orinaba”.
Mi padre murio a mis 11 años, mi madre nunca me dio mucha eduacion sexual. Perdi el contacto y comunicacion con mis hermanos, hasta el dia de hoy que tengo 24 años siento que no los conosco bien, al igual que a mi madre. Ni hablar de mi padre que de el en verdad se muy pocas cosas y nunca se da con mi madre el hecho de hablarlo. Recuerdo avergonzarme mucho siendo pequeño de la pareja con la que convivia mi madre, no me gustaba q lo vieran conmigo cerca del colegio y muchas veces el me iba a buscar. Tengo el recuerdo de escucharlos una noche teniendo sexo y fue terrible, creo tener esa imagen clavada en la cabeza, por eso q muchas veces al penetrar a una mujer se me viene ese recuerdo. Ademas una vez soñe que tenia sexo con mi madre y fue una experiencia de verdad mala, siento que al introducir el pene a una mujer me viene una imagen en negro, incontrolable y ahi eyaculo precozmente, como si me cortaran el pene, nose muy bien como describir ese sentimiento, pues me bloqueo.
Con mi primera pareja (17 años) no logramos nunca consumar bien la relacion, se baso mas en una relacion de “amor” y no sexo, siempre que intimabamos llegabamos hasta cierto punto, nunca estuvo ella preparada. Hoy en dia tengo contacto con ella pero nunca hablamos de sexo. Pero siempre he aparentado que tuve sexo con ella, entre hombres es un tema fuerte y desde ahi que comenze con esa mentira.
De pequeño no tuve suerte con las mujeres, mis amigos si. Pero despues de terminar con mi primera pareja, comenze a tener buena suerte con ellas. Es mas logre que me fuera mejor que todos mis amigos, pero solo con pocas he logrado una relacion sexual que “no es tan mala” como otras, pero todas esas bajo alta influencia de alcohol, con lo que pensaba que duraria mas, cosa q con alguna resulto. De pequeño tuve trabas con mi físico, mi poco autostima. Molestaba mucho a los demás, pero siempre tuve carencias. Aprendi a vivir con eso creo.
Me encuentro un inexperto sexual. Siempre fue todo como algo rapido y oculto, creo que por ahi va la razon de que tenia q ser oculto, rapido, que nadie se entere, no me di cuenta y el tiempo ha pasado y quiero liberarme de ello. No tengo a quien contarselo, estoy lleno de amigos y conocidos que me estiman. De muchos de ellos sospecho que saben de esta situacion pero ninguno tampoco lo ha mencionado, no quiero tampoco su lastima respecto a ello.
A los 18 años me volvi adicto a drogas en especifico los farmacos (jarabes + marihuana), experimente con muchas drogas. Un viaje en cactus SAN PEDRO, creo que me enseño muchas cosas. Tiempo despues me aleje de esos malos habitos para siempre. Al igual que la cocaina. Puedo lograr todo eso solo, hoy en dia deje el cigarro.. parrandeo poco. Creo que lo unico que me mantiene vivo es que PRACTICO SURF, es mi unico escape. De pequeño despues de la muerte de mi padre lo practique fue mi escape, despues lo deje a los 15 años donde creo que sufri una epoca de cambios, madure intelectualmente antes que mis amigos pero sexualmente sigo siendo un niño y noto que hoy en dia adolecentes de 15 años tienen una vida sexual plena y yo no.
Creo que es lo unico que me falta para ser feliz, pues se que puedo conseguir lo que quiera, pero no tengo a quien acudir. No tengo el dinero para asistir a un especialista y no quiero cargar a mi familia a esta cruz, me averguenza estar pasando por esto, pero aun asi soy conciente de la vida, de lo que tengo, llego a dar gracias por mi vida y que esto es algo pasajero, pero me vuelvo mas adulto y quiero dejar esto atras, superarlo. Hace poco tuve una conversacion-discucion con mi madre pues me noto “infeliz”, le dije que queria terminar mi carrera universitaria e irme, que no soy como ellos que formaron su familia desde joven, que tengo otro tipo de vida. Ella noto que queria escapar de algo. Le dije q no queria tener hijos, me da pena tener que ser asi. Porque ella es quien mantiene mi hogar. soy dependiente de ella y encuentro que tiene suficiente con sus problemas.
Me encuentro en medio de una crisis existencial grande, he pensado ultimamente mucho en que huella dejaria si muriera y se que en la vida de los demas he dejado mi huella, he logrado objetivos. Igual me atormenta la idea de saber que vendra despues como prueba de existencia cuando supere este problema, hay cierto pensamiento que me dice que voy a encontrarme con algo que no recuerdo anteriormente.. no se la mente creo que ha bloqueado recuerdos o vivencias. Siempre todos mis problemas pienso en mi madre y hermana, mi apego a ellas dos lo note fuertemente en una experiencia mistica con SAN PEDRO (cactus)…Tuve una adolecencia dificil y rebelde, hoy soy un pacifico, tranquilo, paciente. manejo bien mis emociones, soy muy ordenado a veces obsesivo con ello..doy buenos consejos a la gente, hasta una amiga q estudia piscologia y estuvo en rehabilitacion de drogas me encuentra una persona diferente a las demas y a la vez sabio…….pero falta que me den el consejo que espero hace años.
En mi ultima relacion sexual falle 4 veces con ella, fui precoz. Ahora no he hablado con ella, me da miedo.. pero sigo una vida relativamente normal, se vivir con esto creo. Ayer soñe que intimaba con la novia de mi hermano y me pasaba lo mismo.. ni en los sueños lo controlo….. ME DA MIEDO PENSAR Q ALGUIEN Q ME CONOCE LEA ESTO E INTUYA QUE SOY YO.. pero ya basta de pensar en los demas tengo que velar por mi.
En fin..ALEJANDRO quizas puedes tu decirme algo que esta pasando conmigo, quizas ayudarme a ver lo q no quiero ver.. si necesitas mas informacion te la doy.. pero creo que por ahora he dicho mucho de lo que me pasa, llego a sentirme un poco aliviado al decirte esto.quizas eres quien la vida puso en mi camino para saber que sucede.
Hola Tengo 23 años y
Mi vida no es como yo quiero nada me trae satisfaccion, y cuando algo me casusa un poco al poco tiempo me aburre, vivo en una continua frustracion,
tengo talento pero no tengo alguna razon que me haga desarrollarlo, pues no tengo bien definida mi profesion, mi relacion con mis padres es mala, con mis hermanos, mis relaciones amorosas son un fracaso, se terminan y me mantengo obsesionado con ellas me cuesta mucho trabajo dejar ir…
Vivo obsesionado con lo oculto, me gustaria ser tarotista, pero no vivir de ello, pero por alguna razon nunca lo logro, ademas vivo una obsesion con el numero 24, donde quiera que vaya a la hora que consulte el minuto siempre es 24, (11:24 etc) esto me tiene desconcertado pq no se que significa
Se que tengo talento y todo para salir adelante para ser grande, no tengo ganas de seguir viviendo, todo me parece tan frivolo y que nada vale la pena…..
Me podrias ayudar
Gracias
Hola Alejandro. A los 3 o 4 años de edad, en las reuniones familiares solía hacer lo siguiente: si me había portado mal, exigía (con gritos y lágrimas) que todos los adultos recrearan lo que había estando sucediendo antes de mi mal comportamiento, para que yo pudiese actuar de otra forma y enmendar mi error.
Como un director de teatro, ordenaba que la escena se repitiera cuantas veces fueran necesarias. Quien osaba reírse no equivocarse recibía sendos gritos de mi parte. Finalmente, lograba una “copia” más o menos aceptable. Todo tenía que ser igual, pero con un cambio sustancial: en esta nueva escena yo me portaba bien.
Luego, en mi imaginación reemplazaba la escena original (la que me contenía como un niño malcriado) por la escena nueva (la que me presentaba como un niño bueno). Y entonces me tranquilizaba, me ponía feliz.
Cuando fui un niño más grande dejé de hacerlo, supongo que comprendí que ya nadie me iba a seguir el juego.
Cuando me convertí en adulto empecé a interpretar esos actos como síntomas de las deficiencias de mi crianza. Hoy, en parte, los sigo viendo así; pero también he empezado a distinguir una dimensión valiosa en ellos: pueden haber sido intentos auto-curativos, ¿un tipo de auto-psicomagia? ¿Qué piensas sobre esto?
Hola; Tengo 27 años, mi pareja tiene 45, hace 6 meses empezamos una relación, el caso es que han pasado muchas cosas en muy poco tiempo, le di la llave de mi casa para que se mudara conmigo, han pasado mas de 4 meses y no lo ha hecho, hemos peleado mucho, hay celos de mi parte, de la suya, hace poco perdimos un bebé, yo siento que el no logra ver cuanto lo amo porque yo no logro demostrárselo de alguna manera, lo amo con todo lo que soy y con todo mi ser, podría vivir solo para amarlo, he tratado de darle gusto en muchas formas y aveces siento que para el nunca es suficiente, que no logro dejarle en claro cuanto lo quiero, a el le molesta que no me de primero yo mi lugar porque dice que no puede estar con una mujer que no se valora, que siempre que me dice que estoy hermosa o que soy muy inteligente ni yo me la creo y ya se canso, siempre me dice que lo voy a terminar dejando; las palabras son muy hirientes, y yo no las se usar, hace unos días le dije algo de lo que apenas esta noche le cayo el veinte; y yo como siempre, lo dije sin expresara mi verdadero sentir, le dije
” a mi no me importa si te vas, o estar sola, a mi lo que me importa es que me quieran”
Fueron palabras que dije hace mas o menos 3 días, a el le cayeron hoy, y me sentí muy mal después de desglosar con el todo el significado, verdaderamente me sentí basura cuando me dijo que yo lo amaba por lo que me daba, por como quiere a mis hijos y por como me hace sentir…
No por lo que es el como persona, ni porque si, dijo que lo amo por lo que recibo a cambio…
Pero no es así, se que lo que dije y la forma en la que lo dije no expresaron todo lo que quería decir, a lo que me refería, era a que no me importa si se va de mi lado siendo mas feliz, no me importa que me deje si es para su bien, pero siempre que quiero a alguien, mamá, papá, ex parejas, etc, he querido mucho más yo, siempre me han dejado, y ahora si bien es cierto que lo amo y lo adoro por lo que es, quiero querer y que me quieran por lo menos para darme un apapacho…
No se si estoy bien o mal, siempre que trato de arreglar algo sale peor, no quiero que ahora cada vez que le doy un beso, un abrazo o hacemos el amor, crea que lo hago solo esperando su amor a cambio, lo hago porque me nace, pero el ya no me cree nada…
Dice estar muy enojado y sentido conmigo, lo entiendo, si yo hubiera entendido lo que el tal vez lo estaría también o tal vez ya no estaríamos juntos…
¿Que hago, como logro que los dos nos sanemos de todo el lodo que nos hemos estado embarrando?
¿Como logro curarnos, amarnos mas, con certeza y sin recelo?
oye le escribí una oración pa’ que lea mi hijita.
siendo que yo me considero un libre pensador, pero entendiendo el valor de las palabras le hice una especie de oración.
Hola Alejandro…
Tengo 25, pero me siento una niña (represento poca edad, algunas lo agradecerían… creo que yo lo agradeceré cuando tenga 50). Todo es complejo… Siento frustración, pese a trabajar en las cosas que amo. A veces siento que construyo en el aire… nada de lo que hago, es económicamente rentable y me cuesta buscar trabajo, pese a saber que me desenvuelvo bien en lo que hago.
