Milton Erickson, la psicoterapia creativa mayo 18, 2013

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El Centro Milton H. Erickson, de la Ciudad de Buenos Aires, destaca las siguientes aportaciones de este original psicoterapeuta:

-Demostró que el poder cambiar está latente en cada paciente, y tiene que ser despertado, ayudándolo a reconocerse tal cual es.

-Su particular enfoque diagnóstico incluía los valores personales, las peculiaridades y circunstancias singulares de cada individuo.

-Demostró la posibilidad del empleo terapéutico de la comunicación en múltiples niveles. Si el paciente puede comunicarse en varios niveles, también el terapeuta puede hacerlo.

-Desarrolló y demostró la eficacia de la comunicación indirecta.

-Propuso y llevó a la práctica la utilización de las anécdotas para establecer empatía con un paciente y con los procesos que están o no dentro de su conciencia inmediata.

-También el uso de dichos y analogías.

-Destacó la importancia de la comunicación injunctiva. El mensaje implícito dentro de una comunicación formal. Por ejemplo, el mensaje a nivel psicológico incluído en una conversación sobre algún tema social.

-Erickson creía que el cambio ocurre en un contexto que incluye la comunicación efectiva y que la comunicación efectiva incluye el contexto.

-A criterio de Erickson, el psicoanálisis se adapta a todos los problemas de todas las épocas, pero la psicoterapia es específica para cada persona en particular.

-No fue un recolector neutral de datos sino un buscador de soluciones.

-Se opuso también a las técnicas rígidas, prefiriendo promover la idea de “utilización”. Esto básicamente significa que la técnica deriva mas bien del paciente que del terapeuta.

Cualquier técnica que use el paciente para ser un paciente efectivo, puede ser utilizada por el terapeuta para promover un cambio efectivo.

-Su orientación era hacia el futuro. Cuando una meta era conseguida, se proponía una nueva.A diferencia de Freud y de quienes lo siguieron, Erickson no creó una escuela cerrada de partidarios con una organización destinada a conservar y custodiar sus contribuciones; muchos terapeutas de diferentes orientaciones recibieron inspiración de él.

-En vez de producir “Ericksonianos ortodoxos”, estimuló avances que se ramificaron en múltiples direcciones, lo cual ilustra elocuentemente su profundo respeto por la libertad e individualidad de sus alumnos y de sus pacientes.

-Propuso que terapia es todo aquello que cambia la pauta de conducta habitual.

-Donde muchos terapeutas han sido entrenados en escuchar, Erickson se entrenó a sí mismo en ser un comunicador para construir la respuesta de su paciente.

Uno de sus relatos didácticos que muestra el principio de Erickson de acercarse al paciente acercándose a su realidad y de como con una expresión libre se logra el propósito:

Cuenta Erickson que cuando era joven vendía libros para pagarse sus estudios universitarios. Llegó a una granja y le ofreció sus libros al granjero.

- Yo no leo nada – le dijo el granjero.

-Mientras usted está ocupado alimentando sus cerdos ¿le molestaría que yo me quede aquí charlando?-le contestó Erickson.

- No, pero no le servirá de nada. Yo no le prestaré atención, porque estoy ocupado dándo de comer a mis cerdos.

Se quedó hablando de sus libros y como era un muchacho de campo, cogió distraido un par de guijarros del suelo y empezó a rascar con ellos las ancas a los cerdos. El granjero se detuvo a mirar lo que hacía y le dijo:

-Alguien que sabe como rascar las ancas a un cerdo, en la forma que al cerdo le gusta, es alguien a quien yo quiero conocer. ¿Qué le parece si viene a cenar conmigo esta noche? Y puede quedarse a dormir aquí gratis, y le compraré sus libros. A usted le gustan los cerdos. Sabe rascarlos en la forma en que a ellos les gusta ser rascados.

Como cada paciente es distinto y la realidad de cada uno también, Erickson  empleaba su enorme creatividad variando su intervención con cada uno de ellos.

Selección de Tweets de #escueladepadres febrero 16, 2013

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-Contrato familiar tóxico: de una parte, tus padres, limitando tu realización; de otra parte, tú, cumpliendo por creer que estás en deuda con ellos.

-A tu hij@ regálale toda la baraja, no sólo las cartas que te tocaron a ti jugar o aquellas que te faltaron para ganar la partida.

-L@s niñ@s se valen de los esfínteres para expresar sus protestas. Si se lo hace encima, no l@ castigues, escucha el mensaje.

-Forzar a un niño a que tome partido por papá o por mamá es como obligarle a elegir entre respirar o comer.

-El primer día que llevéis a vuestr@ hij@ al cole, sabed que la asignatura más importante no la trabajarán allí: el autoconocimiento.

-El juego es un medio ideal para enseñar algo a un niño. Lo que se aprende con el cuerpo jamás se olvida.

-¿Por qué crear una escuela de padres? / Para no repetir lo que unos padres con poca conciencia hicieron contigo.

-Algunos padres muy famosos eclipsan, sin poder evitarlo, a sus hijos que cargarán un gran peso y serán invisibles para el mundo.

-Cuando el niño dice persistentemente “no” al adulto: necesita desidentificarse de él. Épocas críticas: dos años y adolescencia.

-Los niños padecen una sordera selectiva al ‘no’. Si le dices ‘no corras’, seguirrá corriendo, dile mejor ‘ve despacio’.

-Cuidado con lo que les dices a tus hijos.Las predicciones, se convertirán en maldiciones y los calificativos en identidades.

-Está demostrado: regañar al niño cuando hace lo inadecuado sirve de poco, es más efectivo premiarlo cuando hace lo adecuado.

-Si quieres que tu hij@ deje de imitar a los chimpancés, mira que tú no estés gritando como un gorila.

#escueladepadres

Actos fallidos: nos hablan de algo que el inconsciente quiere expresar… noviembre 19, 2012

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Acto en el cual no se obtiene el resultado explícitamente perseguido, sino que se encuentra reemplazado por otro. Los actos fallidos aluden a aquellas conductas que el individuo, habitualmente, es capaz de realizar con éxito y cuyo fracaso tiende a atribuir al azar o falta de atención.

Freud demostró que los mismos son, como los síntomas, formaciones de compromiso entre lo consciente y lo reprimido del sujeto. Los actos fallidos pueden ser lapsus de la lengua o de la pluma, o también “meteduras de pata” motivadas por algún deseo o pensamiento inconsciente no controlado.

Ejemplos de equivocaciones orales pueden ser: Cuando una persona dice una palabra por otra, escribe una palabra por otra, lee en un texto impreso algo distinto de lo que en el mismo aparece, oye cosa diferente de lo que se dice. Olvidos momentáneos: Lagunas mentales (olvido de nombres), pérdida de objetos, olvido de propósitos (ej. Olvidar una cita).

