En mi juventud me impresionó mucho el título de un libro que nunca leí: “La vie n’est réelle que lorsque Je Suis” de Gurdjieff. (“La vida sólo es real cuando Yo Soy”). Me dije: el filósofo habla del Yo, con mayúscula y no del yo con minúscula. El Yo Soy no tiene nada que ver conmigo, es la Conciencia Universal. Conciencia que es todo, menos yo. Lo que me dió como resultado: “La vida sólo es real cuando yo no soy”… Comprobé esto en Nueva York, allá por los años 70. Estaba terminando mi film “La Montaña Sagrada”. Mucho desgaste nervioso, grandes dificultades, sufrimientos de toda clase. Lo único placentero era la limusina que me esperaba al término de cada jornada. Un chofer uniformado de gris, un largo y lujoso coche y un bar interior con un pitillo de hierba. Le pedía al chofer que me paseara lentamente por Wall-Street, barrio bancario que en las tardes quedaba desierto. La gran ciudad, tan nerviosa, difícil y sufriente como yo, se extendía con su implacable fealdad. Entonces yo jugaba a desaparecer. Me sumergía en el impersonal ojo mental y desde allí, gracias al humo apaciguador, veía al mundo sin mí. ¡Todo se ponía bello, eterno, infinito, tranquilo! Mi ego dejaba de ser el clavo en el zapato de la ciudad. Cuando yo no existía todo era una maravilla. ¡Se acababa la angustia!
Alejandro Jodorowsky.
wow!! right!!
que nota de experiencia, y que bien aprovechado el momento el espacio y el pitillo, creo que todo pasa por algo, y hay momentos nuestros tan intimos tan intimos que nadie puede traspasar y mucho menos opinar, porque SOY YO.
jajajjajajjaj
y Yo aqui estudiando mc&b
Ohhhh, que maravilla.Creo haber vivido momentos asi, donde no proyectaba nada de mi a nada exterior y todo era hermosamente natural……pero esa calma que se necesita para asumir este estado es dificil.
Ahora de pronto lo añoro!!! solo el ojo
He pasado por momentos así, y es fascinante el desprenderte por un momento, y solo observar las maravillas de las cosas.
cada dia en el transcurso del hogar al trabajo, mientras viajo en el colectivo; cuando este llega a una velocidad conciderable, cierro mis ojos fisicos y dejo q la senzacion de movimiento arrastre mi cuerpo sentado alli inerte, mientras mi: “Yo)– me observa desde todos lo anguulos a la vez viajando….
como dirian en mi pueblo…. Mochate, no! jejejeje… que buen relato. Me pusiste ahi mero, en esa tranquilidad.. como dices.. detras de la ‘implacable fealdad’ (que buena frase); todo se ponia bello, infinito. Desaparecer, para en verdad aparecer! Sin desaparecer, el aparecer genuino nos elude.
A mi tambien me encanta ver al mundo sin mi.
Gracias
Soy la menor de seis hermanos y quiero mucho a mis padres y familia. Cuando era adolescente hablaba más con mi madre sobre la falta de comunicación que había en nuestra familia. En mi casa yo siempre he sido la que rara, la mimada, la que lo ha tenido todo, yo sólo me he sentido incomprendida. Sin embargo, con los años siento que tenemos otra manera de comunicarnos. Nos queremos y con eso basta. Creo que sólo nos abrimos entre nosotros cuando estamos de fiesta todos juntos, cosa que nos encanta. Somos bastante callados sobretodo con otra gente con la que no tenemos confianza (aunque con un par de cervezas dejo de estar retraída y disfruto de las charlas o del ambiente). Nos han enseñado a ser buenas personas en la vida , pero a veces pienso que somos incapaces de tocar a otras personas a no ser a la pareja, al menos a mí me ocurre así , y a tener vergüenza por casi todo. Siempre fui una niña muy alegre en mi casa y en la calle (en el colegio tenía muchísimo miedo y respeto a las monjas y en general a las personas adultas o niñas que tenían mucha habilidad lingüística, me achicaba. Hasta día de hoy me produce mucha inseguridad). Ahora, en mi edad adulta si no me siento cómoda por el motivo que sea, me siento torpe y super nerviosa porque estoy siendo muy consciente de mí misma, de hablar, de mostarme como soy, sobretodo de mostrar un mal día. En definitiva toda mi naturalidad la pierdo de vista. Soy una persona muy física, me encanta moverme y camino con agilidad y gracia. Me encanta bailar, me encanta el sexo, correr, caminar, estirarme, hacer boberías, no hablar, hablar, sentirme ágil y sana. No suelo tener dolores físicos aunque cada cierto tiempo siento un vacío interior y tristeza. En cuanto a las relaciones de amistad cada vez me cuestan más porque no me gusta hablar de otras personas por aburrimiento o maldad ni que hablen de mí. Me cuesta llevar el juego de criticar a la gente y luego hacer como si no pasara nada. Antes con las personas que consideraba amigas hablaba de mis sentimientos y de lo que me pasaba. Ahora me doy cuenta de que las palabras cuando salen de la boca no se pueden recoger y las personas disfrutan con los problemas de los demás. Todavía me muerdo las uñas y no me gusta enseñar mucho las manos… Persigo a gritos ser yo misma, sin bajar la cabeza por vergüenza. Y que ni yo ni nadie me borre la sonrisa y me apague. Busco seguridad, y encontrar personas en las que se pueda confiar. Sabes? tengo mucha expresividad en la cara, mis cejas, ojos, nariz y boca hablan sin voz y veo esto también en las caras de las personas. Disfruto las sonrisas de los desconocidos o una cara agradable , ayudar a las personas sobretodo desconocidos que lo necesiten. Sin embargo, hay otras que miran con desprecio, por lo que siento una rabia tremenda. Cómo puedo hacer para que no me importe el qué dirán??Es un sinvivir y yo sólo quiero disfrutar de mi vida, ser una buena persona, madurar y aceptar como soy.
ME ENCANTAS…
Genial