Me gusta servir y ayudar a los demás (amo hacerlo), pero soy incapaz de ayudarme a mi misma.Se lo que me dirás, que es imposible amar a otros si no te amas a ti mismo. pero que puedo decir… Amo… y es real. He invertido mi tiempo en dar a otros lo que quiero que hagan con migo y a dado muy buenos resultados, amo y me aman.
El amor es la forma que he encontrado de sanar mis heridas pasadas, la poca demostración de afecto de mis padres hacia mi en la infancia, la violencia etc. Es una forma de convencerme a mi misma de que si es real, de que si es posible y hay esperanza.Tengo buenos amigos… muy buenos.Tengo a Dios, pero me cuesta esperar con paciencia lo que espero El tenga para mi.
Me costaba poner límites y decía que si a todo, pero gracias a Dios he logrado trabajar en ello, y ahora puedo decir lo que pienso, lo que me gusta y lo que no. Incluso he aprendido a recibir cumplidos.
Siento enormes ganas de llorar, Creo que el amor de pareja es tan complejo, siento que está para todos, menos para mi, se que existen las parejas felices (gracias al gran esfuerzo que estas hacen para construir aquello) pero, creo que eso no está disponible para mi, el modelo familiar me persigue. La verdad no creo ser tan mala como para recibir algo malo. Tengo tanto miedo a fracasar.
Adoro el silencio… Siempre encuentro a Dios en el silencio. El otro día estaba con una amiga en una parcela muy bella y apoyé mi cabeza sobre sus piernas. Ella abrazó mi espalda, luego comenzó a acariciar mi brazo y mi cabello de manera muy maternal… Sentía los pájaros cantar muy fuerte y recordé a Cristián Warnken, cuando mencionó en un de sus artículos y posteriormente libro, que nadie escucha a los pájaros cantar. Ellos guardan grandes secreto y verdades, pero nadie los entiende, por que todos están llenos de ruido. Es por eso que decidí escucharlos y guardar silencio… Creo que ese momento fue mágico y sanador, por un instante sentí como Dios me hablaba a través de las aves y me acariciaba por medio de mi amiga, como un padre amoroso… compensando todas las faltas de cariño de la infancia. Perdoné a mis padres, y los amo, pero las consecuencias aun están ahí todavía.
Querido Alejandro:
Tengo una deficiencia emocional muy fuerte. Mi mamá no me entrego cariño,no recuerdo la sensación de sentir un abrazo lleno de afecto. Por lo demás, cuando yo era pequeña, se la pasaba trabajando; por lo cual me crie toda mi niñez con nanas. Mi abuela es exactamente igual emocionalmente; debo agregar que las tres nos llamamos de la misma manera: Carmen.
Por el lado masculino, mi padre tampoco me entrego amor, no recibi muchos abrazos y mis dos abuelos murieron antes de que yo naciera. Tengo dos hermanos varones que al igual q toda mi familia, son muy poco afectuosos.
Creo fuertemente que para poder sanar, primero uno tiene que estar sano. Si bien he superado muchas cosas en mi vida y he avanzado en cierto grado en expresar mis emociones, aun siento que tengo bloqueos.
¿Qué puedo hacer para solucionar mi deficiencia emocional?
Alejandro me pregunto porque tantas quejas contra los padres? yo creo que todos cometemos errores en nuestra vida porque echarle la culpa a los demas, especialmente a nuestros padres. Yo en este momento estoy sin trabajo, tengo 60 años lo unico que deseo es llegar a un estado de conciencia superior, encontrar trabajo,poder manejar o comunicarme con mi inconciente y hacerlo mi amigo, y sublimar mis defectos, aqui es donde no se como hacerlo, se que no es facil, hay personas que pueden ayudarte, como tu por ejemplo. Que me recomiendas para esto? de repente tengo una eforia por dentro de que algo hay que hacer. hay fuerza ganas me falta la iluminacion al parecer.
Hola Alejandro, desde que era un niño, me quedaba en la casa mirando televisión, mis papás no me dejaban salir fácilmente, y de todas maneras no sentia que tuviera muchos amigos, yo me aislaba cuando ellos se burlaban del tamaño de mi cabeza… tambien miraba televisión cuando mis papás se iban y me dejaban solo en casa… la televisión era lo único que me calmaba, que me sacaba del mundo… hoy tengo 19 años y no dejo de mirar las series y caricaturas que solía ver cuando era un niño… las veo practicamente todos los días, y vivo solo en París, hace mas de un año que no veo a mis padres, quiero ser un psicólogo, quiero apasionarme por la lectura, por la danza y bueno por muchas otras cosas para garantizar mi supervivencia en esta gran ciudad… no sé si miro televisión para escapar del mundo… desde los 12 años siempre he estado en una busqueda espiritual, mi padre me influenció mucho… quiero dejar las series… quiero dejar el facebook, quiero ver más allá, quiero leer mucho quiero que todo eso me guste.. he leido algunos de tus libros en donde tocas temas que me ayudan mucho con esto… pero siento, en este momento que sigo teniendo los mismos problemas, te agradecería mucho tu respuesta
Querido Alejandro!
Me gusta este blog porque toca temas humanos fundamentales y brinda las herramientas para la autosanación.
Escribo porque estoy atravesando por una situación muy especial en mi vida y a pesar de que siento que la estoy manejando de la mejor manera necesito consejo y orientación ya que de tanto pensar en el tema siento que no logro enfocar ni llegar a una conclusión objetiva.
Soy una mujer de 30 años, soy artista visual, y estoy en la relación de pareja que siempre quise tener. Hasta ahora me he sentido privilegiada porque me enamoré de mi mejor amiga, que ahora es además mi amante y compañera, en la convivencia hay mucha paz y armonía, tenemos metas en común y manejamos el mismo sistema de valores, la deseo, la admiro, la amo con todo mi corazón.
Su última pareja no la valoró, rompió con todo lo que se podía romper en una relación interpersonal, y ella decidió terminar aún amándola porque la dinámica era tan insana que le estaba haciendo daño. Eso fue hace mucho tiempo atrás.
HACE 15 días le pedí MATRIMONIO A MI PAREJA Y ELLA ACEPTO. ESE MISMO DíA y luego de 2 1/2 años de ausencia su ex le escribió para pedirle perdón (justo cumplió 40 años, se siente sola por su propia incapacidad de amar y reconoció cuan valiosa y especial fue la relación y cuando la amó).
EL PROBLEMA empieza cuando a mi chica se le remueven todos los sentimientos por esta ex que tanto amó sin sentir una verdadera correspondencia y que ahora, justamente cuando mejor nos va, cuando tenemos planes de boda, se comunica arrepentida para ponerle en el tapete todos los temas que creía superados.
Mi problema no es de confianza, pues ella me cuenta lo que le ocurre, ha decidido ser transparente conmigo lo cual valoro enormemente y hasta reconoce que mi reacción es la más madura e idónea. Yo LA AMO de verdad, con cada fibra de mi ser, la amo y con el dolor de mi alma la apoyaría si desea volver con su ex porque creo que la base de nuestro amor es la libertad y deseo que sea feliz conmigo o sin mi. PERO ella insiste en que me ama, que eso no funcionó antes y ahora menos va a funcionar, que fue un gran amor que marcó su vida pero que se quiere casar conmigo, que se imagina un futuro a mi lado.
MI DUDA ES: Estamos a un paso de la boda y yo me siento intranquila cada vez que hablamos de su ex y ella llora y se ve bastante afectada por su aparición súbita, se ve que el tema la hace sufrir aún, se ve que eso no está superado, así sepa que no funciona, ella dice que siempre la va a amar, pero que eso quedó atrás…….tiene un apego muy raro….Yo no puedo ser tan ilusa para no darme cuenta que la forma como maneja la situación denota que para nada ha cerrado bien ese episodio de su pasado y siento en mi corazón que la ama, solo que sabe que eso no funcionaría. Es un amor absurdo porque ella me cuenta que no la satisfacía ni emocional, ni sexualmente, era un amor lleno de admiración que le hizo descubrir cosas de si misma…..pero le da pánico pensar que nunca lo pueda superar porque siente -y tambien veo- que ha hecho todo lo que se puede hacer para dejarla ir, para pasar la página, para rehacer su vida…..pero esta mujer aparece y todo se viene abajo.
El hecho es………que no sé si debo aplazar la boda :S…………
Ya no sé nada…..no sé en que punto debe terminar mi altruismo y debo pensar en mi, y en lo maravillosa que soy, en que para nada merezco estar con alguien que aún llora por otra persona así no pretenda volver a su lado. Ella dice que no llora por su ex sino por todo lo que representó en su vida, por los recuerdos que le trae….ni sabe porque llora, pero de que llora LLORA.
NO sé si debo postponer la boda o cancelarla definitivamente.
ESTOY CONFUNDIDA, pues no sé si es natural lo que está pasando y hay que dejar que todo fluya o si es una ALARMA que no quiero oir porque es doloroso perder a la persona con la que imaginé un proyecto de vida, no sé si esto es el aviso de que no debo continuar…..POR FAVOR, SUPLICO AYUDA con este tema porque me caso el 21 de DICIEMBRE.
Lamento haberme extendido tanto, pero en realidad no sé como resumirlo más.
Un abrazo, MIL GRACIAS!
Querido Alejandro!
Me gusta este blog porque toca temas humanos fundamentales y brinda las herramientas para la autosanación.
Escribo porque estoy atravesando por una situación muy especial en mi vida y a pesar de que siento que la estoy manejando de la mejor manera necesito consejo y orientación ya que de tanto pensar en el tema siento que no logro enfocar ni llegar a una conclusión objetiva.
Soy una mujer de 30 años, soy artista visual, y estoy en la relación de pareja que siempre quise tener. Hasta ahora me he sentido privilegiada porque me enamoré de mi mejor amiga, que ahora es además mi amante y compañera, en la convivencia hay mucha paz y armonía, tenemos metas en común y manejamos el mismo sistema de valores, la deseo, la admiro, la amo con todo mi corazón.
Su última pareja no la valoró, rompió con todo lo que se podía romper en una relación interpersonal, y ella decidió terminar aún amándola porque la dinámica era tan insana que le estaba haciendo daño. Eso fue hace mucho tiempo atrás.
HACE 15 días le pedí MATRIMONIO A MI PAREJA Y ELLA ACEPTO. ESE MISMO DíA y luego de 2 1/2 años de ausencia su ex le escribió para pedirle perdón (justo cumplió 40 años, se siente sola por su propia incapacidad de amar y reconoció cuan valiosa y especial fue la relación y cuando la amó).
EL PROBLEMA empieza cuando a mi chica se le remueven todos los sentimientos por esta ex que tanto amó sin sentir una verdadera correspondencia y que ahora, justamente cuando mejor nos va, cuando tenemos planes de boda, se comunica arrepentida para ponerle en el tapete todos los temas que creía superados.
Mi problema no es de confianza, pues ella me cuenta lo que le ocurre, ha decidido ser transparente conmigo lo cual valoro enormemente y hasta reconoce que mi reacción es la más madura e idónea. Yo LA AMO de verdad, con cada fibra de mi ser, la amo y con el dolor de mi alma la apoyaría si desea volver con su ex porque creo que la base de nuestro amor es la libertad y deseo que sea feliz conmigo o sin mi. PERO ella insiste en que me ama, que eso no funcionó antes y ahora menos va a funcionar, que fue un gran amor que marcó su vida pero que se quiere casar conmigo, que se imagina un futuro a mi lado.