Cada acto fallido, decía antes, nos habla de algo que el inconsciente quiere expresar… por eso, si queremos conocer esa otra parte que nos habita, es bueno no pasarlos por alto e intentar escuchar el mensaje que tiene para nosotros.

Imagen: Alejandro Maestre

Todo respira al unísono junio 11, 2012

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¡Somos cosmos en forma humana!

Nosotros somos el modo en que el cosmos se hace consciente de sí mismo.

Me gusta cómo lo formuló el filósofo Plotino (s. III d.C.):

“Todo respira al unísono”.

Richard Tarnas

Leer más en SEA ANDALUCÍA

Imagen: JoeJesus

Las 10 cosas que te amargan la vida marzo 30, 2012

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La búsqueda de la felicidad ha sido una de las principales preocupaciones del ser humano desde que tomamos conciencia de nuestra existencia. Su estudio fue uno de los pilares de la ética en Grecia y ha sido, y sigue siendo, una preocupación fundamental de filósofos y psicólogos. Aunque el debate nunca se apagó del todo, la psicología recogió el testigo de la filosofía y enfocó los estudios sobre la felicidad desde un punto negativo. Los psicólogos se centraron en estudiar los aspectos patológicos del ser humano y se olvidaron de los aspectos positivos, de estudiar aquello que nos hace más felices.

La psicología positiva es una nueva corriente de pensamiento que estudia las bases del bienestar psicológico y de la felicidad. Covadonga Chaves, miembro de la Sociedad Española de Psicología Positiva, cree que nuestra sociedad está equivocada sobre el concepto de felicidad. En su opinión, “la felicidad no es algo que se pueda alcanzar, no es una meta, es un estado, una emoción”. La psicología positiva pide un cambio de concepto: la felicidad es algo que se debe cultivar día a día, no una meta absoluta.

Para ser más felices tendremos que reforzar los aspectos positivos de nuestra vida y erradicar los negativos. Estas son las diez causas más comunes de la infelicidad que deberemos combatir para ser más felices.

1. La envidia

La envidia, y por extensión los celos, es una de las causas más comunes de la infelicidad. Por lo general, somos envidiosos al ver como los demás logran metas que nosotros no hemos conseguido alcanzar, lo que provoca en nosotros una frustración. Si tu amigo tiene éxito, celebra su victoria como propia. Si tu enemigo tiene éxito, recuerda que los celos son contraproducentes e inútiles y se limitan a extender el poder del enemigo sobre ti. Chaves recomienda, en cualquier caso, buscar relaciones positivas y evitar aquellas amistades conflictivas que provocan frustración y malestar. En definitiva: “Hay que rodearse de personas que te hagan sentir bien”.

2. La manía persecutoria

Es la sensación de estar siendo perseguido por fuerzas incontrolables. En ocasiones esto se convierte en una enfermedad, llegando a causar esquizofrenia, pero en la mayoría de los casos se trata de la sensación puntual, o transitoria, de que “todo el mundo está en contra tuyo”. Es un clásico en los niños, generalizado en el eterno “la profe me tiene manía”, pero muchos adultos lo padecen a diario en menor o mayor grado. La solución de esta causa de infelicidad pasa por reconocer que la persecución es irrelevante, ya que sólo uno mismo controla el resultado de su vida.

Todas las personas encuentran obstáculos en su camino; el éxito y el fracaso dependen de la capacidad de cada uno para superar los obstáculos, no de las fuerzas incontrolables que, supuestamente, nos ponen la zancadilla. Los seres humanos tenemos una creencia básica sobre el mundo, queremos que sea justo, también con nosotros. Cuando nos encontramos con experiencias negativas tendemos a pensar que “el mundo está contra nosotros”, algo que no deja de ser un pensamiento paranoico.

3. La negación de responsabilidades

La capacidad de asumir responsabilidades, según explica Chaves ,se conoce en términos psicológicos como “el control”, y es una necesidad básica del ser humano cuya ausencia provoca infelicidad. No podemos controlar todo lo malo que nos sucede, pero sí controlar cómo reaccionamos a esas cosas malas. Escurrir el bulto y “hacer como que nada ha pasado” es una decisión, además de cobarde, poco acertada. Negar la responsabilidad sobre algo que hemos hecho incorrectamente solo acrecienta nuestra infelicidad, así como el hecho de no reconocer que algo malo nos ha pasado. Hay que enfrentarse a los problemas.

4. El perfeccionismo

Aunque todos queremos hacer las cosas lo mejor posible, hay momentos en los que nos colocamos metas demasiado altas. Por muy buenos que seamos, no todo puede ser perfecto. Si nuestras expectativas son demasiado elevadas siempre fracasaremos y seremos infelices. La perfección es, en la mayoría de los casos, inalcanzable y nunca resulta necesaria.

5. El razonamiento excesivo

El razonamiento excesivo es una de las causas más comunes de la infelicidad. “Comerse el tarro” o “rallarse” son las expresiones coloquiales más utilizadas para expresar un problema habitual: la tendencia a sobredimensionar determinados problemas. El hombre tiene una asombrosa capacidad para razonar pero a veces esta habilidad se vuelve en nuestra contra. Si llegamos a la conclusión de que un problema no puede ser solucionado a base de lógica y razón, lo mejor es dejarlo pasar.

Hay que encontrar un equilibrio entre lo emocional y lo racional. Las personas impulsivas tienden a no pensar antes las cosas, pero las personas demasiado racionales necesitan actuar más y pensar menos.

6. El negativismo

El negativismo es la principal causa de una de las enfermedades más extendidas en la sociedad moderna: la depresión. No hay vuelta de hoja: todo lo que nos rodea puede tener una lectura en negativo. Si no buscamos una lectura optimista de las cosas la infelicidad nos acompañará en nuestro día a día.

Chaves nos da un consejo: “Por cada cosa negativa que nos ocurre podemos encontrar tres positivas, así podremos escorar la balanza hacia el lado de la felicidad”.

7. La percepción negativa de las acciones ajenas

En la sociedad actual tendemos a concebir las acciones de las personas con las que tratamos como una amenaza a priori. Si alguien llama a la puerta de nuestra casa lo primero que pensamos es que va a intentar vendernos algo que no queremos. Esto se puede trasladar a todas las facetas de nuestra vida y es algo muy común en algunos lugares de trabajo, dónde se crean climas propicios para pensar que todos nuestros compañeros quieren ponernos la zancadilla. Hay una gran diferencia entre la ingenuidad y la desconfianza continua y no hace falta situarse en los extremos. Siempre que sea posible, hay que dar a la gente el beneficio de la duda.

8. La baja autoestima

Es esta una de las causas más estudiadas de la infelicidad. Si no sabemos valorarnos a nosotros mismos como lo que realmente somos, sin prejuicios, siempre habrá algo de que culparnos y, por lo tanto, nunca seremos felices. Elevar la autoestima pasa por reconocer nuestros logros y cualidades positivas.

9. La baja autoeficacia

La autoeficacia es un término psicológico de reciente creación, articulado por el doctor Albert Bandura en 1977. Consiste en la confianza y convicción de que es posible alcanzar los resultados esperados para cada meta propuesta. Para superar la baja autoeficacia es necesario dominar las habilidades necesarias para alcanzar cada objetivo propuesto. En definitiva: todas las metas, mientras sean realistas, son alcanzables mediante la práctica y la constatación de que es posible lograr los objetivos propuestos.

10. La ausencia de sentido vital

La búsqueda del sentido de la vida ha sido la principal preocupación de religiones y filosofías. La caída de las grandes ideologías y el declive de las religiones ha provocado una ausencia de sentido vital. Chaves recomienda plantearse cuestiones como “¿si hoy fuera el último día de mi vida, haría lo que he hecho hoy?” o “¿cómo me gustaría que me recordaran?”. Hay que darle un sentido mayor a las cosas que realizamos a diario.

Fuente: EL CONFIDENCIAL

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Alejandro Jodorowsky explica lo que es la felicidad

Doce entradas sobre la felicidad

La felicidad cuando se comparte en vez de disminuir aumenta

La felicidad es inversamente proporcional a la aceleración

Recetas de Alejandro Jodorowsky para la felicidad

La felicidad consiste en llegar a ser lo que somos

Conocer la felicidad…es una sensación

La realización es la felicidad

21 verbos para ser más feliz

Si quieres ser feliz no analices

El secreto de la vida es la felicidad

Proverbio taoísta sobre la felicidad

La felicidad es un don que se le da al otro

A modo de resumen final

Los opuestos son lo mismo marzo 10, 2012

Tanto cuando nos oponemos a alguien, como cuando dentro de nosotros hay cualquier conflicto, podemos descubrir que esos contrincantes son dos aspectos de nosotros mismos que deberán reconocerse y ponerse el uno en el lugar del otro y establecer un diálogo conciliador.

“Cuando tenemos dos opuestos. Notará que estos opuestos están peleando. El pasajero y el piloto son enemigos. Ellos son enemigos porque no se escuchan el uno al otro. En este diálogo, asumiendo esta otra parte que parece estar fuera de usted persiguiéndola, usted ve que en realidad es usted, usted misma. El núcleo de la terapia es aprender a confrontar los opuestos”

Fritz Perls

La oposición de un hombre de conocimiento es mejor que el respaldo de un tonto

Tipología Jungiana de la mujer: las seis diosas marzo 8, 2012

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J. Barrer Woolger y R. J. Woolger, basados en la teoría de Carl G. Jung sobre los arquetipos como transformadores vivos de nuestra consciencia y de nuestra existencia, proponen una tipología de la personalidad de las mujeres en relación con seis diosas griegas. Defienden que existe una dinámica fundamental detrás de la conducta de cada mujer que la hace especial. Cuando observamos la misma dinámica psicológica en un grupo de individuos nos encontramos ante lo que Jung denominaba arquetipo. Jung fue el primero en advertir que este tipo de dinámica puede observarse en una forma pura en la mitología y en la literatura, y que también aparece disfrazada en los sueños y en las fantasías de la vida cotidiana. Una diosa es la forma que asume un arquetipo femenino en el contexto de un relato épico o mitológico. Cuando soñamos o ensoñamos, nuestra mente inconsciente extrae imágenes arquetípicas de ese trasfondo común cultural al que Jung llamaba inconsciente colectivo. Las seis diosas griegas que influyen más activamente en las mujeres de la sociedad actual y las características que se le asocian son: 

• LA MUJER ATENEA: Dirigida por la diosa de la sabiduría y la civilización. Se muestra interesada por el éxito, la profesión, la educación, la cultura, la justicia social y la política.

• LA MUJER AFRODITA: Gobernada por la diosa del amor y se preocupa principalmente por las relaciones, la sexualidad, las intrigas, los romances, la belleza y la inspiración artística.

• LA MUJER PERSÉFONE: Se halla bajo el influjo de la diosa del mundo subterráneo. Se siente inclinada hacia la mediumnidad y el mundo de los espíritus, las experiencias ocultas, visionarias y místicas y todos los temas relacionados con la muerte.

• LA MUJER ARTEMISA: Gobernada por la diosa de los bosques. Es práctica, atlética y aventurera; le agrada la educación física, la soledad, la vida al aire libre y los animales. Se preocupa por la protección del medio ambiente, las formas de vida alternativas y las comunidades de mujeres.

• LA MUJER DEMETER: Se halla bajo la influencia de la diosa de las cosechas. Es una madre terrenal que ama, cría, alimenta y ayuda a crecer a todos sus hijos. Le interesan los asuntos relacionados con la maternidad y los ciclos reproductivos de la mujer.

• LA MUJER HERA: se halla bajo el dominio de la reina de los cielos. Está interesada por el matrimonio, las parejas y las cuestiones relativas al poder en las que las dirigentes y líderes son mujeres.

Debajo de la psicología de cada mujer no hay una sola diosa, sino más bien la combinación de varias de ellas. O quizás exista una diosa principal rigiendo la personalidad y en diferentes momentos críticos de su vida, se vea influenciada por algunas de las otras diosas de forma temporal, como si fuesen aliadas que acuden a cumplir una misión.

Mismos estímulos, mismas emociones…¡nuevas respuestas! febrero 5, 2012

“Cuando volvemos a experimentar contínuamente  las mismas emociones y nunca edificamos sobre ellas, estamos atrapados en el mismo patrón de respuesta a estímulos”

Joe Dispenza

Puesta a punto de la “máquina de pensar” noviembre 5, 2011

Del blog de Luis Venegas, traemos aquí estos 15 tipos de pensamiento distorsionado, con el fin chequear  nuestra “máquina de pensar”. Se basa en las creencias irracionales estudiadas por Ellis y Beck (terapias cognitivo-conductuales o TCC), y posteriormente por los teóricos de la programación neurolingüística, PNL. Desde la psicogenealogía, entendemos que en este asunto de las “ideas locas”, intervienen los padres y todo el árbol genealógico, así como la sociedad y la cultura en las que crecieron nuestros ancestros y nosotros mismos.