MI DUDA ES: Estamos a un paso de la boda y yo me siento intranquila cada vez que hablamos de su ex y ella llora y se ve bastante afectada por su aparición súbita, se ve que el tema la hace sufrir aún, se ve que eso no está superado, así sepa que no funciona, ella dice que siempre la va a amar, pero que eso quedó atrás…….tiene un apego muy raro….Yo no puedo ser tan ilusa para no darme cuenta que la forma como maneja la situación denota que para nada ha cerrado bien ese episodio de su pasado y siento en mi corazón que la ama, solo que sabe que eso no funcionaría. Es un amor absurdo porque ella me cuenta que no la satisfacía ni emocional, ni sexualmente, era un amor lleno de admiración que le hizo descubrir cosas de si misma…..pero le da pánico pensar que nunca lo pueda superar porque siente -y tambien veo- que ha hecho todo lo que se puede hacer para dejarla ir, para pasar la página, para rehacer su vida…..pero esta mujer aparece y todo se viene abajo.
El hecho es………que no sé si debo aplazar la boda :S…………
Ya no sé nada…..no sé en que punto debe terminar mi altruismo y debo pensar en mi, y en lo maravillosa que soy, en que para nada merezco estar con alguien que aún llora por otra persona así no pretenda volver a su lado. Ella dice que no llora por su ex sino por todo lo que representó en su vida, por los recuerdos que le trae….ni sabe porque llora, pero de que llora LLORA.
NO sé si debo postponer la boda o cancelarla definitivamente.
ESTOY CONFUNDIDA, pues no sé si es natural lo que está pasando y hay que dejar que todo fluya o si es una ALARMA que no quiero oir porque es doloroso perder a la persona con la que imaginé un proyecto de vida, no sé si esto es el aviso de que no debo continuar…..POR FAVOR, SUPLICO AYUDA con este tema porque me caso el 21 de DICIEMBRE.
Lamento haberme extendido tanto, pero en realidad no sé como resumirlo más.
Un abrazo, MIL GRACIAS!
No confió en nadie maestro, busco en todos lados , tengo la mania de no dormir dando vueltas , ya no se que hacer, mi fe la eh regalado descaradamente, odio y amo a desmedida, me asusta despertar día con día , y aveces solo vivo por que respiro , amo la soledad pero esta es una perra que muerte mis talones, no ato a nadie , no comprendo como quieren aquí, las relaciones en este mundo son como si fuera una partida maldita de ajedrez , donde la táctica es lo que se puede hacer y la estrategia es una ilucion, no se que hacer , soy artista aunque mi profecion es ingeniería, creo que amo a mi pareja aunque sospechaba de ella , pero lo peor o mejor es que mi amor es mas grande que mi duda, yo soy feliz con ella , no con ella, en mi recamara, cuelga el cuadro sin terminar de la mujer de la que por que de que estallara mi vida y se convirtiera en poemas nocturnos alcohol, drogas, ayudar repartir poemas por la calle , estoy en la locura maestro que hago.
ALEJANDRO
SERA UN PLACER PODER VER “LA DANZA DE LA REALIDAD” LLEVO ESTE LIBRO A MI LADO SIEMPRE.
DESDE HACE MUCHOS AÑOS ME PERSIGUE EL NUMERO 53 TIENE ALGUN SIGNIFICADO?.
GRACIAS ABRAZO ENORME.
Hola Alejandro! Hace un par de días llamo mi atención la similitud entre la palabra Corazón y Razón (Co – Razon). Estoy buscando información sobre estas palabras desde el punto de vista etimológico. Quisiera saber si Razón deriva de Corazón. Imagino que la palabra Razón deriva de la palabra Corazón, a la cual le suprimieron “co” (union) y es así que cuando vivimos desde la razón, la mente, el ego, experimentamos la separación del resto. Debo decirte alejandro que este análisis lo hago instintivamente y aplicando mi sentido común, sin animo de quitarle el importante valor que tiene este estudio. Agradezco tu ayuda! Un fuerte Abrazo!!!
hola leo en forma periodica vuestra pagina y siempre encuentro algo interesante. Hace 5 dias me cai, no me fracture, ni me esguince, tan solo un profundo golpe en el empeine del pie que me tiene inmovilizada del pie izquierdo. Yo no creo en las casualidades sino en la sincronia… se que esto me pasa por algo…. pero ademas me estoy deprimiendo. Duermo mucho, y nada llama mi atencion, ni la tele ni los libros que estoy leyendo en este momento. Trabajo como reikista con la energia, ayudo a otros, tengo proyectos que si antes me costaba llevarlos adelante por falta de confianza en mi ahora estoy paralizada….
Quisiera saber porque cai, porque mi pie izquierdo, que debo aprender a nivel de mi concienca para transcender esto.
Gracias
Cristina Rovira
Le saludo maestro.
Después de mucho tiempo, experimento paz, me eh abrazado, aceptado, perdonado y liberado de mis ataduras. Exteriormente eh abierto mis brazos a las personas que me rodean y las que no, estoy bien con ellos. Hago lo que siempre soñé hacer, sin embargo si en mis etapas de mi vida las etiquetara con un color según su psicologia, esta nueva etapa que estoy viviendo, no tiene color, me crea conflicto,¿Por que acudo a ti, cuando me eh encontrado?
Le mando un brazo de buena vibra.
Por casualidades de la vida llegué a este sitio, el cual me pareció bastante interesante, partiendo por un problema que me tiene mal hace casi año y medio.
Mantuve una relación durante tres años y medios, con una pareja muy despreocupada, pero de la cual me sentía enamorada. En medio de esta relación conocí a un chico que llenaba todos los vacios que mi pareja dejaba. Me confundí. Mi pareja se enteró y todo terminó. Yo quedé muy mal porque a pesar de todo amaba a mi pareja. Estuvimos un año y medio intentando sanar, a escondidas de su familia, dejé todo por darle la seguridad que el necesitaba y así recuperar su confianza. Nada resultó, muchas peleas. Ahora el se alejó y no siente nada por mi. Yo continuo enamorada, pensándolo a diario.
Al leer este blog veo que se refieren bastante al nudo incestuoso, será esto lo que me ocurre? pues mi padre siempre estuvo ausente. Anteriormente tuve otra pareja de la cual también me costó bastante desligarme. Espero puedan ayudarme, pues esta situación me ha afectado en muchos ámbitos de mi vida.
Me despido con un saludo afectuoso y esperanza de que pueda guiarme un poquito
HOLA!!
Soy lola y tengo 20 años.
Maestro, usted es mi gran ídolo, eh sanado mucho por su ayuda, hasta el grado que cambie mi vida totalmente, eh estado en un paso acelerado de conciencia practicando yoga kundalini y siendo maestra, pero tengo un problema la relación con mi familia es mala, quiero vivir sola aprender de mi, conocerme, experimentar-me, vivir, soy una persona consciente se lo que quiero para mi vida y lo que no quiero, pero mis padres creen que me iré ala perdición que me convertiré en drogadicta como mi hermano mayor, yo quiero que la relación entre nosotros se conserve, ya no se que mas hacer para poder sanar la relación. Independientemente de que ellos no quieran que me vaya lo haré, porque quiero una vida sana y feliz……. ¿ Podría darme algún consejo?, como hacerlos entender que soy una adulta y no una niña ? estoy segura que no lo aseptaran se que mi padre me encontrara y cuando lo haga me golpeara.
bueno independientemente de eso gracias maestro por compartir, bendiciones y amor.
Hola Alejandro, siento que necesito la ayuda urgente de un psicomago, soy una persona hiperactiva lo cual le ha dado a mi vida la capacidad de estar generando ideas y recopilando información todo el tiempo, tengo una gran capacidad plástica, lógica e intuitiva, pero tengo muchísimos problemas con la organización, no soy disciplinada y me cuesta trabajo concentrarme largos periodos de tiempo para desarrollar actividades que no sean libres, estas actividades por lo general me llevan muchísimo tiempo y esto hace que poco a poco en mi vida se vallan retrasando mis metas, tengo muchos proyectos por hacer y siento que no hago lo suficiente, que el tiempo es muy corto y me falta constancia, las ideas no se mueven solas y necesito liberarme de esas barreras para hacerlas realidad para el mundo; es como si tuviera una gran misión y al mismo tiempo una gran barrera para realizarla.
Hola,
mi pregunta es que acto puedo hacer para cambiar el hecho de que hasta ahora jamas he tenido ningún tipo de relación amorosa o de pareja. Tengo 28 años y realmente quiero estar con alguien romanticamente, pero de alguna forma siento que me perdí el acceso o el periodo umbral… no se, algo así. La cosa es que siento que no se como hacerlo.
cuando vendra Alejandro Jodorowaky a los Angeles California?
perdon JODOROWSKY ESCRIBI MAL EL APELLIDO.
Ciao Alejandro ho bisogno di un tuo atto psicomagico per risolvere una gravidanza isterica (finta) … e ritornare al mio peso normale. Grazie un abbraccio ed un bacio
Arianna C.
Soy Mexicana, tengo 53 anios y hace 4 anos que vivo en EU. Ya conocia al maestro Jodorowsky por sus peliculas, pero hasta ahora lo estoy descubriendo por su hermoso trabajo como psicomago. Me la he pasado viendo todos los videos que he encontrado en internet.
Bueno, por esta razon me he animado a pedirle un acto para dejar una relacion de hace 8 anios con un hombre 16 anios menor que yo. Es alcoholico y por una me arrastro tambien al acohol. Hasta hace poco he concientizado de los abusos emocionales a los que me ha sometido. Yo se que es una relacion de codependencia, y despues de muchas separaciones, finalmente el se fue. Quisiera algun acto para no volver a buscarlo, no volver si el me busca de nuevo. Ahora me doy cuenta que lo que necesito es un acto de psicomagia. Con toda mi admiracion por la belleza de su alma, le doy las gracias.
Hola Alejandro ¡ te cuento …. el otro día tuve un sueño bastante raro, y es que me crecía pelo en la boca exactamente en la muela del juicio, del lado izquierdo, yo me lo arrancaba con la mano y no me dolía,pero eran utenticas matas de pelo, yó he soñado muchas veces que se me caian los dientes ,pero que me creciera pelo en la boca es la primera vez, ¿que explicación me das ?
hola alejandro necesito una guia para saber q hacer, ando con un hombre casado y lo amo mucho pero se perfectamente q no va a dejar a su esposa, el ya no me puede engañar sobre eso pero a pesar de que lo se no puedo dejar de permitirle que este conmigo, me hace daño estar con el pero ahi continuo, se que si encuentro a otra persona q me guste yo podre dejarlo asi funciono yo, el otro problema es que nadie se fija en mi entonces es mucho mas dificil apartarme del casado, claro tengo q explicarte que no tuve padre por lo que siempre he buscado un hombre mayor para suplirlo, estoy cansada de eso quiero dejarlo ir, pero no lo logro a pesar de estar conciente de la situacion.
maestro necesito un consejo urgente por favor termine con mi novia y me pego pero la jale la deje un poco marcada de los brazos yo no soy asi
Hola Alejandro necesito de tu ayuda mi padre fue diagnosticado con un tumor ala cual no hay cura lei en tu libro que es posible curarlo por medio de la psicomagia ya que no hay cura alguna para tal enfermedad y este tumor esta acabando con mi papa por lo que estoy desesperada por favor ayúdame si puedes hacer algo con mi padre sea lo que sea lo haré para curarlo
como ayudar a un anónimo con padre con “cancer ala” según…
como se sabe si ud. dice la verdad
remedio escuchado…
qué bestia y cómo hacerle caso un weeeeee que se hace llamar remedió, por favor, y cáncer lleva tilde en la a imbécil, Ayúdanos a vivir muriendo. Respeta las personas que buscan ayuda del maestro Jodorowsky y tú mejor ponte a leer TV Notas :/
todo eso es por la culpa de las puñeteras cartas que andan por ahí liberando su mierda
jaja se nota que tu hobby es leer mierda, no es necesario agradecer el llenar los huecos de tu tiempo libre, con gusto seguirán escribiendo puñetas cartas, que satisfacción! mi ano se siente libre después de cagar
A ver cuenta falsa del PRI, el puñeto eres tú ya que si no crees en esto para qué pierdes tiempo en esto, estás pero lo que le sigue de como te haces llamar pero con el cerebro lleno de diarrea.