1. Filtraje

Visión de túnel: sólo se ve un elemento de la situación sin ver lo demás. Se resalta un simple detalle y todo el evento o situación queda teñida por este detalle. Cada persona posee su túnel particular por el que observa el mundo. Las palabras claves para este tipo de filtraje son: “terrible…tremendo…desagradable…horroroso”, y así sucesivamente. Una frase clave es “no puedo resistirlo”. Se toman los detalles negativos y se magnifican mientras que no se filtran todos los aspectos positivos de la situación.

2. Pensamiento polarizado
Elecciones dicotómicas: se tiende a percibir cualquier cosa de forma extremista, sin términos medios. Las personas y los pensamientos son buenos o malos, maravillosos u horribles. El mayor peligro de dicotomizar el pensamiento es el impacto sobre cómo se juzga dicha persona a sí misma. Si no es perfecto o brillante entonces sólo podrá ser un fracasado o un imbécil. No existe término medio.

3. Sobregeneralización
Aquí se produce una conclusión generalizada a partir de un incidente simple o un solo elemento de evidencia. Las sobregeneralizaciones se expresan a menudo en forma de afirmaciones absolutas, y se ignora todo lo que uno conoce que pueda contradecirlas. Palabras clave: todo, nadie, nunca, siempre, todos y ninguno. Se extrae una conclusión general de un simple incidente o parte de la evidencia.

4. Interpretación del pensamiento
Se hacen suposiciones sobre cómo se sienten los demás y qué los motiva a ello. Se hacen presunciones sobre cómo están reaccionando los demás ante uno. Uno imagina que la gente siente y reacciona a los pensamientos de la misma forma que uno. Por lo tanto, no se molesta en mirar o escuchar atentamente, ni se da cuenta de que realmente es diferente. Sin mediar palabra, la persona sabe qué sienten los demás y por qué se comportan de la forma en que lo hacen. En concreto, es capaz de adivinar qué sienten los demás respecto a ella.

5. Visión catastrófica
Los pensamientos catastróficos a menudo comienzan con las palabras “y si”. De una situación problemática, se espera el desastre.

6. Personalización
Es la tendencia a relacionar algo del ambiente consigo mismo. Un aspecto importante aquí es el hábito de compararse continuamente con los demás. El error básico es que se interpreta cada experiencia, cada conversación, cada mirada como una pista para analizarse y valorarse a sí mismo.

7. Falacias de Control
Una persona puede verse a sí misma impotente y externamente controlada, u omnipotente y responsable de todo lo que ocurre alrededor. Si se siente externamente controlado, se ve a sí mismo desamparado, como una víctima del destino. La falacia de control interno convierte a la persona en responsable del sufrimiento o de la felicidad de aquellos que le rodean.

8. Falacia de Justicia
Esto se basa en la aplicación de normas a los caprichos de las relaciones interpersonales. El inconveniente es que dos personas raramente se ponen de acuerdo sobre lo que es justo, y no existe tribunal o juez que pueda ayudarlos. La justicia es una evaluación subjetiva de la medida en que lo que uno espera, necesita o desea de la otra persona, esta se lo proporciona. La persona está resentida porque piensa que conoce qué es la justicia, pero los demás no están de acuerdo con ella.

9. Razonamiento emocional
Creencia de que lo que la persona siente tendría que ser verdadero. Todas las cosas negativas que se sienten sobre uno mismo y los demás, deben ser verdaderas porque se sienten como verdaderas. El problema es que como las emociones son producto del pensamiento, y este a veces es deformado, las emociones pueden relejar estas distorsiones y no la realidad. Cree que lo que siente tendría que ser verdadero, automáticamente.

10. Falacia del Cambio
La única persona a la que uno puede controlar realmente, o tener muchas esperanzas de cambiar, es a sí mismo. La falacia del cambio, sin embargo, supone que una persona cambiará para adaptarse a nosotros si se la presiona lo suficiente. La atención y energía se dirige hacia los demás: la felicidad depende de los actos de los demás.

11. Etiquetas Globales
Son juicios globales que generalizan una o dos cualidades. El rótulo ignora toda evidencia contraria, convirtiendo tu visión del mundo en estereotipada y unidimensional.

12. Culpabilidad
Se experimenta una sensación de alivio cuando conoces quién es el culpable. A menudo, la culpabilidad implica que otro se convierta en el responsable de las elecciones y decisiones que realmente son de nuestra propia responsabilidad. Algunas personas focalizan la culpabilidad en ellas mismas exclusivamente. La persona mantiene que los demás son los responsables de su sufrimiento, o toma el punto de vista opuesto y se culpa a sí misma de todos los problemas ajenos.

13. Los Debería
La persona se comporta de acuerdo con unas reglas inflexibles que deberían regir la relación de todas las personas. Las reglas son correctas e indiscutibles. Cualquier desviación hacia valores o normas particulares es mala. A menudo, la persona adopta la posición de juez. Los demás deberían conocer las reglas y deberían seguirlas.

14. Tener razón
La persona se pone constantemente a la defensiva: tiene que probar continuamente que su punto de vista es el correcto, que sus apreciaciones del mundo son justas, y todas sus acciones adecuadas. Nunca se equivoca.

15. Falacia de Recompensa Divina
La persona se comporta “correctamente” en espera de una recompensa. Se sacrifica y trabaja hasta quedar extenuada, y mientras tanto imagina que está juntando puntos angelicales que podrá cobrar algún día. Espera cobrar algún día todo el sacrificio y abnegación, como si hubiera alguien que llevara las cuentas. Se resiente cuando se comprueba que la recompensa no llega.

Ejemplos:

Nadie me quiere (generalización excesiva)

Me va mal con las mujeres (generalización)

Soy tonto (etiquetado)

Sé que se están riendo de mí (leer el pensamiento, personalización)

Yo no le gusto a ella (leer el pensamiento)

Pinchis argentinos engreidos (generalización xenófoba)

Me va a ir mal en este examen (adivinar el futuro)

Soy un imbécil inservible (catastrofismo, generalización excesiva)

Tengo este problema y no he podido resolverlo a pesar de intentarlo varias veces, así que no tiene solución (saltar a conclusiones, pensamiento “todo o nada”)

Nada me resultará bien en la vida (tremendismo, generalización excesiva, adivinar el futuro)

A alguien no le gusta mi trabajo, por tanto, seguramente a la mayoría de mis compañeros no les gusta mi trabajo (pensamiento “todo o nada”, leer el pensamiento)

Siento que no puedo con esto, por tanto, no puedo (razonamiento emocional, razonamiento circular)

Ella “me hace” enojar (TCC: Falsa atribución / PNL: mala formación semántica de causa-efecto: darle a otros el poder sobre las emociones de uno)

Ellos me bajan la autoestima (TCC: Falsa atribución / PNL: mala formación semántica de causa-efecto: darle a otros el poder sobre la autoestima de uno)

“No puedo…” (TCC: saltar a conclusiones / PNL: operador modal de posibilidad)

Esto siempre ha sido así, por tanto, siempre será así (TCC: adivinar el futuro, indefensión / PNL: cerrar el mundo)

No puedo salir con chicas bellas (TCC: saltar a conclusiones / PNL: autolimitación del mundo, operador modal de posibilidad -”Voy a asumir que no puedo salir con chicas bellas”)

¡Atención! ¡Personalidad tóxica a la vista! junio 4, 2011

El  blog  Humanismo y Conectividad propone el siguiente catálogo de personalidades tóxicas:

1. El manipulador: Estos individuos son expertos en las tácticas de la manipulación y el manejo (a veces non santo) de las personas. Con ellos, uno puede incluso no darse cuenta de que ha sido manipulado hasta que es demasiado tarde. Estas personas ven a otras como dispositivos para obtener lo que quieren.

¿Por qué son tóxicas?: Porque buscan alimentarse de tu sistema de creencias y tu autoestima. Siempre encuentran maneras de hacer que uno haga cosas que no queremos hacer y antes de que te des cuenta, pierdes tu sentido de identidad, tus prioridades personales y tu capacidad de ver la realidad de la situación. El mundo de repente se centra alrededor de sus necesidades y sus prioridades.

2. El narcisista: Tienen una extrema sensación de auto-importancia y creen que el mundo gira en torno a ellos. No son astutos como el manipulador, pero en cambio, tienden a ser poco abiertas acerca de cómo satisfacer sus necesidades. Todos adolescemos un poco de esta toxicidad.

¿Por qué son tóxicas?: Porque están exclusivamente centradas en sus necesidades, dejando las de otros de lado. Ellos obtienen energía haciendo que uno se centre en ellas.

3. El deprimido: No pueden apreciar lo positivo de la vida. Si uno se presenta optimista ellos harán todo lo posible hundir nuestras expectativas confundiéndonos con amenazas emergentes que nos acosas por todos los costados.

¿Por qué son tóxicas?: Tienden a drenar la alegría de todo lo que los rodea. Cualquier visión optimista que se tenga es aplastada con esa negatividad que consume energía mental de todos a su alrededor.

4. El juzgador: Cuando ves las cosas de una manera ellos, invariablemente la verán de manera contraria.

¿Por qué son tóxicas?: Son como los deprimidos. Pasar demasiado tiempo en contacto con este tipo de personas puede inadvertidamente convertirte en uno de ellos.

5. El matador de sueños: Cada vez que tenés una idea, estas personas te dicen por qué no se puede llevar a cabo. Cuando lo puedes lograr, ellos tratan de tirarte abajo y sumirte en la duda.

¿Por qué son tóxicas?: Estas personas quedaron atrapadas en lo que es en lugar de lo que podría ser y por eso tienden a erosionar la confianza en ti mismo ya que bloquean las posibilidades emergentes. El progreso y el cambio sólo pueden producirse a partir de hacer cosas nuevas e innovadoras, de soñar lo imposible y de arriesgarse a lo nuevo.

6. El mentiroso: Son aquellas con las que sentimos que nunca son sinceras. Son excesivamente simpáticos y suelen tener una permanente sonrisa de oreja a oreja pero estar sobrecargados de falsedad.

¿Por qué son tóxicas?: Las personas que no son sinceras o auténticas suelen construir relaciones superficiales e interesadas. Cuando uno necesita de ellas, no estarán allí. Cuando realmente necesites una crítica constructiva, no esperes nada de ellos. Cuando necesites ayuda, no cuentes con ellos.

7. El irrespetuoso: Estas personas dicen o hacen cosas en el momento más inadecuado y en la mayoría de las veces, en forma inapropiada. En esencia, son más sutiles, pero son matones en potencia.

¿Por qué son tóxicas?: No tienen ningún sentido de los límites y tienden a no respetar tus sentimientos y tu privacidad. Suelen hacer que uno se sienta frustrado y vapuleado.

8. El insatisfecho: A ellas, nunca se les puede dar lo suficiente como para que esten bien y sean felices. Suelen tener expectativas poco realistas, siempre ven que todo a su alrededor los boicotea y nunca asumen la responsabilidad de sus propios actos.

¿Por qué son tóxicas?: Uno tiende a pasar mucho tiempo tratando de complacerlos. Suelen exigir de los demas tiempo y energía obligándote a sacrificar sus propias necesidades.

……

Finalidad: libertad para elegir las personas con las que nos relacionamos, entender que cada ser que se cruza en nuestro camino tiene una lección que enseñarnos y disciplinarnos en el método de la higiene mental.

Autismo, ¿qué nos pediría un autista, si pudiera? noviembre 20, 2010

De Ángel Rivière:

1- Ayúdame a comprender. Organiza mi mundo y facilítame que anticipe lo que va a suceder.
Dame orden. Estructura mi mundo y evitame el caos.

2- No te angusties conmigo, porque me angustio. Respeta mi ritmo. Siempre podrás relacionarte conmigo si comprendes mis necesidades y mi modo especial de entender la realidad.
No te deprimas, lo normal es que avance y me desarrolle cada vez más.

3- No me hables demasiado, ni demasiado deprisa. Las palabras son “aire” que no pesa para ti, pero pueden ser una carga muy pesada para mí. Muchas veces no son la mejor manera de relacionarte conmigo.

4- Como otros niños, como otros adultos, necesito compartir el placer y me gusta hacer las cosas bien, aunque no siempre lo consiga. Hazme saber, de algún modo, cuándo he hecho las cosas bien y ayúdame a hacerlas sin fallos.
Cuando tengo demasiados fallos me sucede lo que a ti: me irrito y termino por negarme a hacer las cosas.

5- Necesito más orden y anticipación en las acciones. Tendremos que negociar mis rituales para poder convivir

6- Me resulta difícil comprender el sentido de muchas de las cosas que me piden que haga.
Ayúdame a entenderlo. Trata de pedirme cosas que puedan tener un sentido concreto y descifrable para mí. No permitas que me aburra o permanezca inactivo.

7- No me invadas excesivamente. A veces, las personas sois demasiado imprevisibles, demasiado ruidosas, demasiado estimulantes. Respeta las distancias que necesito, pero sin dejarme solo.

8- Lo que hago no es contra ti. Cuando tengo una rabieta o me golpeo, si destruyo algo o me muevo en exceso, cuando me es difícil atender o hacer lo que me pides, no estoy tratando de hacerte daño. Ya que tengo un problema de intenciones, ¡no me atribuyas malas intenciones!