La palabra perro no muerde pero a quien no lo sabe lo muerde, la palabra mierda no apesta pero a quien no lo sabe le apesta.
El significado de las palabras lo pone cada persona, para el niño en la etapa anal, el placer (liberación de la tensión) lo encuentra en la retención de las heces, previa a su expulsión. Si haces la analogía, cuando escribí mi carta que como dice remedió es “liberadora de mierda”, en mí ya tiene un efecto sanador puesto que me libra de la tensión.
Como tú oído o vista son sensibles ante la definición literal de las palabras haré la traducción de la metáfora que en su momento no hice por que como todo espejo refleje el vocabulario al cual respondí el mensaje:
jaja se nota que tu hobby es leer problemas ajenos, no es necesario agradecer el llenar los huecos de tu tiempo libre, con gusto seguiré escribiendo cartas. Que satisfacción! mi corazón se siente libre después de liberar la tensión
Sr Alejandro basta decir que la enfermedad de mi padre es llamada como el exterminador , es el mas grave cáncer que se tenga registro por lo que pido de su ayuda ya que he leído mucho sobre las operaciones para extirpar tumores sin necesitar de cirugía el tumor de mi padre crece rápidamente por lo que no contamos con mucho tiempo sin antes comentarle que ya le he hablado a mi padre sobre la psicomagia espero y tenga pronta respuesta ya que creo que es posible curar con fe y creo algo maravilloso lo que usted hace
Maestro mi nombre es Alejandro Olvera y el anónimo de arriba que le pide ayuda para remediar el cáncer de su padre es mi novia. Le pediría que la apoye con algún remedio. Yo a usted lo conocí en México en Ciudad Universitaria cuándo vino a darnos una charla sobre la Psicomagia y a dar una obra de teatro en el Teatro de la Ciudad. Le pedimos un remedio urgente. Saludos Maestro.
Cordial saludo Alejandro
Durante 2 años he creado una organización ambiental con enfoque de participación y planificación comunitaria, actualmente coordino una propuesta que busca un desarrollo rural en las comunidades campesinas de un municipio llamado Facatativá-Colombia ,he tenido la suerte y la gran oportunidad de que esta comunidad es muy proactiva y consciente de las necesidades y problemáticas que tienen actualmente y quieren trabajar con todo su energía por su Vereda . Ejecutar la iniciativa necesita financiación y apoyo ,como lograr que ester poder de acción colectiva sea apoyada y valorada.
Gracias Maestro!
hola estuve vieno sus videos alejandro sobre el arbol genealogica, me gustaria q me ayude con el mio desde ya muchas gracias…por todo lo que da. besos sandra
Hola, ¿Qué puedo decir a un joven de 23 años que se ha degenerado por el consumo de marihuana o hacer para que el comprenda que ese vicio lo esta matando y que la vida es hermosa vivirla con esfuerzo?
Hola alejando
Quiero hacerte una pregunta, la cual me gustaría saber el por que y que debo hacer:
Actualmente tengo pareja, teniendo en cuenta que nos conocemos hace diez años pero hace cuatro meses estamos junto, por el momento la relación esta bien, pero hay algo que me inquieta y me angustia ya que cuando estoy con mi pareja en la calle siempre que pasan otras mujeres él siempre se queda mirándolas y la verdad es muy incomodo para mi esta situación, la verdad siento que él no me mira a mi si no a otras , yo le he dicho que no lo haga cuando este conmigo ya que esta situación me genera angustia cada vez que salimos pero las cosas no mejoran a si que yo quiero saber porque mi pareja hace esto, que debo hacer o que debo mejorar ya que siento que cuando esta conmigo siempre que pasa otra mujer no le quita la mirada y la verdad no quiero parecer una celosa.
Muchas gracias.
att: Diana Marcela
Alejandro sería tan amble en darme una receta para la migraña la desarrolle a la edad de doce años, actualmente tengo 47 y de siete días que tiene la semana cinco los paso con dolor de cabeza, los neurólogos me han recetado infinidad de medicamentos para quitar el dolor y ninguno me ayuda al 100% por lo que creo que este padecimiento tal vez tenga tintes emocionales. Por favor hágame llegar sus comentarios en cuanto le sea posible
Saludos…
Hola, primero quiero agradecer por los espacios que han creado en este sitio y en particular a Alejandro Jodorowsky por toda la labor que hace con el fin de incrementar la conciencia de las personas que se conectan con él. Yo empece a leerlo y escucharlo hace poco más de dos años y sus palabras han sido casi siempre un balsamo (el resto de las veces confrontativas). En conclusión siempre me ha regalado cosas utiles y quiero agradecerle. Escribo también para pedir un acto de psicomagia, para perder el miedo a vivir. Cuando nací mi madre empezó a perder mucha sangre y pensaron que yo no sobreviviría, la anestesiaron para sacarme y curarla a ella. Mi padre es médico y estaba en el parto, a él le preguntaron qué vida elegía salvar antes de anestesiar a mi madre, cuando me sacaron pensaron que ya estaba muerta, pero una enfermera notó que mi corazón seguía latiendo, los primeros 4 días de mi vida los pase anestesiada. Mi padre abuso de mi cuando era niña, cuando tenía 17 decidí contarlo a mi hermana y hermano (soy la tercera) y cuando cumplí 19 tuve el valor de volvérselo a decir a mi madre (de niña lo intenté pero no quiso creerme). Tres meses después de eso lo corrimos de casa y nunca he vuelto a tener contacto con él. A los 26 me mude a otro estado y fuí muy feliz, viví con un hombre al que quise mucho pero las cosas acabarón terriblemente, yo no podía dejar de tenerle miedo y pensar que en algún momento me haría daño, cuando lo dejé (era una relación un poco destructiva), volví a casa de mi madre y a los 15 días me dí cuenta de que estaba embarazada, aborté. Eso hace año y medio, tenía 29. Me ha costado mucho superarlo, yo me consideraba incapaz de algo así. Supongo que lo que tengo que hacer es recuperar la confianza en mí y el mundo, enlisto las cosas que creo contribuyen a que me haya olvidado de la belleza de la existencia a ratos. Confio en que esto me ayude a recordarla siempre. Envio amor y agradecimiento.
Angélica
Alejandro, le pedí ayuda para curar la migraña que padezco a través de su espacio en internet “Plano Creativo” en el encontré el decálogo para prevenir los dolores de cabeza, me retumbo el que pienso mucho no termino de aterrizar bien lo que siento, estoy entre dos mundos, uno mientras estoy despierta y otro al dormir y digo que al dormir porque despierto con la sensación de que hago cosas, como conversar, viajar, leer, simplemente tengo otra vida, que la retoma con el simple hecho de dormir o dormitar, además de tener la seguridad que ambas está íntimamente vinculadas.
Estoy en etapa da autoconocimiento porque hace ocho años aproximadamente mi cuerpo se desajusto con una serie de malestares físicos y existenciales, he logrado disminuir la lista de enfermedades, mi finalidad es encontrar el equilibrio y ser saludable, razones que me motivaron pedir su ayuda, claro si usted acepta.
Nací el 20 de Junio de 1965, en la Cd. de México, mis padres son Rosendo y Mónica, soy la cuarta hija de ocho que somos en total, los cuatro primeros nos llevamos un año de diferencia.
Mi padre en su madurez fue alcohólico aunque él no lo ha reconocido abiertamente y es el hijo varón más chico y amado por mi abuela Teresa quien fue viuda, y aunque era preso de este vicio lo recuerdo siempre amoroso y cariñoso, mi madre es hija Guadalupe una mujer también viuda y muy dura, la falta de su padre, el miedo y la abnegación, la llevan a aguantar los maltratos verbales de su ebrio marido. No solo tengo recuerdo desagradables también tengo buenos como los días de campo, convivios y juegos familiares, mi papá corriendo tras mi mamá para hacerle maldades, las fiesta anual de San Mateo en Churubusco (Coyoacán), etc.
Soy surda, aunque también utilizo mi derecha. Alguna vez me sentí confundida y le pregunte a mi madre que porque utilizaba las dos manos cuando en realidad lo hacía mejor con la izquierda y me conto que cuando era niña fue por mí a la escuela y al ver que no salía entro a buscarme, me encontró dentro de un tambo de basura a mitad del patio, me saco y me llevo con la maestra para pedirle una explicación, fue entonces que descubrió que me amarraba la mano para escribir con la derecha y como me negaba a cumplir sus ordenes porque no podía me hacia acreedora al castigo, discutieron y su inconformidad la llevo hasta la directora. Este episodio no he logrado recordarlo, lo sé por ella.
Ya adulta vino a mi mente la imagen de que tengo como seis años y estoy amarrada con un mecate a la ventana de la casa, le pregunto nuevamente a mi madre que si lo hacía y me contesta afirmativamente argumentando que siempre andaba en la calle de amiguera y que mi padre la regañaba si me encontraba fuera de casa.
Me recuerdo rebelde defendiendo lo que creía injusto, negándome a atender a mis dos hermanos varones, algunas veces logre defender a mi hermano Carlos Alberto de las golpizas que le daban también por andar en la calle, me negué a realizar el aseo de casa, hice enojar a mis padres pero sobre todo a mi madre porque al sentir que no podía conmigo lloraba, siempre contra corriente. Inicie una relación incestuoso (primo) a los trece años y termino cinco años más tarde porque mi madre nos descubrió, nunca lo dijo abiertamente solo lo dio a entender a los padres de Federico y ambas familias presionaron para que se terminara no de forma directa sino vigilándonos, ante esto y la vergüenza decidimos separarnos, he de confesar que aun me duele pues perdí al ser que amaba, al ser que parecía mi sombra caminando en la misma dirección impregnada de libertad.
Salí de casa a los veintiún años para casarme con un hombre que mis padres no aprobaban, me divorcie a los cinco años quedándome con la custodio de la hija que procreamos, María Fernanda. Cuando cumplió sus ocho años me embarace y case por segunda vez, esa unión duro un año y me quede con Karolina mi segunda hija. Hoy por hoy desarrollo el papel de madre y proveedora pues los padres de mis hijas no conviven con ellas, decidieron alejarse y no aportar dinero para su manutención, radicamos en el estado de Puebla desde hace 15 años lejos de la familia. Mi vida un tanto agitada no era agrado de mis padres y hermanos siempre me juzgaron hasta hace cuatro años tal vez han venido cambiado, dejaron de hacer mofa de mi persona porque hable con ellos al saber que estos comentarios con tinte sarcástico e hirientes lastimaban a Fer.