9- Mi desarrollo no es absurdo, aunque no sea fácil de entender. Tiene su propia lógica y muchas de las conductas que llamáis “alteradas” son formas de enfrentar el mundo desde mi especial forma de ser y percibir. Haz un esfuerzo por comprenderme.

10- Las otras personas sois demasiado complicadas. Mi mundo no es complejo y cerrado, sino simple.
Aunque te parezca extraño lo que te digo, mi mundo es tan abierto, tan sin tapujos ni mentiras, tan ingenuamente expuesto a los demás, que resulta difícil penetrar en él.
No vivo en una “fortaleza vacía”, sino en una llanura tan abierta que puede parecer inaccesible.
Tengo mucha menos complicación que las personas que os consideráis
normales.

11- No me pidas siempre las mismas cosas ni me exijas las mismas rutinas.
No tienes que hacerte tú autista para ayudarme. El autista soy yo, ¡no tú!

12- No sólo soy autista. También soy un niño, un adolescente, o un adulto.
Comparto muchas cosas de los niños, adolescentes o adultos a los que llamáis “normales”.
Me gusta jugar y divertirme, quiero a mis padres y a las personas cercanas, me siento satisfecho cuando hago las cosas bien.
Es más lo que compartimos que lo que nos separa.

13- Merece la pena vivir conmigo.
Puedo darte tantas satisfacciones como otras personas, aunque no sean las mismas.
Puede llegar un momento en tu vida en que yo, que soy autista, sea tu mayor y mejor compañía.

14- No me agredas químicamente. Si te han dicho que tengo que tomar una medicación, procura que sea revisada periódicamente por el especialista.

15- Ni mis padres ni yo tenemos la culpa de lo que me pasa. Tampoco la tienen los profesionales que me ayudan.
No sirve de nada que os culpéis unos a otros. A veces, mis reacciones y conductas pueden ser difíciles de comprender o afrontar, pero no es por culpa de nadie. La idea de “culpa” no produce más que sufrimiento en relación con mi problema.

16- No me pidas constantemente cosas por encima de lo que soy capaz de hacer. Pero pídeme lo que puedo hacer. Dame ayuda para ser más autónomo, para comprender mejor, pero no me des ayuda de más.

17- No tienes que cambiar completamente tu vida por el hecho de vivir con una persona autista.
A mí no me sirve de nada que tú estés mal, que te encierres y te deprimas.
Necesito estabilidad y bienestar emocional a mi alrededor para estar mejor.
Piensa que tu pareja tampoco tiene culpa de lo que me pasa.

18- Ayúdame con naturalidad y sin convertirlo en una obsesión. Para poder ayudarme tienes que tener tus propios momentos de descanso o dedicación a aquello que te gusta. Acercate a mi, no te vayas, pero no te sientas como si llevaras una pesada carga a tus espaldas. En mi vida he tenido momentos malos pero puedo estar cada vez mejor.

19-Acéptame como soy. No condiciones tu aceptación a que deje de ser autista.
Sé optimista sin hacerte “novelas”.
Mi situación normalmente mejora, aunque por ahora no tenga curación.
queridos niños y niñas con Trastorno del Espectro Autista.

20- Aunque me sea difícil comunicarme o no comprenda las sutilezas sociales, tengo incluso algunas ventajas en comparación con los que os decís “normales”.
Me cuesta comunicarme, pero no suelo engañar. No comprendo las sutilezas sociales, pero tampoco participo de las dobles intenciones o los sentimientos peligrosos tan frecuentes en la vida social. Mi vida puede ser satisfactoria si es simple, ordenada y tranquila. Si no se me pide constantemente y sólo aquello que más me cuesta. Ser autista es un modo de ser, aunque no sea el normal. Mi vida como autista puede ser tan feliz y satisfactoria como la tuya “normal”.
En esas vidas, podemos llegar a encontrarnos y compartir muchas experiencias.

La neurosis es como una plaga emocional, la medicina es el amor noviembre 6, 2010

“La neurosis es como una plaga emocional que se transmite a través de las generaciones. A pesar de las mejores intenciones de los padres… quién quiere más a un niño que su propia madre. Aun así la madre está infectada por el sistema, la madre no solo tuvo la fortuna de caer a este mundo, de repetir la caída inmemorial de la especie, se repite en cada individuo que nace puro, todos los bebes tienes unas caras muy lindas, unas expresiones preciosas, los niños de cinco años son una maravilla y se va poniendo fea la gente, se va poniendo fea porque va cayendo en un mundo feo. Se va contaminando, entonces es como si la cultura fuera una enfermedad infecciosa, la cultura emocional. Tantos padres piden apoyo, piden consejo: “qué puedo hacer yo para que mis hijos sean…”, se puede decir: el amor es lo más importante, darles amor…, pero esa capacidad de dar amor, solo la puede tener una persona que ha sanado, una persona que tiene una cierta plenitud emocional.”

Claudio Naranjo

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¿Cómo dibujas las cejas? agosto 7, 2010

Las cejas dan expresión al rostro, según su forma podemos intuir ciertos rasgos de personalidad y en general simbolizan el nivel de energía y potencial de la libido.

-Pero, ¿qué nos dicen estas líneas peludas, no a las que llevamos sobre los ojos, sino a las que dibujamos sobre el papel?

Sin ser deterministas, pues no se deben sacar conclusiones sólo en base a un aspecto del dibujo, podemos ir viendo diferentes posibilidades.

-¿Y si nunca dibujo cejas?

Puedes ser apático, desinteresado, falto de atención o de memoria.

Débil de voluntad o con baja energía libidinal.

-Dibujo las cejas con dos líneas horizontales firmes –   -

Puedes ser una persona con comportamiento claro, conciso y reflexivo.

-Dibujo cejas descendentes  \    /

Si el trazo es fuerte, significa reflexión, especulación, cálculo, concentración en la inteligencia en los objetivos a lograr.

Si el trazo es débil, indica un estado depresivo, pesimismo, encogimiento de espíritu.

-Las dibujo al contrario, en forma ascendente /    \

Si el trazo es fuerte y marcado de dentro a fuera, indica fuerza de oposición y decisión, de combativilidad, de optimismo confiado.

Si son débiles, intento débil de superarse a sí mismo.

-Yo las dibujo cortas y bien curvadas.

Tienes un ánimo alegre y gran capacidad de adaptación.

-Las dibujo muy pegadas a los ojos.

Capacidad de concentración, actividad mental. “Carácter anal”.

-Dibujo cejas angulosas. ^  ^

Estás muy activo en lo mental o en lo corporal. Tienes un instinto combativo, no te gusta ceder cuando te enfadas.

-Las pongo muy altas y poco poblada.

Tienes tendencia a fantasear, pereza, ensueño con los ojos abiertos. Libido débil.

-Yo las pongo muy marcadas, muy pobladas.

Tienes fuerza de voluntad, mucha energía. La libido fuerte.

-Las que dibujo son muy arqueadas, como dos semicírculos.

Carácter dúctil, amable, actitud tierna. Podrías ser hipersensible y susceptible, más cuanto más separadas estén de los ojos.

-Las que dibujo forman ondas.

Podrías estar inquieto en tu interior.

Si el trazo es fuerte, puedes tener tendencia a reacciones coléricas.

Si el trazo es débil, tiendes a evadirte de responsabilidades o posibles conflictos.

-Las dibujo juntas, como una sola ceja.

Primitivismo en la manifestación de los sentimientos. Pude significar también vehemencia, apasionamiento y agresividad.

-Las ceja que dibujo están enmarañadas, con todo el pelo revuelto.

Tienes tendencias pasionales fogosas, raptus de irritabilidad o carácter dominante y autoritario, pero sin mucho control y raciocinio en tus palabras y en tus actuaciones. En fin… la emotividad incontrolada.

(Diálogo creado en base a las enseñanzas de José Cid y Susana Urbano, grfopsicólogos y expertos en técnicas proyectivas gráficas)..

La solución del problema es siempre personal. agosto 4, 2010

Dice Jung sobre los “métodos” para sanar:

Se me pregunta muchas veces por mi método psicoterapeútico o analítico. No puedo dar una respuesta determinante. La terapeútica es en cada caso distinta. Si un médico me dice que “sigue” esrictamente tal o cual “método”, dudo del efecto terapéutico. Se habla tanto en la literatura de la resistencia del paciente que casi parece como si se quisiera obligar a tomar algo, mientras que lo curativo debería surgir de él de manera natural. La psicoterapia y los análisis son tan distintos como los mismos individuos. Yo trato cada paciente lo más individualmente posible, pues la solución del problema es siempre personal.

Imagen: Andrew Archer

Otras miradas de Jung

Los opuestos son lo mismo julio 30, 2010

Tanto cuando nos oponemos a alguien, como cuando dentro de nosotros hay cualquier conflicto, podemos descubrir que esos contrincantes son dos aspectos de nosotros mismos que deberán reconocerse y ponerse el uno en el lugar del otro y establecer un diálogo conciliador.

“Cuando tenemos dos opuestos. Notará que estos opuestos están peleando. El pasajero y el piloto son enemigos. Ellos son enemigos porque no se escuchan el uno al otro. En este diálogo, asumiendo esta otra parte que parece estar fuera de usted persiguiéndola, usted ve que en realidad es usted, usted misma. El núcleo de la terapia es aprender a confrontar los opuestos”

Fritz Perls

La oposición de un hombre de conocimiento es mejor que el respaldo de un tonto

Catorce abrazos al día julio 19, 2010

Expertos aseguran que hacen falta catorce abrazos al día para mantener alto el nivel de satisfacción afectiva. Curiosamente, el catorce es un número que asociamos a la sanación, por corresponder al Arcano de La Templanza. Por si nos quedamos sin ideas sobre como abrazar, el psicólogo Luis Venegas ofrece todos estos tipos de abrazos… claro que nos podemos inventar más. ¿Te atreves?

1. Abrazo de pajarito: Dando pequeños toques en la espalda del otro.

2. Abrazo de robot: Estando tenso, rígido.

3. Abrazo por compromiso: Formal, civilizado.

4. Abrazo de compadres: Dándose golpes en la espalda.

5. Abrazo de reencuentro: Luego de un largo tiempo en el que no se han visto por años, como en las recepciones en los aeropuertos.

6. Abrazo parcial: Poniendo una mano en la espalda del otro y con la otra estrechando la mano

7. Abrazo de sujeción: Se usa para retener a una persona a fin de que no se vaya.

8. Abrazo con forma de A: Las personas se abrazan, pero sin juntar sus cuerpos. Es un poco formal y se puede utilizar en muchas ocasiones.

9. Abrazo de costado: El brazo de uno se pasa por los hombros o cintura del otro. Típico entre enamorados cuando pasean.

10. Abrazo de cintura: Abrazo juguetón. Se brinda especialmente a personas dedicadas a tareas monótonas o rutinarias.

11. Abrazo por la espalda (también conocido como sujeta-cinturas): El abrazante se aproxima al otro desde atrás, le rodea la cintura con los brazos y lo estrecha con suavidad. Perfecto para dedicar a quien realiza una tarea rutinaria a pie.

12. Abrazo y contacto de mejillas: Se coloca los brazos sobre los hombros del otro, a la vez que le da un beso en cada mejilla. Implica consuelo, bondad y consideración.

13. Abrazo de consolación: Para brindar apoyo, especialmente en duelos, una persona pone la cabeza por encima del hombro de la otra persona manteniéndose así por un rato.

14. Abrazando un brazo: De la otra persona y permanecer así durante un tiempo. Puede ser caminando, sentados o echados.

15. Abrazo con doble intención: Mientras la persona está abrazando o siendo abrazada, por detrás hace gestos como mirar a otras cosas, hacer guiños o gestos con la mano, a veces dirigiéndose a otras personas.

16. Abrazo de oso: El típico entre padres e hijos, donde el más grande envuelve con su cuerpo al más pequeño.

17. Abrazo impetuoso: Juguetón e impetuoso. El abrazo impetuoso tiene el récord de brevedad. Un abrazante corre y echa los brazos al cuerpo del otro, le da un rápido apretón antes de soltarlo y sale a toda velocidad. El así abrazado debe estar alerta para responder al apretón, a fin de recibir el máximo beneficio de este abrazo.

18. Abrazo de compañerismo: Ambos se abrazan de costado poniendo los brazos sobre los hombros del otro.

19. Abrazo de cabeza: Es capaz de proporcionar apoyo y fuerza. Usualmente es brindado cuando el abrazado esta sentado y el abrazante esta de pie.

20. Abrazo con cabeza al hombro: Típico de enamorados en el cine viendo una película.

21. Abrazo con cabeza sobre el pecho: Generalmente cuando una de las personas es más alta que la otra, puede ser padres-hijos o entre enamorados.

22. Abrazo apasionado: con sensualidad, recorriendo distintas partes del cuerpo de su pareja.

23. Abrazo oriental: Ambos entrelazan los brazos con el cuerpo del otro. Se acompaña con una inspiración y es el más largo. Se ponen en contacto los espíritus de las personas a través del cuerpo.