Me duele haber hecho sufrir a Moni mi madre, estoy en el cambio y no dejo de sentirme perdida y culpable porque también he arrastrado a mis hijas con mi inmadurez.
Al plasmar estas vivencias me dieron dos punzadas en cabeza en los puntos más alto del parietal tanto del lado izquierdo como derecho y dolor intenso por tantas recuerdos no dichos y olvidados, creo que estallara.
Por favor ayúdeme, dígame que hacer para sanar para encontrar el equilibrio, porque no solo es la migraña, también Hipotiroidismo que antes fue Hipertiroidismo y provocaron que los ojos se me desorbitaron perdiendo la buena vista, Colitis, además de dolores en rodillas y metatarsos.
G R A C I A S.
Maestro…gracias por ver lo obvio y mostrarlo tan simple. No cambie el mundo necesita un MESIAS. Mi pregunta es: quiero tener el poder de que TODO lo que piense y desee se materialice y se haga relidad. Ser energia pura
tengo un amigo que se esta poniendo adicto a la pasta base como lo ayudo?
Querido Maestro,
me gustaria mucho conoser los secretos de mi nombre: Maria Elisabetta. Mi madre se llama Maria Elena y mi bis abuela maternal Maria (que moriò cuando mi abuela tenia 8 anos). ODIO el nombre Maria y lo escondo a todos. Durante el parto mi madre y yo esabamo muriendo.
Pienso tambien a la virgen Maria y a su hermana Elisabetta y a las dos dentro de mi (la joven y la vieja)
muchas gracias y bendito sea su semen.
Elisabetta
Ayúdame por favor!!!…necesito entender por qué sufro de Despersonalización y Desrealización…raras percepciones que me tienen al borde de la desesperación por el bloqueo casi total que me provocan.
qué es el mal de ojo?
saludos!
franco
hola Alejandro. mi consulta es para saber que es lo que tengo que aprender, corregir. siempre siento que cometo el mismo error. me obsesiono con algo, me aislo, me deprimo. me salteo la etapas. no disfruto de lo que hago. sufro de ansiedad. no se si tendra que ver, seguro que si, que mi padre me haya abandonado de niño. no lo conozco. asi que quizas sea eso. el tema es que necesito aprender de una vez portodas porque sino simpre vuelvo a caer en lo mismo.
bueno, gracias.
Hola Alejandro , primero quiero enviarte un abrazo muy, muy fuerte porque no sabes la esperanza que tengo atraves de ti de resolver mi vida , mi dolor descarnado y mi culpa tan grande .
Mi caso es que hace unos años que conoci a un hombre que me hizo creer que me amaba se la jugo de muchas formas por mucho tiempo , termine accediendo y darle una oportunidad el insitio mucho , era un hombre mayor que yo por eso me costo decidirme , (17 años de diferencia ) resulta que despues de cuatro años de relacion quede embarazada , me senti traicionada porque sabia que yo no habia formalizado la relacion ante mi famila y siempre me cuide de un embarazo y el insistio en un momento en que yo no estaba bien habian desahusido a mi madre por un cancer, yo no tenia cabeza para pensar solo queria escapar de esa realidad y me olvide de un riesgo de embarazo me senti traicionada ya que no me contuvo desde el amor si no que se preocupo del sexo , pasamos todos los dias peleando por que su insitiencia y mi falta de control de la realidad me llevaban a traer al mundo a un niño que tendria que cargar muchas cosas y senti culpa por ser responsable de eso de que ella tuviera que pasar penas diferencia de apellidos etc , muchas cosa que no queria que pasara en fin ,siempre me gustaron los niños pero mi matrimonio fracaso , a si es que tenia miedo de tener mas hijos , yo disfrutaba a solas de mi embarazo , mi mama me critico , y mi hija de 14 años la relacion con ella era pesima , cuando nacio mi pequeña yo naci con ella le desmostre todo mi amor y mi cariño fue una nueva vida pero mi culpa por no haber querido estar embarazada y cuidarla de cualquier sufriento no me deja en en paz la amo con todo mi ser pero me preocupa que tenga consecuencias para variar ese hombre me estafo haciendome salir de la casa de mi madre y de mi trabajo , acarree a mis hijos y luego me abandono y dejandome sin nada casa trabajo muebles etc, hasta me golpeo hizo mi vida pedazos hace 2 años estoy con sicologo pero ahora no me interesa nada mas que reparar el daño ya que incluso deje que influyera en mi decision del parto fue cesárea y no me gusto fue solo porque quería esterilizarme para criar y dedicarnos felices a la niña ,como me hizo creer pero jugo hasta con eso no se como me deje manipular tanto ni siquiera se si esta bien que lo vea ya ella aveces llora por el papa ,mi vida es torbellino , trate de resumir pero los detalles son los que hacen la historia espero que me puedas ayudar ( ese hombre fue un loco que no me di cuenta actuaba con gran frialdad, tiene que ver que fue militar ?)debe verlo o escuchar mi hija a ese hombre ?? desde mi alma Gracias
Hola querido Alejandro, sin conocerlo ya lo quiero. Tengo 23 años, hace poco egresé de la universidad y me encuentro trabajando en mi área. Nunca conocí a mi padre pues él murió cuando yo era muy pequeña, fui criada por mis abuelos pues mi madre trabajaba fuera de la ciudad y cuando regresó yo ya estaba muy encariñada a mis abuelos como para separarme de ellos, no fue sino hasta que tuve 8 años, que me fui a donde mi madre, el cambio fue muy drástico, yo lloraba todo el tiempo, así duré muchos meses, no le dije ‘mamá’ hasta que tuve 9. Siempre fue muy estricta, poco afectiva, pero justa, aunque siempre prefiriendo al primogénito (como pasa en la mayoría de los casos), con la edad cambió y ya se volvió más sensible.
Yo no he tenido una buena vida de pareja, mis contadas relaciones han durado muy poco, unos cuantos meses. Con algunos de ellos empecé una relación por las ganas de no estar sola (ahora que veo para atrás lo reconozco), no me gustaban ni física ni mentalmente, pero anduvimos. Con ninguno de ellos tuve relaciones sexuales. Una noche de fiesta conocí a un tipo muy guapo y para mi fortuna se fijó en mí, bailamos y casi tuvimos sexo, pero no. Al día siguiente me invitó a salir, yo sabía plenamente sus intenciones: tener sexo y ya, sólo sexo. Acepté y sí, así fue, tuvimos sexo y ya. Patéticamente esa fue la primera vez que tuve relaciones sexuales, a los 22 años. Nunca más volví a verlo.
Después me enamoré completamente de un tipo con el que me la pasaba de maravilla, después de un tiempo tomé valor y le declaré mis sentimientos, él muy apenado me dijo que no podía corresponderme. Las cosas siguieron igual entre nosotros, platicábamos y todo como antes. Un día nos propusimos ser ‘amigos con derechos’ o lo que es lo mismo: fornicar cuando tengamos ganas y ya. Yo tenía, muy en el fondo, la esperanza de que con el paso del tiempo y esta conexión sexual, sino se enamoraría de mí, al menos sí me tomaría cariño. Nos vimos esa noche y tuvimos relaciones, fue un fiasco total, eyaculó antes de que yo si quiera empezara a lubricar. En mi afán por sentir algo, inicié otro ‘round’ y nada, sólo sentía dolor (como en la primera vez) y cuando él se salió de mí, un pequeño chorro de sangre salió de mí, no le tomé importancia pues durante mi primera vez no había tenido ese famoso sangrado. Todo se complicó, a las horas me tuvieron que llevar al hospital pues el sangrado no paraba y no paró hasta que me hicieron una sutura pues tuve un desgarro de 3cm, dentro, muy dentro de la vagina. Él no me acompañó durante mis días de malestar, tanto físico como moral, pues en mi casa mi madre no dejaba de decirme lo puta y despreciable que era.
No sé qué pasa conmigo que no puedo tener una buena relación amorosa, ¿por qué no puedo tener relaciones sexuales plenas, por qué no encuentro un hombre que me llene? Muchos de mis amigos tienen años con sus parejas, otros ya se casaron, otros ya tienen hijos, y yo sigo sin poder tener una relación más allá de 4 meses… lo que sí sé, es que no quiero estar con un hombre por el temor a estar sola, pero no sé si mi voluntad sea más fuerte que mi miedo.
Sé que recibe miles de cartas de este tipo y es probable que no dé respuesta a la mía, pero si lo llega a hacer estaré infinitamente agradecida con usted, más de lo que ya estoy. Saludos y bendiciones mi querido Alejandro.
Muchas Gracias Alejandro por compartir la sabiduría vertida en este Plano
En el blog cuando habla de accidentes se dice:
“B) Si tememos tener un accidente o alguien nos maldice o nos vaticina que lo tendremos, el cerebro se programará para que suceda y lo atraeremos sin querer. En estos casos es mejor realizarlo de manera metafórica, el inconsciente entiende la metáfora y es como si ya se hubiese cumplido lo que tememos o lo que “debía” de pasar.”
Cómo se realiza de manera metafórica ?
Un abrazo
Hola, tengo mucha fé en este señor, quería preguntarle sobre un tema, tengo 46 años y una relación en la que no me siento escuchada, eso me fustra porque lo quiero mucho, me siento también muy depre cuando contrastornos hormonales , mi pareja se ha metido a ofndo a estudair al cabal y no tiene interes pr el sexo ni por por escuchar mis necesidades que no son sólo sexuales esto me está convirtiendo en una celosa y me siento mal conmigo misma y tengo miedo ha perder mi belleza y me comparo conlas jovnes.Perdí a mi madre con 17 y tuve abusos sólo una vez de niña no recuerdo la edad.
Me gustaría sino es abusar de su generosidad preguntar sobre como enmendar lo del nombre, puse a mi hija Teresa y yo soy maria teresa, en mi familia hay muchas y yo era la más pequeña aunqeu me pusieron un apodo que a mí me gusta más, mi niña no se concentra eso me fustra y me genera mucho estress estoy seaprada y su padre fue muy egoista tuve uan enfermedad muy rara co nel embarazo cuyos medicamentos dañaron las caderas ,Muchass gracias , si pueden decirme como tener una consulta en le caso que no me puedan contestar para mí es usted un guía,
Hola,honorable Alejandro, me gustaria recibir su bendición , su ayuda. Tuve como pareja desde los 23 años a un hombre viudo con tres hijos, a los que quise desde el primer momento, creo que me uní a él buscando el hogar que perdí cuando falleció mi madre, teniendo yo cerca de 18. Mi relación fue un sufrimiento muy grande,me sentía anulada y aplastada creativamente e intelectualmente, así humillada, presionada.
Existía una diferencia de edad de 15 años, yo tenía 23 con los hijos me llevaba 8, desdués de muchos años de desamor y altibajos ,yo casi nsconciente a veces sacaba el tema de ser madre y el me rebajaba públicamente, no sabía bien si lo deseaba .Con 33 me quedé embarazada y el siempre hablaba de tener una niña,y a mi me daba algo de miedo pues sufri abusos de pequeña y pensaba sino estaría siempre preocupada por si era niña, tuve la sensación que eligió él, pero luego acepte la situacióñ pero no fui mimada ,viví mi embarazo con esstress, con 8 meses enfermé de una enfermedad muy rara 2º caso de Europa en gravedad e incluso me fotografiaron ,fue una enfermedad terrible de la piel con dolor y picorr, era inmunologica y me salian ampollas como quemaduras por todo el cuerpo, despues del parto qe fue natural, me retiraron la leche pero yo le coté a mi hijita que si le habia dado de mamar porque a ella le hacia ilusión imaginarse ese momento , esto cuando era pequeñita.Los medicamentos me crearon una enfermedad en la cabeza del femur y me jubilé aunque no llevo prótesis.Me separé para proteger a mi hija y ella rechaza a su padre.Tuve una racha malísima pues sfuro de depres transitorias por las hormonas que me tiene harta, creo que le hice daño a mi hija pues acumule mucho estress y lo pagaba con ella, no sé si me he portado a veces como madre asesina pero no controlaba las emociones y por protegerla y obsesionarme en llevar un orden y crear una familia estable , terminaba destruyendo la relación Aunque nos queremos mucho y todoha cambiado mucho pues me hago un trabajo interior y he dejado de ponerme a su altura ala hora de afrontar los conflictos derivados de enseñarle cierta disciplina.
Arrastro mucha culpa , y su pAdre no me dejaba disfrutar de la maternidad tan dolorosa y traumática pues llegué a pasarme casi un año en sillA de ruedas dependiendo de enfermera etc. He pedido perdón a mi hija muchas veces, pero se que arrastra una autoestima bja, es muy cabezona y vaga , aunque ya no me cabreo ni la critico sino que intento no perder la paciencia y demostrarle mucho cariño y resaltarle lo bien que hace.A veces lloro sola por el mal que nuestras discusiones le han echo sufrir y por mis malos ratos de amargura que pagaba con ella , exigièndole una madurez que la criatura no podia dar.Sólo me preocupaba su salud mental y a veces pedía a Dios no trasmitirle mi estado y lloraba por no ser buena madre para ella y no ser una depresiva.Le faltaron límites , los cuales intento restablecer así como todo el mal echo en su autoestima, pero cuando llevamos un tiempo vuelve a faltarle la desmotivación y no se organiza con ls estudios ni con el orden, yo siempre me echo la culpa y a veces me siento cansada aunque me he puesto unas metas.Nunca critico a su padre pero ella lo rechaza, nunca me he sentido apoyada siempre machacada y juzgada.
Después de un año de mi separación me reencontré con un chico de mi instituto, yo fui su amor platónico, parece ser que yo era de las más guapas, era amiga de su vecina y yo no le presté atención él tenía dieciséis y yo diecinueve, él tuvo su primer orgasmo y sus fantasias románticas conmigo pero sin tener nada físico entre ambos.Cuando nos rencontramos de casualidad tampoco le presté mucha atención pues estaba decepcionada con los hombres, el me confeso que siempre estuve en su corazón y que iba a verme donde trabajaba.Recordaba un encuentro en el que según el le di la mano para cruzar la calle y le sabió a gloria.Bueno el caso es que hubo un flechazo entre nosotros y me confesó que yo en el pasado le había contado lo de mi abuso en la infancia, yo no me acordaba de eso, también me dijo que me habia visto varias veces por la ciudad con mi ex y que se decía así mismo que , que hacia su novia con ese tipo,bueno resumiendo(jj es un decir), que empezamos a salir, el me contó que con 26 años tuvo una novia que le decepcionó y lo dejo y que le dejó muy tocado, yo como estaba tan convencida de su amor no presté attención pero ocurrió que al poco tiempo debido a que se quedó sin trabajo yo quería a ayudarle y el lo rechazaba con mucho orgullo, y se empezó a meter en su cueva yo me quedé echa polovoppues me sentí cul`pable de perder su amor y pensé que seguía colgado de la otra, asi tuvimos encuentros y desencuentros.Poe un lado mucho ocariño pero luego su trato era como muy egocéntrico y no queria responsabilidades de mis demandas de ser comprendida y escuchada.Empecé a ser celosa y controladora y me despreciaba por eso, soy muy insegura y me comparaba con sus ex,de las cuales me llaba la atención un periodo de promiscuidad en el que salia con latinas e incluso una ninfómana.Fui cayendo poco a poco en una visión diferente, pues el es muy espiritual y esta obsesionado con la kábala.
El me culpaba a mí del as crisis,y siempre llevaba razón yo me sentí anulada y buscaba aprender me leí hombres de marte mujeres de venus pero eso para el es decirle lo que tiene que hacer .También incluso me bloqueaba la expresión y no podia defender mis argumentos porque se ponía autoritario.Recientemente aunque nos queremos y después de discusiones ruptura el me escribió que no quería ser ya más mi pareja, yo siento que me ha utilizado incoscientemente en parte, para comprobar si era su alma gemela y ahora ya no se donde quedó el amor. Yo lo quiero y quería hacer el árbol pues me huele a nudo narcisista a parte de lo que yo tenga por supuesto..pero creo que ha llenado mi espacio y ya me ha dejado, me gustaria ser una mujer segura y no tener celos porque lo quiero, reconozco que debo cambiar porque lo deseo .Todo me resulta muy machista e injusto, vive atrincherado estudiando kabala y espera hacerse millonario.Es muy buena persona pero está creo muy marcado por la madre , sigue viviendo en la casa familiar su padre era escritor y falleció ,lo único que puedo hacer es respetarle y amarle de lejos, pero me gustaria saber la verdad, el me dijo que era la mujer de su vida y a mi me da igual que no trabaje pero si que no desarrolle su creatividad y se fustre como hombre.También me ha dolido que no busque el sexo y más sabiendo que tuvo tantas relaciones .básicamente sexuales, yo nunca puedo alcanzar el orgasmo con penetración y creía que nuestro amor era el destino y era más espiritual y podría expresarme y vivir mi sexualidad desde el amor, pero no se ha preocupado mucho, aunque últimamente estabámos más unidos y disfrutabámos más.me he quedado muy fustrada y triste y con la sensación de no haber echo todo lo necesario. Gracias por su ayuda.Enhorabuena por sus hijos y por ser tan buen padre.
Saludos Alejandro Busco Una Palabra que me guie Pues Sencillamente no siento la gracia de estar con vida, perdi la fe en casi todo, creo que la gente que amo es indiferente a lo que soy , la mayor parte del tiempo solo estoy conmigo y nadie mas. creci en una familia Disfuncional y ahora lo mas que siento es ira, rencor, cansancio e infelicidad sinceramente no se que hacer pues me estoy cansando de este tipo de vida
Adopta un perro o un gato, cuando no ‘recibimos’ ese amor que esperamos de los demás, es mejor darlo, al dar amor a otro ser vivo, cuidarlo, mimarlo, etc., recibes amor.
Es sólo mi opinión, saludos!
Hola tengo una situación importante y un tanto desesperado me encuentro, no se por donde empezar sólo se que ya no quiero seguir así, me encuentro en medio de mi familia y mi novia, no se que hacer, mi.novia dice que son malos y todo comenzó cuando mi hermano comenzó andar con su actual novia, mi novia dijo que mi familia ya no le hacia caso, que a ella no la habían tratado así de bien y que no era justo… Yo se que mi familia la quiere y tmb es vdd que así no la trataron pero llevamos 4 años y estuvimos bien en mi casa la querían comíamos allí nos acompañaba cuándo saliamos etc… Todo cambio porque se. Enojo con ellos dijo que eran injustos malos y asi porque llegó alguien y se olvidan de ella…. Ayuda si me.pudieran facilitar un correo ya que la historia es larga y me gustaría que la leyeran con atención y con todos los detalles, muchas gracias
Buenas Alejandro, o a quien corresponde, mi hermano es un fiel “paciente”de la psicomagia y de bakero.Hace ya mas de un año,Lo que le ocurre es que dice, que no tiene mas sueños que cumplir,que no quiere estar mas en este plano, y quiere estar en paz con Dios.Me gustaria que me digas de que manera lo puedo ayudar.besos y abrazos!
Hola Alejandro. Mi problema es dificil de explicar y calculo que tambien dificil de comprender. Desde la edad de 8 años sufro ciclicamente de tormentos mentales depresivos, angustiantes en extremo que me invaden y opacan mi ser y me quitan la alegria de vivir, transformandome en un ser que por un lado vive pero que por el otro esta muerto o espera la muerte como unica salida. Es como una nube negra invasora que se apodera mi y lo peor es que tal estado no tiene ninguna causa y muchas veces he pensado que estoy perdiendo la razon ya que cada momento de la vida se vuelve un padecer segundo a segundo y sin tener un por que. Poseo el mismo nombre y apellido que mi abuelo paterno, quien murio 8 años antes de que yo viniera al mundo a causa de tetanos. Creo que mi padre quiso conmigo reemplazar al muerto. Soy el hijo menor de siete hermanos (4 mujeres y 3 varones conmigo) En mi infancia mi padre fue bastante distante conmigo y algo autoritario aunque a veces me saludaba y besaba, esto hizo que yo creciera mucho mas al abrigo de mi madre y con una figura paterna bastante debilitada. El vive al dia de hoy, es una persona grande ya, medico desde joven, siempre fue muy depresivo (tal vez pueda yo haber copiado sus sentimientos) y de maldecir a la existencia si algo le salia mal y a la vez violento con mi madre. Eso hacia nacer en mi ganas de crecer y destruirlo para salvaguardar a mi madre. Siempre pense que el no merecio la mujer que tuvo, ella era quien lo ayudaba a salir a flote siempre y el la maltrataba encima. Asi transcurrio mi infancia y mi adolescencia entre algunas alegrias y grandes y torturantes angustias. Estudie dos carreras, una la abandone voluntariamente (abogacia) y la otra (oficial de policia) no pude completarla por problemas de salud ya que poco antes de cumplir 25 años me diagnosticaron esclerosis multiple y esta hizo algunos estragos en mi.Hoy en dia tengo 27 años, no tengo trabajo ya que la enfermedad me limita para algunas actividades, vivo con mis padres y de alguna manera me siento un poco preso en mi cuerpo pero muy preso de mi mente y de esa tormenta negra que me posee cuando por fin tengo algo bueno en mi vida como lo es el amor correspondido de una mujer, pero siempre la angustia sin motivo se encarga de que yo no disfrute ni lo mas minimo y caigo en el vacio. Casi haciendo cima en la desesperanza y la desesperacion, me juego las ultimas cartas Alejandro y te pido uno o algunos consejos psicomagicos que puedan hacerme ver la luz de mi ser que hasta hoy nunca vi y que puedan devolverme la parte de mi vida que me ha sido robada o invadida por algo que no soy yo. Muchas gracias. Leonardo
Alejandro! Buen dia
Gracias por compartir lo que has logrado descubrir. Entre tantas cosas que trato de entender de mi, he ido logrando poco a poco compreder el por que de algunas y la satisfaccion al lograrlo es como un pequeño orgasmo, pero mi conflicto viene cuando ya habiendo descubierto el por que me sucede algo en la vida o por que soy como soy, me estanco para darle inicio al cambio, para comenzar a mejorar , a emprender. Y mi circulo vicioso empeora por que me resisto mucho para dormir , me rehuso a permitirme un buen periodo de sueño, casi siempre comienzo a dormir hasta la madrugada, por lo que despues me despierto muy tarde, cansado, sin energia, mi dia no me rinde productivo por lo que vuelvo a dormirme muy tarde. Mis proyectos se quedan en ideas y casi no logro ejecutarlos , me falta esa fuerza, energia , combustible, no se!
Tengo 29 años y Trabajo en el negocio de cortinas, persianas y decoracion que inicio mi abuelo fallecido a los 83 ya hace como 5 años el mismo que continuo mi padre Leonel fallecido a los 59 , hace poco mas de un año y cuento con un pequeño equipo de empleados yo soy el mas joven ahi, hemos logrado buenas cosas juntos , somos buenos en lo que hacemos.