24. Abrazo de corazón: Es el mejor y más intenso, largo, cálido que nace del corazón. Surge en cualquier momento por recordar fechas especiales, saludar, expresar alegría. Quien lo da ofrece ternura y amor puro incondicional. Tiene un gran poder.
Este tipo de abrazo no tiene límite de tiempo; puede durar varios segundos, anulando todas las distracciones cercanas y las prisas. El abrazo de corazón es pleno y largo, afectuoso y tierno, abierto y genuino, fuerte y solidario.

25. Abrazo gestáltico: Libremente expresando alguna frase de apoyo a fin de lograr el darse cuenta en el aquí y ahora y hacer el cierre de una gestalt abierta (situación pendiente o inconclusa).

26. Abrazo de sandwich o de a 3: Abrazo entre tres personas, usualmente protector para quien está en medio. Para padres con varios hijos o entre amigos. Implica consuelo y felicidad.

27. Abrazo grupal: Común entre compañeros. Se puede utilizar en equipos deportivos.

28. Abrazo familiar: Todo queda en familia.

29. Abrazo por fiestas: Navidad, Año Nuevo, cumpleaños, etc.

30. Abrazo con animales: Con mascotas.

31. Abrazo imaginario: Mediante visualización mental imaginaria (preferiblemente cerrando los ojos), la persona se hace la idea de que está abrazando al ser querido.

32. Abrazo a la distancia: Cuando una persona está a unos metros de distancia donde no es posible abrazarse en ese instante, uno hace la señal del abrazo desde lejos y la persona recibe simbólicamente ese abrazo.

33. Abrazo de mariposa: El que se da uno mismo tocando sus antebrazos con sus manos y reforzando su propia estima. Ayuda decir: “me quiero mucho”.

34. Abrazo virtual: El que nos damos a través de la red (internet). Sólo apto para personas sensibles, pero también reconfortante.

35. Abrazo trascendental o espiritual: El mejor abrazo de todos.

Importancia de las caricias y los abrazos

Por muy duro que sea, pasará. julio 17, 2010

Por muy oscuro que esté, tengo la certeza de que volverá a brillar la luz.

Acepto lo que no puedo cambiar. Ya se trate de mí mismo, de otras personas o de las circunstancias, sé que necesito armarme de paciencia. La situación puede prolongarse.

La solución que yo adopte no tiene que ser la tuya. Elijo la que me libera de mis propias expectativas y de las expectativas de los demás, de todas las ideas preconcebidas acerca de cómo deberían ser idealmente las cosas.

Me permito sentir ira y tristeza o tener miedo. Pero no estoy a merced de mis sentimientos. Les doy espacio y decido cuándo es hora de pasar a otros pensamientos y cambiar el estado de ánimo.

Asumo la responsabilidad sobre mí mismo. Nadie más determina qué es lo que yo pienso, siento y hago. Soy yo quien configura mi propia vida.

No estoy solo. Si no me obstino en esperar o en estar dispuesto a recibir ayuda de ciertas personas, permanezco abierto a ofertas inapropiadas. Poder introducir una diferencia positiva en la vida de otras personas me fortalece a mí mismo.

Sea cual sea lo que deje a mis espaldas y con independencia de lo importante que pueda ser, tengo un futuro para el que pueda prepararme interiormente. Mis expectativas determinan de algún modo lo que esté por venir.

Todo lo que he vivido es mi capital, le pertenece a mi persona y a mi vida, No repetiría voluntariamente todas las experiencias, pero tampoco quisiera prescindir de ellas, porque sin ellas yo sería otra persona. Lo que soy y la manera en que puedo cambiar está íntimamente relacionado con lo que fui (y con lo que fue).

M. Gruhl, “El arte de rehacerse: la resiliencia“

Perros terapeutas julio 3, 2010

“Muchos estudios constatan que cuando acaricias a un perro desciende tu presión sanguínea, descienden las hormonas marcadoras de estrés y ansiedad, aumentan los neurotransmisores del bienestar…”

Lo cuenta Aubrey H. Fine, especialista en TAA (Terapia asistida por animales), en una entrevista en La Vanguardia.

Un caso real:

Aldrin, adolescente de 14 años, se sentó con sus padres en la consulta: vestía chaqueta militar anchísima, gorra con visera a la altura de los ojos, atenazado por una depresión… Mi perro se tumbó bajo su silla…

¿Y eso?

Interpretó que ese chico necesitaba protección… A los pocos días, él se autolesionó haciéndose cortes en los brazos… Cuando salió del hospital psiquiátrico, Aldrin pidió venir a mi consulta… ¡a ver al perro (no a mí)! Al verle las heridas del brazo, el perro empezó a lamérselas… Aldrin le abrazó, y rompió a llorar…

¿Y qué pasó luego?

Aldrin quiso volver muchas veces, y así yo pude tratarle. Cinco años después era un buen estudiante universitario. Me remitía bellas cartas para el perro. Yo le respondía como si lo hiciese el perro… ¡Mi cartero sabe bien que en mi casa viven perros que mantienen intensa correspondencia!

¿Qué sabe hoy de Aldrin?

Un día se personó en mi consulta, abrazó al perro y dijo: “Tú me curaste, ¡gracias!”. Ver esta escena… justifica todo mi trabajo.

¿Cómo se llamaba ese perro?

Heart: corazón.

Un gato como compañero de vida

Entre una etapa y la siguiente junio 11, 2010

¿Cómo se siente un trapecista que suelta la barra? Así nos sentimos a veces, cuando terminamos un ciclo de nuestra vida, pero aún no nos hemos incorporado al siguiente. En el aire, entre el miedo y la confianza, entre el duelo y la esperanza. Erik Erikson define así la etapa de la juventud:

“Al igual que un trapecista, el joven, en medio de un vigoroso movimiento, debe soltar la seguridad de la barra que significa la infancia y tratar de afirmarse en la adultez, y depende durante un expectante intervalo de la relación entre el pasado y el futuro y de la confiabilidad de aquellos de quienes debe desprenderse y de quienes lo recibirán.”

Erik Erikson

Inteligencia ecológica mayo 27, 2010

En el último número de la revista “Psychologies” aparece una entrevista a Daniel Goleman al que hoy llaman el gurú de la inteligencia emocional.

Extraemos algunas declaraciones:

-Mi próximo libro va a titularse “Inteligencia ecológica” y expande la inteligencia social, ya que incluye la empatía con las personas y también con el resto de los seres vivos y los ecosistemas.

-Una habilidad de la inteligencia ecológica es saber escuchar, no cortar a la gente cuando empieza a hablar como si ya supiéramos lo que va a decir.

-En la relación con los demás debemos aplicar la fórmula “tú-yo” y no la contraria, o sea, “yo-tú”.

-El cerebro es plástico, cuanto más practiques, mejor funciona en habilidades sociales.