Soy el menor de 3 hijos , soy alegre pero tambien muy enojon y exploto rapidamente y ademas mi relacion con mi madre no me gusta su forma de ser me hace dejar de quererla no me gusta estar con ella y a ella no le gusta estar con su madre. Yo debo apoyar economicamente a mi madre pues fallecio mi padre. Soy padre de un hermoso niño de 7 años al que, me doy cuenta que continuamente pongo pretextos para no jugar con el y hacer cosas que le gusten. Mi pareja es una mujer de 28 años que no sabe que es lo que le gusta hacer en la vida por lo que se encuentra tambien en estancamiento en el departamento que rentamos casi sin salir. Disculpa por extenderme tanto, trato de darte mas informacion para que ojala puedas orientarme y sin querer ser arrogante, como veras hay mucha gente que depende de mi directa o indirectamente por lo que creo que debo solucionar todos estos pendientes conflictos emocionales para no perjudicar a mi hijo ni a las demas personas que me rodean y lograr realizar esos proyectos anhelados para poder mejorar mi vida, la vida de mi familia y de las familias que tambien dependen de nuestro negocio y sobre todo para lograr ya sentirme pleno, alegre, contento, Feliz con todo y con todos!
Gracias!!!
Hola
Tengo una duda y quizá tu sepas la respuesta
Por que me resisto a ir a orinar ? cuando tengo ganas trato de no ir a menos que ya no pueda aguantar mas y curiosamente he escuchado en platicas que a mi madre la ha pasado también los mismo y a mi mujer igual.
Por que ?
Y tambien me sucede al tener relaciones sexuales trato de no terminar me aguanto hasta no poder mas
Por que?
Ojala que tu sepas
Gracias
Hola Alejandro, quisiera un consejo con respecto a un problema, estoy empezando una carrera como cineasta y estoy a punto de empezar mi primer largometraje como director, a pesar de que tengo cierta experiencia en el pasado siempre me siento inseguro con respecto a mis habilidades y a pesar de que nunca me retiro de un proyecto, dedicado y de que tomo decisiones rapidamente se me hace imposible dejar esta sensacion que me persigue durante toda la realizacion de la pelicula que me lleva a estar incomodo durante todo el tiempo de trabajo. Gracias
Hola Don Alejandro
Mi nombre es Francis tengo 22 años de edad.
Mi problema es el siguiente.
Me fui a vivir a San pedro de atacama por 3 vez, el año pasado fui con intencion de estar porque me gusta el pueblo y hacer otras cosas que me gustan. no queria saber mucho de relacion de amor.8 eso no queria decir que me negara a estar con alguien) pero si queria ser pausada y sobre todo conocerme a mi misma mas, y arreglar mis problemas de celos 8 que no son muy grandes, es algo bajo perfil) pero es. conoci a un hombre llamado Juan de 31 años. que nos hicimos muy amigo ( èl es amigo de un amigo mio) nos llevamos increiblemente bien. hasta que empesamos a estar juntos porque nos gustamos. nos enamoramos enloquecidamente, yo lo ame profundamente( no es mi primer hombre mayor,he tenido muchas relacion con hombre mayores que yo, me gustan asi) nos amamos tanto que cada vez que caminavamos juntos por el pueblo siempre la gente se admiraba de nuestro amor tan poco comun.porque asì cmo nos amabamos tambien eramos tan uno mismo para caminar pero unidos.nos mirabamos a los ojos hasta suspirar y sentir emocon de llorar por el amor. decidimos irnos a santiago 3 meses despues para irnos a un pais de habla inglesa y poder aprender aquel idioma que tantos nos gusta.sueños y sueños queria contruir pero a la vez que fluyera todo a su vez. al mes de estar en santiago( a todo esto nosotros no pusimos a vivir juntos al mes de conocernos.) nos resulto tanperfecto todo que teniamos los pasaje a New zealand, dinero y contanto donde llegar…. nos vinimos fue muy muy dificil al principio tan dificil que tuvimos meses casi encerrados como imigrantes sin poder hacer mucho y con ganas de que ese tiempo pasara. muchas peleas dentro de eso meses.
al fin conseguimos la visa de trabajo y el a los 7 dias me engaña con una mujer en el baño del camping donde vivimos, lo vi terminando la eyaculacion quede paralizada.nose como pude moverme a la cocina que es donde yo iva. pero senti la intuicion de entrar al baño prensenti algo. quedo la grande porque me destrozo el corazonnn ella curada como el. despues de tanto lanto el me dice que me engaño porque no me ama. tome el auto y me fui a un aeropuerto cercano a ver como podia cambiar mi pasaje para ire.( estaba completamente sola sin dinero, amigos,desesperada.mal muy mal) estaba el aeopuerto cerrado y me devolvi despues de mucho rato a la casa otra vez para hablar la situacion. ( porque yo sentia amor por el) y lo volvi a encontrar ahora en mi habitacion haciendo lo mismo con ella)y el me dice “y que quieres que haga si tu te fuiste”
en finnnn ahora despues d 3 meses. lo sigo queriendo tanto que en momentos me siento enamorada. pero esto no puede mas el no siente lo mismo…..
ahora he decidio devolverme a chile a estar con mis cercanos y olvidar este mala experiencia… alejadro de todo corazon y el deceo que siento que me ayudes en lo que puedas. un consejo ,scomagia lo que sea.porvafor hazlo.esperare tù respuesta. porque la verdad que siento que este amor es tan grande que necesito alejarme de èl, para que haga lo que quiera con su vida y yo seguir la mia pero lejs de este dolor..
te mando un beso y abrazo fuerte
ciao alejandro,
da quando ho preso in mano i tuoi libri, mi sono resa conto che la mia vita non è mai stata da me vissuta nel modo giusto.
Intendo dire che, non so perchè ma ho cercato sempre di sabotare la mia felicità.
ho iniziato ad avvicinarmi alla tua lettura durante un periodo di grandi dolori e delusioni, in cui mi sono sentita abbandonata e in cui le mie certezze e pilastri su cui mi ero sempre appoggiata sono svaniti.
ho iniziato col cercare una mia coscienza senza dipendenza ed ora sto studiando il mio albero genealogico per meglio comprendere il mio percorso fino ad ora.
Durante una passeggiata con i miei cani mi è venuta un’illuminazione.
Dalla parola sabotare ho capito che inconsciamente ho sempre pensato di non meritare la felicità ed il motivo poteva essere perchè reincarnavo qualcuno.
Sono nata dopo la morte di una zia a cui sembra somigli molto. Mia nonna paterna, cioè sua madre, ha rivisto in me sua figlia e mi ha cresciuta come tale. Sono nata il giorno del suo onomastico e lei è nata nel giorno del mio onomastico, di secondo nome ho il suo ..Maria. Purtroppo ha vissuto solo trent’anni per una malattia al cuore. Il suo cuore cresceva troppo velocemente tanto da deformare il torace. Doveva portare un busto per questo. Dalle foto e da come mi racconta mio padre era una ragazza molto introversa e timida, non poteva andare in montagna perchè diventava cianotica. Era magrolina e molto debole. è morta chiedendo scusa a sua madre per la sua morte prematura.
Quando ero piccolina ero molto felice ed orgogliosa di assomigliarle. La nonna mi riservava particolari attenzioni amorevoli che non aveva con i miei fratelli. Anch’io ero magra e debole ed ero sovente sotto controllo medico, forse più del dovuto. Amavo tanto stare con la nonna tanto che nell’adolescenza quando ero in conflitto con i miei genitori scappavo tra le sue braccia ed amavo poggiare la mia testa sul suo ventre, il che mi dava davvero un forte senso di protezione.
Di tutte le volte che sono stata sgridata o rimproverata dai miei, l’unica che ricordo ancora con un forte dispiacere è la volta che ebbi una discussione con mia nonna e mi butto il pigiama fuori casa. Ci rimasi davvero male ..Nonna morì a 92 anni
nel disegnare il mio albero non sapevo cosa scrivere sulla riga dello scopo della mia vita.
Sono convinta che quando ero piccola avessi le idee davvero chiare in questo senso.
c’è stato un periodo in cui volevo farmi suora a cui, pensando e ripensando, ho rinunciato perchè volevo avere dei figli, una famiglia numerosa e felice.
Questo era Il mio scopo, creare una famiglia, avere un marito uguale a mio padre…, quattro figli e diversi animali, vivere in libertà in mezzo alla natura, la montagna.
ho iniziato a sabotare la mia felicità facendo un aborto a 18 anni, atto che mi ha completamente devastata. ho perso rispetto, amore e stima nei i miei confronti da parte mia e di mia madre. e da quel momento ho creduto davvero di non avere più alcun diritto di essere felice.
Ho avuto diversi uomini di cui mi sono sempre innamorata follemente ma che nel giro di 2/3 anni ho allontanato da me, creando situazioni per loro insostenibili. sono passata da uno all’altro senza mai darmi tempo di soffermarmi. Mi sono sposata, ho cercato di avere dei figli, ma non ho mai realizzato ciò a cui tenevo, tranne che per la presenza di animali nella mia vita.
Ora mi ritrovo con l’uomo, il primo ragazzo che mi ha resa donna e con cui ho affrontato l’aborto, senza però avere la certezza che il bambino fosse suo.
Sono trascorsi trent’anni e lui crede ancora tanto nella nostra coppia che anche se si è separata più volte non si è mai divisa veramente.
Sono convinta che per poter finalmente dare a questa coppia il lieto fine che le spetta io debba liberarmi e non cadere più nelle ripetizioni che ho seguito fino ad ora.
L’ultima relazione che ho avuto, durata 3 anni, è nata dopo la morte di mia madre in un momento in cui cercavo di ricominciare con una nuova casa e con lui di formare una famiglia, credevo veramente fosse la persona giusta, tanto che ancora adesso ci penso e ne soffro la mancanza,
Ma tutto si è ripetuto in questi tre anni lui mi ha abbandonata in un momento di forte dolore dovuto alla morte di un mio caro amico e alla perdita del mio cane ed io sono corsa tra le braccia ancora aperte dell’uomo del passato che mi aspettava .
Ora mi chiedo se mi sono rifugiata in una storia del passato per sentirmi più protetta e al sicuro per paura di ripetermi ?
Mi chiedo se il desiderio che ancora provo per l’altro è solo l’ennesimo sabotaggio per non farmi rivivere la storia della mia vita che si concluderebbe con un lieto fine?
Sento di dover risolvere questi quesiti e trovare ciò che voglio veramente, anche se ora i miei scopi saranno diversi. ho 45 anni e non credo di riuscire a costruire una famiglia, ma una buona coppia sì e costruire insieme dei progetti comuni.
Non ti nascondo un innamoramento folle da bambina verso mio padre, che oggi si è un pò ridimensionato ma che sento ancora forte. e’ un uomo di 82 anni in gran forma che stimo ed ammiro ma che soffre di bipolarità passa da momenti di depressione a momenti di euforia esagerata in cui trasporta tutti nel suo ottimismo ed allegria.
Continuo a leggere i tuoi libri ed i tuoi twitter, continuo a studiare il mio albero in tutte le sue ramificazioni cercando di capire, ma sento di dover avere un consulto o di compiere un atto in modo da spezzare ciò che mi blocca, anche in nome della mia nipotina che già ora paragonano a me mentre vorrei che avesse una vita molto più felice della mia.
Ti ringrazio enormemente se vorrai aiutarmi, io cercherò di seguire i tuoi insegnamenti ovunque.
scusami se non parlo spagnolo
un’abbraccio con calore
alessandra
QUERIDO ALEJANDRO PRIMERO AGRADECERLE POR TANTO QUE HA CREADO PARA AYUDARNOS. PASO A CONTARLE SOY HIJA DE UNA MUJER ABUSADA A LOS 6 AÑOS POR SU ABUELO CUYO SECRETO INCESTUOSO NO SABE NADIE EN LA FAMILIA DE MI MADRE SOLO LO SABEMOS MIS HERMANAS Y MI PADRE. LA FAMILIA DE MI MADRE ES MUY MATRIARCAL AL PUNTO DE QUE HACE UNOS MESES SOY LA UNICA QUE SABE QUE MI TIA LA MAYOR (SON TRES MUJERES ES HIJA DE OTRO HOMBRE Y MI ABUELO LA CRIO)INTENTAR HABLAR CON MI ABUELA ES IMPOSIBLE LA MANIPULACION DE ELLA CON LA CULPA PORQUE ES CARDIOPATA ES ABSOLUTA E INAMOVIBLE. ESO DESCARTADO. ADEMAS UNA MUJER QUE VIO COMO SU PADRE (MI BISABUELO EL ABUSADOR MATO A SU ESPOSA, LA MADRE DE MI ABUELA DE UNA PALIZA MURIO DE UNA HEMORRAGIA NO DEBE SAR FACIL VIVIR CON ESO). YA TIENE SUFICIENTE. SU MARIDO (MI ABUELO MATERNO) PADECE DE ALZHEIMER EN ESTE MOMENTO. POR OTRO LADO MI PADRE ES VIOLENTO GOLPEABA A MI MADRE Y A MI CUANDO PEQUEÑA. YA A ESTAS ALTURAS SABES QUE SOY LA HIJA MAYOR DE TRES HERMANAS. MI ABUELO PATERNO TAMBIEN GOLPEABA A MI ABUELA. ESA ES MI FAMILIA. MIS PADRES ESTAN JUNTOS DESDE LOS 14 AÑOS. YO TENGO YA 31 AÑOS. IMAGINARAS QUE NO ESTOY EN PAREJA NI TENGO HIJOS. EL AÑO PASADO ABORTE UN BEBE DE UNA RELACION OCASIONAL. TRABAJO DE PEDIATRA. Y HAGO UN INTENTO PERMANENTE DESDE QUE TENGO 11 AÑOS DE EVOLUCIONAR ACERCANDOME A TODO TIPO DE TERAPIAS ESPIRITUALES. CONFIO ABSOLUTAMENTE EN USTED. Y DESEO CON TODO MI CORAZON RESOLVER MI ARBOL Y SANAR A MI FAMILIA PARA LIBERAR A MIS HIJOS DE TODO ESTO DE UNA VEZ. EL PATRON QUE SE REPITE ES LA MUJER CON UN HIJO EXTRAMATRIMONIAL SOLA Y ABANDONADA. POR LAS DOS FAMILIAS O CASADAS PARA EVITAR LA VERGÜENZA QUE ES LO MISMO. QUIERO UNA VIDA SANA, PODER AMAR A UN HOMBRE Y PODER SER MADRE. GRACIAS ALEJANDRO POR SU TIEMPO Y SU ENORME APORTE AL SUFRIMIENTO HUMANO. LO ABRAZO, NATI.
hola alejandro soy una estupida pusilanime que vivo a mis amigas y despues me quejo de de ellas. soy falsa mentirosa siempre miento y ya ni se por que. las aburro hablando de chicos con los que salgo. me hago la que me importan pero no me importan excepto si tienen cosas para darme
ahora me siento mal y sola porque no me dan bola. me da mucha verguenza ser asi ademas tengo una enfermedad degenerativa y temo no tener tiempo para cambiar
soy realmente una persona oscura triste y sobre todo si me falta un hombre me siento sola. no em importan las amistades me importa la pija. que hacer?
gracias
Hola Alejandro hace tiempo que pienso en escribirte , hoy parece ser el momento.
Tengo tantas cosas que dan vueltas en la cabeza que nosé realmente por donde comenzar.
Si sé, que lo que sale ahora, es contarte que cuando tenìa 3 años “mi mamá” se fue de mi casa. Me abandonó. La volví a ver despues de 18 años , por que decidi buscarla y cuando la vi, no sabía quien era. Una completa desconocida.Eramos como dos perros con cola de paja hablando.La relación no mutó y la dejé de ver.
Cuando ella se fué me quedé con “mi papá” y mi abuela. Vivimos los tres por 19 años. Mi viejo fué alcoholico , me pegaba.Compartía la mayor parte de mi tiempo con el, queriendolo ayudar.Fuí una gran acompañante y el estaba con migo como podía.Pasé por varios lugares mientras el hacía sus cosas, en uno de ellos un tío abusaba de mi.Era una niña, nunca pude decircelo a mi familia.Es algo que olvidé por varios años y que ahora recuerdo muy poco.
Y mi abuela me adoptó siempre recordandome que ella no era mi madre y que sentía pena por mi , por ser “huerfana”. Así era presentada. Mas todas las cosas de las que me privó y enseñó en mi crecimiento.
Realmente crecí muy confundida, no sabiendo quien era. A donde iba.Si lo que hacía estaba bien o no. Reprimiendome cosas.Viviendo y viendo cosas que no quería ver pero las veía.A pesar de ello, aprendí mucho de ellos, de la angustia que me causa estar aceptando esto.Se que sus corazones están heridos.Mi abuela perdió su hijo,hermana,esposo y hermanos muy seguidos y mi “padre” hermano y tias tragicamente.Por ese lado,creo entender un poco que su ser esté dañado y enfermo. Fuí victima por mucho tiempo sin darme cuenta de ello, reclamaba amor por todos lados.Amarrandome a personas, buscando “una familia”.
A los 19 años decidí irme a Buenos Aires a vivir , escapandome y buscando tranquilidad lejos. Crecí imaginando siempre la manera de irme de ahi : agarraba el diario y fantaseaba con robarle plata a mi abuela y tomarme un avión algun lugar lejano y quedarme ahí.Estuve siempre a punto de hacerlo.
Hace un tiempo que estoy en Capital y ahí te conocí a vos. Que desde que empezé a leerte y escucharte, creí mas aún en la magia del mundo.Creo que casi todo es magia.Me ayudas,a lo lejos y estoy tan agradecida.
Ahora despues de un aborto,estoy esperando un bebé ,alumbraré en unas semanas.Necesité mucho de una madre en este tiempo.La sigo necesitando. Con mi familia casi no puedo hablar y ellos me recuerdan casi siempre que los abandoné.Es duro.Ahora que soy un poco mas conciente puedo escucharlos desde otro lado sin creer que es así. Igual daña. Tengo frases que dan vueltas en mi cabeza y cuesta olvidar.Cuesta olvidar.
Quiero ser distinta, lo soy ya.Hago cosas que me llenan de amor pero el resentimiento y la rabia todavía están.Estoy como en un pozo ciego y siento que necesito un cambio radical.Necesito aire.”Necesito nutrirme , por que mi corazón muere de hambre”
Me siento estancada nosé en que pantano estoy. Lo hermoso es que salen hermosas flores fuertes de ese pantano, que es cuando me siento iluminada, cuando puedo crear ,jugar.Me gusta tanto jugar…. Seré yo la que se tira así misma y no se permite fluir? Seré debil? Sí, esto me hace debil , me descarrila. Y ahora que viene un bebe tengo miedo.
A la vez me pone muy feliz, es un momento hermoso, tener alguién que nosé quien es dentro de mi panza, me emociona saber que este momento va ser el comienzo de otra cosa.
Quiero sentirme viva y no tan cansada. Y quedar solo en mi pensamiento.Quiero dar amor a las personas, poder darles, me cuesta acariciarlos.
En fin es un poco la sintesis de mi vida.
Que podria hacer? Que curaría estas secuelas?
Gracias por lo que das.
Un gran beso y abrazo
Anonimo
Hola yosoy Guerita mi pregunta es Alejandro mi pregunta es ke to kiero $alir de esta deprecion en donde estoy eserrada nose ke pasa con migo tengo una familia ala ke yo ni puedo aser felis la estoy enserrando en mi mundo oscuro yeno de coraje y amargamiento yosolo kiero ser feliz cambiar pero no puedo
Querido Alejandro, realmente he gozado leyendo La Danza de la Realidad. Un abrazo. Paola
Mi hija tiene ya mas de un año, trece meses, quisiera un consejo para que deje de tomar leche materna, ¿que puedo hacer?
alejandro tengo una duda tengo 18 , estoy en una relacion de amistad en la que han pasado varias cosas entre nosotros, relaciones sexuales, pero solo fue una ves, lo demas solo fueron besos, el caso esque nos gustamos al principio pero despues ella decia que solo me veia como amigo, y regreso con la pareja anterior, pero aun asi nos seguiamos viendo y nos ocultabamos de cualquier peligro de que nos vieran, yo no le hablo a su pareja, pero hable con ella y le dije que yo siento que aveces si me quiere como algo mas pero aveces no y dijo que asi era que aveces me veia como un amigo y aveces no, entonces pues le dije que o eramos novios o eramos amigos y quedamos como amigos, pero de verdad me gustaria algo mas, que hago? eramos virgenes cuando lo hicimos se me olvido mencionar .. y hasta ahora termino con su novio de nuevo
No encuentro un ejemplo de psicomagia q pueda ayudarme. Quiero a sanar de una serie de abusos sexuales q sufrí en la infancia. Y de los que sigo viviendo las consecuencias. No me permito ser amada. Soy muy asocial y obesa, y estoy a alejando al único hombre que me quiere realmente. Me urge un cambio. Gracias por este espacio.
Hola Alejandro,
Le conocí hace mucho tiempo a través de un programa de televisión y fue un
descubrimiento.
En mi vida han pasado varias cosas negativas en poco tiempo, entre ellas, varias enfermedades graves en familiares cercanos que finalmente acabaron con la muerte inexplicable por su juventud de uno de ellos. A los pocos días de su muerte, dramática y dolorosa, nos comunican el cierre completo de la empresa donde yo trabajaba, creándose un conflicto trágico con la dirección y entre los propios compañeros que ha significado que no tengamos después de un año ninguna relación entre nosotros.
Me encuentro sola, sin trabajo y con la certeza de que no volveré a trabajar nunca porque no sirvo para nada.
Pienso en el suicidio no como un problema, sino como una liberación. Yo era de toda nuestra familia el ser prescindible y no veo motivo par seguir viviendo. He aceptado que dentro de un año, cuando se acabe el paro mi vida no tendrá sentido. No veo ni hago nada para cambiar esto y aún y con todo me gustaría entender porque todo esto.
Le agradezco de antemano su atención, nunca hubiera imaginado la primera vez que lo ví que un día me atrevería a pedirle ayuda.
tuve un conflicto con un amigo, creí haverle hecho daño, pero en el momento que pasó todo comencé a tener comportamientos raros hasta el día de la fecha, van siete meses ya. Me di cuenta que apenas sucedió esto con mi amigo me convertí en la pareja de mi madre, en su padre… Es complejo, no entiendo la reacción que tengo pero es muy arraigada y fuerte en mi. Todo lo hago por ella, no sé como salir de esto. Saludos